вязь муравьиная почерка нежного

5.11.1993 иногда, в моменты крайней ненависти к себе, кажется что я самый недостойный экземпляр за все время существования человечества. но разве таким положена любовь способная растянуться на десять тысяч километров и одновременно сконцентрироваться в одной точке? светка пришла. она пришла! и не нужно мне от нее никаких слов в доказательство – достаточно напряженного звенящего “динка?” через секунду после того как заботливые девушки-операторы нас все-таки соединили. бормочу глупости в трубку и чувствую как она улыбается. маленькая смешная наверняка взлохмаченная, в расстегнутой куртке и свитере, в одной руке трубка, в другой шапка. зажимает в кулаке тремя пальцами а указательным водит по крашеной поверхности аппарата а кажется будто по моей коже. может это ощущение а может наконец случившееся осознание что о самом главном надо непременно говорить вслух заставляют меня произнести то что давно живет внутри. получается скомкано но она кажется понимает. и в этот момент я готова продать душу дьяволу лишь бы оказаться рядом. и уже даже плевать на мою неопытность – я столько раз представляла все до мелочей что осечка невозможна. представляла как целую ее в шею а она жмурится и задирает подбородок еще выше. как вздуваются венки на ее руках беспорядочно комкающих простынь. как на твердом сладком животе обласканном моим языком проступает вертикальная полоска когда она выгибается в спине. как я вожу носом по ее коже и судорожно вдыхаю: молоко на ключицах, мед на груди, мята и базилик на бедрах. как я погружаюсь в нее неуверенными пока еще пальцами и затвердевшие от гитарных струн подушечки моментально размякают от ее влажности. почему-то мне хочется быть ведущей но я отчетливо понимаю что капитулирую как только она ко мне прикоснется. мало того – буду умолять о том чтобы это не прекращалось. ощущение что я схожу с ума. но я не стану размениваться пытаясь сбросить напряжение. выигрывает тот кто умеет ждать. 6.11.1993 маман видимо чувствуя что со мной что-то не так решила поиграть в семью. усадила меня за стол переговоров (читай – кухонный), налила чаю, обставила по периметру вазочками с конфетами и печеньем. почувствовала подвох сразу же поэтому на всякий случай не стала ничего есть и пить – вдруг там сыворотка правды. разговор конечно же не клеился. сначала пыталась полунамеками в ожидании что я сама расскажу что произошло. но дураков понятное дело нет. в ответ на мое молчание начала перебирать варианты: принимаю наркотики, связалась с плохой компанией, залетела (тут последовала лекция о способах контрацепции – и где вы, маман, были три года назад?). сжалилась над ней, сказала, что влюбилась. сразу посыпался град вопросов и предложений – где/когда/в кого/приводи/знакомь. дала понять что тему развивать не хочу. потрясла меня еще немного и отпустила с миром. знает же что яблоко от яблони. уходя с кухни утащила пару печенек. вроде нормальные. 12.11.1993 с утра дерьмовое настроение. по поводу моего нового состояния не шутит только ленивый, от институтских девах до А., и это начинает надоедать. тем более что ниточка между мной и светкой такая непрочная что может порваться в любую секунду. пока не победа чтобы ею хвастаться. созвонились неудачно. светка была грустная и молчаливая, связь плохая, разговор короткий. пыталась ее растормошить нежностями но она почти не реагировала. спросила в лоб – отшутилась что я сочиняю. была бы счастлива сочинять но за эти полтора месяца мы превратились в сиамских близнецов и даже на расстоянии чувствуем настроения друг друга. поэтому нет. надеюсь на что угодно: ссору с мамой или друзьями, проблемы в универе, отравление хреновыми сосисками или магнитные бури. главное чтобы не разлюбила. еще месяц назад я бы это пережила. сейчас – нет. послезавтра у нее день рождения, двадцать пять. еще несколько недель назад хотела отправить ей подарок но с деньгами было туго а просить у матери не стала. теперь жалею. решила что позвоню домой вечером. и уже предвкушаю восторженное “динка, ты?” в телефонной трубке. да ради такого можно и банк ограбить! но я сэкономила на обедах. ______________________ тугая ночь обнимает меня за плечи и ветер соленый и в глазах тоска и никуда не деться ведь снова вечер как жаль что это не твоя рука набросок к новой песне. 14.11.1993 “света здесь больше не живет”. это мне сказала ее мама в тот момент когда поздравительная речь уже готова была салютовать из моего рта. и сразу же короткие гудки поэтому никаких подробностей. не нахожу себе места и ничего не понимаю. если ушла из дома то к кому? если решила бросить то почему не сказала прямо? если случилось что-то страшное разве это приняло бы циничную форму “больше не живет”? мне страшно. мне страшно!!!!!!!