вязь муравьиная почерка нежного

17.01.1994 когда-то я так сильно этого хотела что думала умру от счастья когда случится. и наверное именно поэтому все-таки решила сделать. мне казалось если я откажусь сейчас то всю жизнь буду жалеть. а в итоге жалею об обратном. не тот человек. не тот запах. не те руки. целовать невкусно. отпустить себя не получилось даже несмотря на количество выпитого. хотелось одного — чтобы поскорее кончилось. чувствую себя последней дрянью. изменять оказывается не так сладко как рассказывают. а наутро с тобой только опустошение и разочарование. и совершенно непонятно почему так. она очень хороша и очень мне нравится. все еще. но у нее есть один недостаток: она — не светка. она не смотрит на меня так что сердце замирает. не отдается как будто до конца света остались считанные минуты. не скулит умоляюще мне в ухо "диня, динечка" когда я в ней. она не любит меня. а в этом пожалуй и есть смысл. светка конечно все поймет. она понимает меня лучше чем я сама. поймет и никогда не простит. но пока встреча не наступила есть надежда. 18.01.1994, 04:25 блудная дочь вернулись в отчий дом. потому что дура. и мучается теперь без сна. пишу при свете фонарика — тоха рядом дрыхнет. если честно вспоминать вчерашнее дерьмо нет особого желания но хоть как-то отвлекусь. и выплесну. потому что это теперь гниет во мне отравляя каждую минуту существования. вчера мы наконец встретились после моего двухдневного загула. все время пока ее ждала перекатывала во рту самые нежные слова которые только могла придумать. хотелось с порога схватить ее и объяснить что она лучшая в мире. что мне без нее так тоскливо как никогда не бывало раньше. что только с ней я чувствую что живу. даже если на завтрак обед и ужин пустая гречка. ничего из этого не удалось. когда она рядом меня накрывает чувствами которые я сама не могу объяснить. я ревную, я злюсь, я завидую ее мягкой красоте, ее умению всем нравиться, ее стойкости и легкости, ее чувству ко мне, которое она, в отличие от некоторых, несет с доблестью. и все это — одновременно с немедленным желанием обладать. и почему-то это рождает агрессию. такую, на которую я раньше не бывала способна. мы впервые подрались. итог — ментовка, общежитию хана, родители хоть и вытащили но явно мысленно поставили на мне крест. что дальше — непонятно. я все разрушила. 19.01.1994, 01:53 не спится. ощущение что бессонница теперь со мной навсегда. днем еще ничего а ночью такая тоска накрывает что хочется вскрыться. живем под одной крышей как чужие люди. находиться в этом подвешенном состоянии абсолютно невыносимо. хочется то валяться в ногах то выгнать к черту чтобы не видеть. и себя заодно, чтобы не смела озвучивать такие мысли. спать в одной комнате не позволяет маман. вчера поругались по этому поводу. сказала что хотя бы так будет контролировать наше аморальное поведение. ощущение что ей никогда не было девятнадцать. узнала сегодня что светка пыталась купить обратный билет. никогда так не радовалась тому что не хватает денег. жутко боюсь что однажды она накопит. думаю забирать свою часть от выступлений чтобы знать сколько у нее останется. сжимаю в объятиях ее зайца — пахнет светкой почти неуловимо. что я буду делать когда перестанет совсем? прости меня, заяц. прости меня, заяц, пожалуйста. 25.01.1994 сдала первый экзамен черт бы их побрал совсем. маман ликует что теперь мне нечем заниматься кроме учебы. слава богу что из-за сессии А. пока мимо. я не знаю как себя с ней вести. делать вид что ничего не произошло? или наоборот? светка все время где-то пропадает. а если дома то постоянно с тохой — этот мелкий говнюк ходит за ней хвостом. никогда так не хотелось придушить собственного брата. получилось побыть с ней только в выходные — они играли с тятей в шахматы а я улеглась на диване якобы смотреть телек. чуть не заработала косоглазие — не хотелось пропустить ни одного ее движения. если бы я могла ей сказать! но горло немеет от одной мысли о диалоге. а вдруг она — уже нет? что станет со мной когда я услышу? напишу здесь: люблю тебя, светик. 26.01.1994 скоро экзамен а в голове перекати-поле. сегодня случайно увидела как светка переодевает майку — вломилась в их с тохой комнату в поисках братца. она стояла спиной но мне хватило. невозможно красивая! еле справилась с желанием подойти и хотя бы на секунду уткнуться носом в ее лопатки. прикоснуться губами к родинке в тылу ее плеча. и окончательно капитулировать на шее — там где трогательные завитки волос и самый сладкий запах. ничего этого нельзя. думаю написать ей письмо. скажу все что мучает а там пусть сама. давить в любом случае бесполезно — она у меня кремень. почему-то вдруг появилась надежда. она все еще здесь а значит ничего не поздно.