вязь муравьиная почерка нежного

28.01.1994, 00:32 светик! пишу тебе потому что больше не могу молчать но трушу сказать вслух. чувствую как от незаданных вопросов и несказанных слов искрит в воздухе но боюсь стать той самой случайной спичкой которая взорвет все. и вместе с тем понимаю что с каждой минутой ты все более чужая. пока ты еще хоть немного моя – пишу. я просто испугалась. просто испугалась тебя, себя и того что между нами. никогда еще никто не подходил так близко и не проникал так глубоко. мне нужно было срочно спасаться и я не придумала ничего лучше чем сбежать к ней. но честное слово: все остальное произошло случайно. я совершила огромную ошибку. настолько что сама бы не простила. но ты всегда была лучше меня. я жалею. ей-богу светик я действительно жалею как никогда в жизни. думала что это подходящий клин чтобы справиться с чувством которое уже больше меня самой. но ничего не вышло – каждую секунду думала о тебе. прости меня. прости меня заяц прости меня. то что между нами никогда не повторится с другими. если люди все-таки сделаны парными то мы обе свою часть нашли. я смогла окончательно это осознать только когда конструктор не сложился. ничего путного не вышло светик. только ты. я скучаю. заяц почти не пахнет тобой а я без твоего запаха не могу уснуть. не-вы-но-си-мо быть рядом и проходить мимо. каждый новый день похож на предыдущий. как же я мечтаю хотя бы раз проснуться не здесь а в нашей стылой продуваемой всеми ветрами и одновременно такой жаркой комнате. чтобы ты рядом и как прежде нуждаешься во мне. и каждое утро не просыпаюсь. и каждый раз на меня обрушивается сумасшедший страх что ты — уже не. в пользу этого говорит холод который я чувствую почти физически. я будто герда которая не может растопить ледяное сердце. а ведь у меня за спиной ни оленей ни волшебниц ни маленьких разбойниц. если ты так меня наказываешь — уже достаточно. я абсолютно точно виновата. перед нами обеими. светик! давай начнем с той же точки. умоляю: просто вернем как было. Д. 28.01.1994 предыдущая страница переписана начисто на отдельный лист и в виде письма подложена объекту С. продолжаю наблюдение за объектом. 29.01.1994 молчит. не прочитать не могла значит намеренно игнорирует. а может думает? чтобы не сойти с ума буду считать что ей нужно время переварить. светик, даю тебе неделю, потом пеняй на себя. даже осужденные на казнь имеют право на последнее слово. послесловие: спросила в лоб. ответила что не дочитала. и видно что гонит а как предъявить? 30.01.1994 молчит. пыталась воздействовать физически но хрен мне. оттолкнула и руками и душой. смотрела в ее узкую спину и понимала что мне ничего так не надо. 01.02.1994 молчит! 04.02.1994 с горем пополам добиваю сессию. как всегда спасают красивые глаза и природная сообразительность потому что сосредоточиться на учебе практически невозможно. все мысли так или иначе сводятся к светке. неделя на исходе а она молчит. нужно предпринимать что-то конкретное или смириться. только я не из дезертиров. 05.02.1994, 23:15 лежу в постели и глажу ладонью стену. где-то там за ней спит моя сладкая сладкая сладкая девочка. все случилось. правда для этого пришлось пойти на кучу преступлений: заговорить зубы тохе, наврать маман и тяте (последний раскусил) и устроить небольшой потоп. но если бы можно было отмотать назад ни секунды не думая повторила бы. настигла ее в ванной. просто взломала замок когда она мылась. а потом ступор и если бы она не позвала так бы и просидела в углу подглядывая. понимаю что хочу обладать ею вечно. каждая секунда в кайф. и я могу быть настоящей — грубой/нежной/жадной/расслабленной/требовательной — любой. но всегда идеально ей подходящей. когда-нибудь я напишу поэму. и посвящу ее сливочным бедрам, круглым коленкам, животу который дрожит под моим языком, твердым и сладким соскам, пахнущей карамелью шее. потому что не знаю как еще выразить бесконечную глубину моего желания. весь день после ловили друг друга в разных углах дома и коротко но жадно целовались. вижу что она меня окончательно простила но все равно страх потерять не уходит. решила придать нашим отношениям новый статус. придется попотеть. 08.02.1994 найти какие-нибудь цветы кроме гвоздик зимой в магадане — примерно то же что и черную кошку в темной комнате. то есть абсолютно нереально. но когда на кону стоит жизнь и любовь горы сворачиваются только так. когда я уже была на грани отчаянья неожиданно помогла ольга. оказалось она знает даму которая выращивает на подоконнике тюльпаны из луковиц которые ей привез сын-моряк. то ли учительница по ботанике то ли просто ботаничка но цветами не башляет а идеи ради. поэтому уламывать пошли вдвоем. ботаническая бабуля срезать цветы отказалась наотрез. пришлось рассказать ей жалостливую историю про прекрасную девушку свету которой влюбленный в нее человек хочет сделать признание. ну и отдать все накопленные деньги. на бензин моряку. зато у меня теперь есть букет. свежий классный с плотными влажными бутонами. он точно сможет передать как сильно я ее люблю. но я на всякий случай продублирую вслух.