Совсем иное

      Я никогда не любила тридцатое мая. Не потому, что в этот день, мучаясь, меня родила мама. Не потому, что у меня не было друзей, чтобы отпраздновать это «знаменательное» событие. Не потому, что я была отчуждённой от этого мира. И не потому, что в этот день меня бросил парень. Просто в этот день умер тот человек, который был мне самым близким. Мама...       Мне тогда было шесть или семь — сейчас уж и не вспомню. Но произошедшее в субботу, тридцатого мая, помню, вот как вчера это словно было.       Театр, мамин красивый обволакивающий голос, чудесная музыка, которую мог сотворить только папа — в тот момент. Песня была простой, но такой тёплой — по-настоящему, словно огонь в камине — и завораживающей. Я хлопала в ладоши, весело болтая маленькими ножками и задорно улыбаясь. Мне было тогда очень хорошо и радостно, как никогда. Но когда мама схватилась вдруг за сердце и буквально рухнула на сцену... Мир рухнул вместе с ней. Глубоко. И надолго. В тот день я всё сразу поняла. Что всё кончено. Что маме не долго осталось. Что она уйдёт. Навсегда. И сегодня.       В тот день я повзрослела. Именно в тот день.       Моему маленькому сердечку было больно. Очень. Его словно разбили о мраморный пол. И оставили собирать по кусочкам, по малюсеньким кусочкам. Это очень мучительно и долго. Я изранила руки, я изранила душу. А горькая кровь продолжает течь.       Но сегодня... Мне исполнилось шестнадцать. Алфея радушно звала меня в свои объятья, прислав подтверждение о зачислении. Но прежде чем выйти в люди... я должна была собрать себя в единое целое.       И поэтому сегодня я ушла из дома. Решила, нужно побыть одной. И всё-таки наконец понять себя и своё разбитое сердце. Сегодня я много о чём думала, сидя у могилы матери. Очень много. Кажется, что я передумала обо всём, что вообще может быть на свете. Любовь. Счастье. Семья. Я. Мама. Папа. Магия. Будущее. Прошлое. Настоящее. Ничто не ускользало от моих мыслей. Я думала о предстоящей поездке, но не могла представить, что будет в этом новом, неизвестном мне мире.       Я качалась на ветвях деревьев, сидела на острых скалах около моря. А когда начался дождь — сняла ботинки и босиком шлёпала по лужам, жуя засохшую корку старого хлеба (единственная еда, которую я захватила на день). А потом плюхнулась на колени, черпая чистую воду в ладони, и смотрела на своё отражение, на отражение чёрного неба в этой влаге. Она медленно утекала сквозь мои пальцы, приятно щекоча кожу. И даже вкусной казалась, когда стекала по горлу. Внутри всё леденело, зубы ныли, а душе было хорошо.       Сколько километров я намотала сегодня — и сосчитать-то не могла, когда уже сидела под махровым покрывалом и с хрустом поглощала красное яблоко, вспоминая, как отец ругался на меня в течение получаса. Но сегодня я словно заново родилась, с ума не сошла. Я до конца собрала все осколки разбитой детской души и была готова идти в новый мир для реализации себя как полноценной личности.       Ведь сегодня даже небо было в моих ладонях. И в сердце.