Воровка перьев.

      Нет, я конечно могла б сбежать из дома разведывать местность самостоятельно и никого не предупредив, но учитывая, что я только начала налаживать контакт с людьми, что будут жить тут еще ого-го сколько, почти до самого моего официального совершеннолетия... в теории. Я решила ценить свои старания и не угробить все труды за один свой эгоистичный поступок. С Кихой мы вполне неплохо вчера поладили и было бы хорошо так же продолжить, так что убегать куда-то "туда", никого и в первую очередь ее не предупредив, я не стала. Просто сбежала побыстрее с кухни, где этот дурацкий садовник, блин, как же его имя? Как-то связано с крокодилом. О, точно Гена! Крокодил Гена... блин, ну и имя! Ладно, не важно.       В общем сбежала я от него, выдав минимальные указания, сверкая пятками. В комнату. Придумывать что делать дальше, пока не узнаю, где Киха. Вернее она вероятней всего в своей комнате и спит, а я никуда не тороплюсь, так что будить ее не хотела, но чем-то заняться же пока она не проснется надо блин! Это я, по военной выправке в этом мире привыкла вставать в пять, а ложится, как стемнеет, в этом мире если задуматься вообще хоть и есть лампы, пользоваться ими как-то... не то чтобы зазорно, просто без особой причины ими положено не пользоваться. Менталитет, млять. Тебя не накажут и не упрекнут, но посмотрят... как на золушку, припершуюся на бал не переодевшись в платье из повседневных тряпок. С одной стороны все приходят как им вздумается, ей ответили что нет никаких условий, каждый одевает что хочет. А с другой, это, блять бал. Тут в негласных правилах одно единственное - придти в платье, что ж не ясного то? Так же и со светом тут. Тут просто не принято дабы засидевшись за книгой продолжить чтение, включать электричество. Оно не было дорогим, копейки на самом деле, но не принято это. И хоть ты ебни! Тебе вставать завтра в пять, какой свет? Тут все стараются вставать как можно раньше, это бзик мира. А свет даже при ночном патруле не включают на постоянной основе, зашел - включил, осмотрел - выключил. И при вторжении тоже не врубают. На твоей территории враг, что этой территории не знает, а ты знаешь. И на кой ляд ты ему свет включил, спрашивается? Чтоб не упал бедненький и шею на лестнице не свернул? А то убегать от дозорный так тяжело, надо же помочь человеку...       Пока размышляла на такие темы вспомнила о красивой мансарде, тренировочной и собственно своей комнате. Из всех вариантов доступна мне была лишь своя комната, но... совесть взрослой взъелась. И комнатная стенка показала мне дульку, намекая что если хочешь чем тут заняться, то разбери вещи. Вещи, как и любому ребенку мне разгребать не хотелось совершенно, так что я придумав план получше взяла писчие принадлежности с минимальным набором для рисования, запихала все это в рюкзачок, что закинула на плечо и побежала вниз. Я знаю еще одно место, где есть лесенка для занятий и нет других дел кроме этой лесенки! А еще надо настрочить наконец первое письмо деду, покормить птицу о которой я уже почти забыла и позанимавшись чуток все-таки спросить у Кихы разрешения погонять по округе. Так, план минимум готов! Пора за выполнение.       На письмо угрохала пять листов, но таки набросала кое-что приличного содержания. С первого дня и на второй, ага-ага. Все свои впечатления, очень благодарила деда и за домик, и за сад, и особенно за мансарду (в которую меня не постесняюсь посетовать одну пускать отказались), и за все остальное включая Киху так как она совсем не плохая. Про садовника написала, что пока не разобралась, а Райя убежала так как дом чист в базу дозора, но там уж посмотрим, как она будет выполнять свои обязанности. Писала, что очень скучаю по деду и нашим апартаментам, пускай они и не мои то вовсе, а домик в сто крат лучше. Я просто скучаю по колючему ковру на который падала, когда он слишком высоко запускал самолетики, по столику, на который развалилась, когда у меня начали расти крылья, по деревянным тарелкам и ложкам, что до сих пор так же велики мне, но зато какие красивые плюхи по каше с ними выходят! Ух! Загляденье. В итоге настрочила два листка, итогом которых стало: я еще не привыкла и очень скучаю, но уже обживаюсь, пусть пока и не прониклась исследовательским энтузиазмом достаточно хорошо. На море я еще не была. Все. Точка.        Три неудавшихся копии этого черновика полетели в мусор. - Фу-ух. Это было сложней, чем я рассчитывала.- Вытерла я воображаемый пот со лба. - Кийар!- меня аж перекосило. Тупая чайка. Хотя быть может я еще привыкну к ее крику. Следующим пунктом были на выбор: кормежка чайки и стенка.       Вообще, многие взрослые не поймут меня, для меня самой это нескончаемый разрыв шаблона и психики, но все же... детский метаболизм или что это, но эффект - нечто. А быть может мне тут крылья помогают? Но в любом случае, "в жопе батарейка" хорошо описывающая мое состояние метафора. С момента попадания в этот мир я была вынуждена с начала привыкать к телу, потом сидеть на жопе ровно, как птица на жердочке в клетке с позолотой. Чуть попозжа терпеть крылья за своей спиной, снова привыкание, а после опять прутья, за которыми с крыльями стало и вовсе невыносимо. Однако даже в перерывах со всем этим, четко чувствовалась граница. Мне не хватает воздуха. Тесно. Душно. Сковывающе. Я теперь ребенок. И сидеть как взрослые дома, развлекая себя всякой ерундой и утешая безопасностью с уютом у меня больше просто не получается. Сосредоточиться на прописи чужого алфавита было сложно. Даже рисовать как я привыкла в прошлом, редко хватало терпения. Я стала нетерпеливой, ага. А еще непоседливой. Стала любить делать гадости типа разрисованых обоев и деда просыпающегося без седены, но с двумя фофанами от недосыпа - вот куда я пускала свои карандаши. На мою наскальную живопись дед кстати никак не отреагировал, а я печально вздохнув словно на незаданный вопрос повернулась, на миг смотря в окно. Мне было тесно. Я пыталась как в прошлом наслаждаться покоем и безопасностью, теперь как никогда остро понимая, что внешний мир - не безопасное для меня место, однако усмирить свою свободотребующую натуру не выходило. А дедушка кстати так и не стер, не содрал и не поклеил новые обои, несмотря на то, что я вместо бумажных листов разрисовала все на своем уровне и до высоты, куда только смогла забраться по табуретке, стулу и даже столу на стенку.       Я снова как и многие не осознающие этого дети могла вытворяться глупости, за которые получу, даже прекрасно сознавая это и с вероятностью свернуть себе шею в итоге. А как еще мои трюки с дивана на пол называть? Раньше я подобной глупостью не страдала. Во всяком случае не так стремительно и резко: пришла идея в голову, так будто приспичило мне - выполняю. Бездумно, глупо, так по-детски. Скучно было читать книги, интересно - носится по комнате ощущая способности новых крыльев. Те кстати таки стали немного крепче. Ключевое - немного. Летать на них я научусь еще не скоро. Но хм... если подумать я могу пробовать чуть парить, прыгая там с кресла, расправив крылья и т.д. и т.п.       Противная чайка снова закричала и я поспешила сыпануть ей корма и ушла в дом налить воды, лишь бы она заткнулась. Мне не хватает активности, вот к чему я клоню. И мои мысли стали слишком часто отклоняться от исконного смысла. Я становлюсь ребенком. Не частично, но телом - полностью. Прижилась душа в теле называется. Слишком это влияет на восприятие и ценности, как не погляди. Во всяком случае на практике выбора между спортом и книгой большая часть человечества предпочтет жиреть на диване, я впрочем тоже этим грешила, а сейчас выбираю - позаниматься. Тем более после такой закалки воли с дедом, что началась стоило мне попасть в это тело и продолжилась подгоняемая осознанием - неприятности скоро, неприятности близко и увы десять лет пролетят как миг, если лениться,- и по сей день. Думать: "еще не скоро", "до этого далеко", слишком малодушно и глупо, учитывая мои цели. Наивно считать, что воли во мне больше Мугивары, я слабей его. И если мои крылья - это правда слопанный по беспамяти дьявольский фрукт, то такой же сильной как оригинальный Луффи мне просто не стать уже никогда. Я слабачка. И фрукт у меня как ни глянь бесполезный. Разведка с воздуха - стреляй не хочу называется. И с моей стороны было бы просто истинным попустительством и печальным итогом хилять с рассчетом: "я знаю, как должно быть, значит именно так и будет, просто не буду ничего менять и все". В конце-то концов, вдруг забуду какую мелочь? Вдруг реальность немного иная и в какой-то миг удача повернется филеем? Да и не смогу я "по канону". Рожей не вышла. И с дьявольским фруктом лоханулась конкретно, пусть до сих пор и не понимаю, как же так вышло. Я - лох. И неудачница по жизни. Так что мне надо не распускать нюни, а впахивать сильней Луффи, дабы не вытягивать весь канон, как он - на последнем дыхании жизни. Удача слишком нетвердая вещь, чтобы на нее опираться по жизни. Однако меня греет мысль, что так мне повезет и все пойдет как по маслу. Ага, как по маслу у будущих Мугивар. Посмеяться что ли?- уныло подумалось мне на обратном пути к Чайку.       Пернатая с*ка, стоило мне сунуть к ней в клетку руку тяпнула меня, за что была обласкана мной неласково и просверлена взглядом с пожеланием мучительной смерти. Скорейшей. А эта тварь точно будет доставлять мои письма, а не сжирать их за ближайшей елкой? В любом случае у меня останутся копии написанные на моем языке, надо будет при приезде деда просто уточнить этот момент и если что радостно ему зачитать мои сочинения. Ну ладно... сочиняла я там пока мало, лишь отчиталась о свои трепетных нежных чувствах брошенного ребенка. Вздыхаю. Самоирония она такая. Вроде и юмор, но черный и смешной всем кроме меня самой. Ладно, с Чаем я закончила, теперь... заниматься вот блин с таким настроем совершенно расхотелось. Зарядку я сделала, спать не хочется, а впереди у меня еще целый день, что я могу провести в гонке за различными интересностями по округе деревни, так что как мне кажется на сегодняшний день у меня будет достаточно нагрузки, надеюсь лишь не включающей в себя нервную. Времени еще если не полно, то и не мало, а я хочу забыться и расслабиться немного в своем пока еще детстве, что мне позволено. Быть может даже какого друга заведу. Или же двух, как пойдет.