Монолог.

Сегодня тебя снова разбили. Человек, которому ты доверял, и с которым строил иллюзии о том, что вы друзья. А впрочем, чему удивляться, ты всегда знал, что друзей у тебя нет, а точнее, что ты всегда промахиваешься при их выборе. Твой мозг всегда считал, что во всем виноват ты. Все, что не происходило: все проблемы, все трагедии—это была твоя вина. Увы не знаю, к счастью или к сожалению, но рано или поздно ты осознаешь, что ты просто дурак, который сам себе придумал правду, и сам ей верил. Правда в которой ты всегда отдавал человеку всего себя, а потом ходил, как разбитая ваза, цветы в которой давно завяли. Но на новый букет сил не хватает... Ты всегда считал, что это правильно. Ведь дружба — это все для тебя. Это единственное, что заставляло тебя улыбаться. Это то, чем ты дорожил. Но оно не дорожило тобой. Дружба. Дружба. Дружба... В последние годы ненавижу это слово. Оно всегда калечит. Так сильно, что жить не хочется. Ведь так больно быть никому ненужным. У тебя нет друзей. Жестокая правда, которую давно пора принять. А ты не можешь, слишком больно. Ведь лучше жить иллюзиями о том, что все нормально. У тебя много друзей, которые иногда плюют в душу. Пора признать, что это даже не знакомые, это обычные прохожие, которые попользовались и выбросили. А ты как брошенный щенок, продолжаешь веришь в хорошее,верить в то, чего нет. Ты опять ревешь в одиночестве, сидя при полной луне, вжавшись спиной в дверь, и веришь, но ты устал верить. Но ты ждёшь, хотя нет, ты устал ждать. Достало, достало, как тебя все достало. Ты устал, от этого... Ты устал пытаться. Но нет, ты все равно продолжаешь, ведь по-другому никак. Одиночка. А это так больно. Очень больно...