M e l a n c h o l y

Написано под впечатлением после прослушивания Tom Odell — Can’t Pretend.

Любовь — это, пожалуй, единственный двигатель, который держит нас на плаву. Родительская любовь, братская, дружеская. Любая. Любовь в чистом виде, не приносящая тебе боли — вот что будет двигать и мотивировать тебя, даже когда, казалось бы, ничего не осталось. Когда сил не остаётся и единственное что тебе остается это плакать, то найдется некто, который вытащит тебя с самого дна. Это ужасно, когда ты настолько опустошен, что не способен даже сопереживать кому-то. Возможно, даже самому себе. У тебя нет сил ни плакать, ни улыбаться, ни врать, что у тебя все хорошо и тебе не нужна помощь. Ты чувствуешь себя лишь оболочкой человека, лишенной души и смысла существования. Некоторые в таком состоянии могут даже сорваться и уйти ещё дальше — вниз, под землю. Во всех смыслах этого слова. А всему виной не только ты сам, но и твои родители. Ты не получаешь ни поддержки, ни любви и в определенный момент тебя просто сносит волной негодования в круг ненависти. Ты можешь не ненавидеть родителей, но ты уверен, что тебя не поймут. Возможно даже, что никогда не поймут. Страшно видеть, как в настоящее время дети, в частности подростки, травмированы собственной семьей. Родители буквально не хотят понимать нас и принимать такими, какими воспитали. Они начинают винить во всем обстановку, не замечая, что причиной падения являются именно они. Вместо того, чтобы протянуть руку, они ещё больше толкают тебя в бездонную пропасть. Ты застреваешь в зыбучих песках и не способен самостоятельно оттуда выбраться. Вы спросите, почему подростки настолько закрытые. Не все, но мне отчего-то кажется, что подавляющее большинство. Обычно люди винят в этом лишь силу возраста, отказываясь видеть другие причины. Но дело не в возрасте или в гормонах. Они лишь добавляют остроты в соус разочарования в жизни. Ты становишься взрослее и начинаешь видеть мир другим. Не через яркое стекло детства, когда тебя мало что волнует, ведь тебя почти ничего не касается. В детстве тебе интересны лишь игрушки, мультики и может ещё пара вещей. Становясь подростком, ты начинаешь интересоваться абсолютно всем. Начиная с политики твоей страны и заканчивая вопросом «почему Земля круглая». Родители думают, что мы, подростки, совершенно ничем не увлечены и единственное, что нас интересует — телефон, интернет и наушники. Нам не интересна ни учеба, ни чего-то более стоящее. Когда ты становишься подростком, ты должен уяснить одну маленькую, но очень важную вещь — как только ты хочешь высказаться по поводу чего-то более серьезного чем «я завтра в школу надену синюю рубашку» с твоим мнением, чаще всего, не считаются. Никто не уделит тебе должного внимания, поскольку тебя считают ещё слишком маленьким и не способным здраво мыслить. Откуда ты можешь знать, что ЛГБТ тоже люди и имеют право на жизнь или что политика в твоей стране оставляет желать лучшего? Какой бред ты вообще говоришь? Иди — дальше сиди в своей комнате и делай уроки. Но вы ведь сами отталкиваете нас от себя! Родитель должен быть авторитетом. Когда ты ребенок, то родителям проще — ты в любом случае будешь слушаться и потакать. Особо трудностей не возникнет. А вот когда ты становишься старше, и у тебя появляется свое собственное мнение, всё гораздо сложнее. Например, родители больше не авторитеты, поскольку не способны понять тебя. Давайте уясним, что я говорю не обо всех родителях в мире, а лишь о части из них. Почему-то каждый из них забывает, как сам был подростком. Почему-то я сомневаюсь, что все были послушными, прилежными и во всем слушались старших. Вы становитесь взрослыми, и вам кажется, что вы теперь должны рассуждать по-другому, что вы можете забыть все ошибки, совершенные в подростковое время. Но как же вы не понимаете — ошибки и есть часть нашей жизни. Вам никогда не сделать так, чтобы мы их не совершали. Но, позволяя нам отдаляться от вас, вы уже совершаете ошибку. Будь я родителем, я бы старалась подарить ребенку всю любовь и поддержку, на которую способна, дабы мой ребенок никогда не страдал от недостатка. Будучи подростком, мне многое пришлось испытать. Могу лишь сказать, что люди, которых мне советовали родители, оказывались кусками лицемерия и не принесли мне ничего кроме бесполезных слёз. А что касается родителей, то они продолжают пользоваться мной, как источником питания. Я не ощущаю ни мотивации, ни поддержки, обращаясь к ним за помощью. Это заставляет меня лишь улыбнуться и уйти в свою комнату, практически никому не открывая душу. Я не плачу. Нет. У меня нет слёз. Больше нет. Моё сердце зависело от родителей когда-то, но сейчас они не способны принять меня. Они упрекают меня за вкусы, взгляды, позицию. Они сделали меня закрытым. Они сделали меня сомневающимся в себе и своих силах. Они сделали меня тем, кто я есть. Я не способен самостоятельно выбраться из песка, что с каждой секундой меня поглощает, заполняя лёгкие своими частицами. Трудно дышать, но я выдержу. Во всяком случае… Мне так кажется. Иногда я испытываю желание рассказать обо всем родителям, услышать их мнение. Но каждый раз обжигаюсь об песок, раскаленный на солнце, и ещё больше тону в собственных мыслях и страхах. Я не теряю надежды, что однажды они найдут в себе силы принять и понять меня, но мне кажется, что это произойдет не очень скоро. А сейчас… Я просто не могу притворяться. — I can’t pretend.