Глава 3. Я во всём виновата
22 мая 2019 г. в 14:31
Практически на следующий день я уехала из города. Меня ждала достаточно долгая поездка на машине по просторам России. Хоть переносить длительные поездки всегда тяжело, но было в них что-то романтичное. Можно наконец-то остаться наедине со своими мыслями и разобраться в своих чувствах.
Хоть я и была немного в растерянности от той ситуации, что сложилась у меня с Андреем перед поездкой, но я уезжала в приподнятом настроении. Я была полна неоправданной надежды, и так и светилась от чувства, что меня переполняло сейчас, когда я наконец смогла выпустить его наружу.
Нехватка тамблера сказывалась, я хотела выразить свои мысли на бумагу или в посте, эту привычку я выработала за пол года ведения мини-блога, но ничего под рукой не оказалось, кроме заметок в телефоне. Я записывала абсолютно любую мысль, что приходила мне в голову, чтобы в случае чего не забыть. Я больше всего на свете не хотела этого забывать.
« Я сказала ему это, я призналась в своих чувствах. Я не хотела этого вообще говорить, но он настоял и я больше никогда в жизни не забуду те мгновения, когда тебя сжигают изнутри эмоции, когда ты через силу переступаешь порог свой недоступности. Я ненавидела себя за то, что повела себя так высокомерно и эгоистично, признавшись ему в том, чего он совсем не ожидал. Ему ведь совсем не нужны мои чувства, абсолютно. Он просто привязался ко мне, ничего больше. Тогда я думала, что это конец, конец всем моим надеждам. Я сгорала внутри от боли, меня всю трясло, пробегал лёгкий мороз по коже, страшно дрожали руки и сердце бешено билось. Я никогда подобного не испытывала, для меня это всё впервые, и я даже не уверена, нормально ли это.
Он сказал, что ему кто-то впервые признался в своих чувствах, он был поражён и впечатлён, из-за чего долго не мог уснуть и просто пялился в потолок. Меня не покидает чувство вины за всё это, за весь этот разговор, ведь он повёл себя так благородно, а я как эгоистичная слабачка. Порой мне кажется, что и он сам стал чувствовать себя виноватым за те чувства, что я к нему испытываю. Он думает, он их недостоин, и из-за этого я виню себя ещё больше.
Я боялась, что после этого разговора наша дружба распадётся, и мы больше не сможем общаться, как раньше, так хорошо и прекрасно, но всё осталось, как раньше, только у каждого теперь внутри чувство вины. И у меня есть лишь один вопрос. Кто мы друг для друга?
Пока я еду в машине, я думаю лишь о нём. После того разговора кажется мои чувства только окрепли и меня не покидает надежда на то, что когда-нибудь мои чувства станут взаимными, что когда-нибудь он что-то почувствует. Он стал относиться ко мне более бережно, стал больше проявлять внимания. Что если он всё же меня любит, но не может себе в этом признаться? Ах, какие глупые надежды.
А пока я здесь одна, я представляю, как было бы здорово, если бы я к нему приехала или он ко мне. Я бы его обняла так крепко, как только могла. Но меня стал смущать один вопрос. Я никогда его не видела, что если его внешность меня оттолкнёт, что если я его разлюблю из-за этого. Но как такое может быть? Разве я когда-нибудь меняла мнение о человеке по внешности? Кажется, никогда только из-за вредных привычек.
Только сейчас я поняла, что многого не сказала ему тогда, не сказала ему, что мне не нужна вся эта романтика, не сказала, что для меня он самый лучший, что он самый мой и именно на него я хочу тратить свою любовь. С того дня мы стали писать всякие милости друг другу, от каждого его такого сообщения улыбка с моего лица не сходит ещё долгое время. Даже сейчас, когда я это пишу, я не могу не улыбаться и в животе снова появляется это странное чувство. Он делает меня счастливее, я стала больше есть, мои глаза стали светиться вновь, как когда-то в детстве. Мне одновременно и хорошо от любви к нему и одновременно плохо от того, что эта любовь безответная и я доставляю ему слишком много проблем. И всё же со сладкими мыслями о нём я спокойно засыпаю. Очень давно я не засыпала так легко. Я безумно благодарна ему за наши ночные разговоры, и я сделаю всё, чтобы ему было хорошо рядом со мной.
Ночью мы проезжаем не так далеко от его города. Я ещё никогда не была так близко к нему. Сейчас мы с ним смотрели на одно и то же ночное небо, на те же звёзды. Меня не покидает чувство, что когда-нибудь у нас будет совместное будущее, ведь мы так хорошо подходим друг другу. Это всё мои надежды, что дают мне силы жить. Прошу, судьба, дай мне только встретиться с ним, только услышать его голос, почувствовать его, ведь смысл моей жизни теперь в нём, в нём единственном, и я живу только ради него»
Очень по-детски, очень наивно и даже немного эгоистично. Я всё пыталась оправдать свою слабость, не хотела с этим мириться. Мне было хорошо от всех этих хоть и ложных, но сладких мыслей. Я просто хотела сохранить такое приятное чувство внутри себя, потому позволяла себя обманывать и только поощряла свою фантазию. Главная моя ошибка была в том, что я не хотела мириться с безответностью. Моя слабость и упрямство меня же и сгубили.
« Он ведь меня не любит, так? И никогда не сможет полюбить. Я ведь всё это сама себе придумала, придумала наши с ним прекрасные отношения, думала, что когда-нибудь он поймёт, что жить без меня не может, но… Почему мне так больно от осознания того, что моя безответная любовь стала настоящей безответной, стала общением, основанным на чувстве вины. Я ведь для него просто друг, так? Я не могу быть кем-то другим, и даже если он меня и полюбит, то не признается, не желая, чтобы наши отношения страдали от его ориентации. Он не изменится, я не смогу это исправить. И вот моя единственная причина жить пропала… Не вижу смысла в жизни, мне ничего не интересно, ничего не нравится. Где он смысл жить?
Я не могу так больше, просто не могу. Из-за него я ломаю все свои надежды, связанные с ним же. Мне больно, очень больно от безответности. Когда я призналась ему, на мгновение стало легче. Я ведь теперь это больше не скрываю, я смогла пересилить себя и признаться, а сейчас… Сейчас я уже уверена, он меня не любит и никогда не сможет полюбить.
Все мои мечты и надежды разбиваются в прах, а я вместе с тем умираю внутри. Мои глаза могут светиться от любви к нему, а могут светиться от ненависти, потому что он заставляет меня так страдать. Я знаю, он этого не хочет, но что мне остаётся. Я всё ещё люблю этого мудака»
Переписки из этого периода даже вставлять не хочется. Их было немного, но и в них я умудрялась как-либо затронуть эту тему и даже поныть. Мне просто было плохо, я хотела выговориться, но при этом я и не хотела как-то напрягать кого-то и поэтому выходило, что выходило. Как оказалось, мне хватило всего одного вечера такой немного неприятной для обоих переписки, чтобы сделать хоть какие-то выводы.
« Всё, плевать, забью на него, а то я своим хмурым видом порчу настроение окружающим. Я дура, что испортила с ним отношения, но может это и к лучшему. Не буду пока что ему ничего писать, пару дней точно, не могу с ним общаться в таком состоянии. Пусть сам пишет, если ему это действительно нужно, но скорее всего это не так… В общем, я надеюсь, что и он сможет забить на меня, а он же тот ещё мудак, он сможет. Я сожалею, но как раньше уже ничего не будет, и я это всегда понимала, потому всё отталкивала его от себя, не могла признаться.
Почему я всегда всё порчу? Ведь даже он теперь не сможет ко мне относиться нормально, особенно после того, что я ему наговорила. Он меня не поймёт, ну и пусть. Я устала бороться за него и наши отношения, потому что это бессмысленно. Если ещё хочет со мной общаться, пусть проявит инициативу, пусть сделает первый шаг, а я больше идти уже не могу, его безответность слишком сильно ударила меня по ногам, а я, упав, уже сама вся расшиблась. Я пыталась как-то ухватиться за него, но он лишь оттолкнул меня. Не уверена, вернётся ли он ко мне, и не уверена, хочу ли я этого»
Я была на него обижена. За что, не особо понятно. Он ведь ничего такого не сделал, просто так получилось, но мне было так тяжело, что я уже не знала, что делать, что чувствовать. Не показывать всё, что творилось у меня внутри, семье и окружающим становилось всё сложнее, остаться наедине практически не было возможности. Лишь однажды, поздно ночью, когда все спали, я закрылась в ванной и просидела минут пять просто так в тишине, наедине сама с собой, смотря на своё отражение в зеркале, которое становилось мне с каждым днём всё противнее и противнее. Я не плакала, нет. Это не мой стиль. Я просто тихо завыла, прикусывая нижнюю губу и закрывая рот руками, чтобы никого не разбудить. Так же резко я умолкла, как и завыла. Минутная слабость, а из-за неё в своих глазах я становилась только более жалкой. А я не хотела быть жалкой для него, но по-другому у меня не получалось.
Всё это привело меня к депрессии и апатии. А у меня не только сил не было выбираться из всего этого, я даже и не хотела этого, даже не собиралась что-либо предпринимать. Я не видела в этом смысла, как и в чём-либо ещё.
« Я не боюсь смерти, потому что жизни у меня уже нет. И я уже не знаю, как описывать это чувство, и что стало этому причиной. Как описать пустоту? Я не мертва и не жива. Но я поняла кое-что. Если я правда его люблю, то я должна быть сильной ради него. Всё, больше ни слова о моих чувствах, забуду о них, всегда так делала. Вновь переключусь на свою недокнигу, мне нужна новая цель в жизни, новый её смысл. Я нашла смысл в нём, но он мгновенно растаял, и я даже не успела в полной мере им насладиться. Я просто устала от всего этого… И мне никто не поможет… Люди делают только хуже, я больше никогда не буду переходить порог своей недоступности. Что я хочу скрыть, то останется внутри, и больше этого никто не увидит»
Ну вот и всё. Впереди была поездка домой. Она помогла мне очистить немного мысли, разгрузить всё это. Я даже была в некоторой степени ему благодарна за то чувство, что он поселил внутри меня. Именно любовь к нему делала меня сильнее, благодаря чему я могла держаться какое-то время. Но внутри меня осталось выжженное поле, не было больше никаких чувств. И даже любовь к нему слегка угасла. Это был уже не костёр, а пламя восковой свечи, что грело меня порой вечерами, но если приблизишься к пламени слишком близко, оно тебя обожжёт. И я хранила этот огонёк, хотя уже было понятно, что он рано или поздно погаснет. За пламенем свечи должны следить двое, и лишь тогда оно не будет потухать и сможет согреть обоих.