Что ты здесь делаешь?

Лёгкий запах цветов и чего-то сладкого. Чей это запах? Не могу вспомнить. Кто я? И это под сомнением. Эта жизнь, какая она? Жестокая. Бьющая меня со всей силы. Я держусь. За что я держусь? Не знаю... Кажется есть лишь одно за что пытаюсь держаться и хоть как-то не упасть. Этот запах... Откуда я его помню? И помню ли вообще. Может он мне привиделся, почудился. Он мне кажется. Везде он мне кажется. Еда, эта больничная еда. Кровать. Комната. И я. Везде чувствую этот запах. Я уже не помню как всё пахнет на самом деле. Я схожу с ума? Возможно. Хотя почему возможно? Всё именно так. Психолог? Они предлагают мне психолога? Черт! Корра, до чего ты докатилась? Куда ты падаешь? Это тело... Оно теперь бесполезно. В нём теперь только доживать эти безрадостные дни. День за днём, похожим друг на друга как две капли воды. Как две далёкие звезды. Как два лепестка на одном цветке... Цветы.. Почему в голове всё время эти цветы? Образ цветов. Черные розы с россыпью изумрудов на лепестках. Откуда во мне этот образ? Мне странно, что я его вижу так ясно и так четко. И мне так страшно, что я могу его однажды не вспомнить. Что-то очень родное в этом образе. Что-то манящее, притягивающее, завораживающее... И запах.. Разве черные розы могут так пахнуть? А вообще, какая разница. Я бесполезный кусок мяса. Углеводы и жир. Углеводы и жир... Углеводы и жир, черт возьми!!! Это всё, что от меня осталось. Сколько я времени не смотрела на себя в зеркало? Это не важно. Совсем не важно. В зеркале теперь столько же смысла, сколько в музыке для глухого. Я бесполезный кусок мяса.. От меня, что осталось? Только мысли. И странные воспоминания об этом запахе. Запахе, который я чувствую постоянно. Иногда он начинает меня раздражать своим вечным присутствием.. Но мне страшно, что однажды я перестану ощущать этот аромат. Мне кажется, что я потеряю что-то очень важное. Что-то безумно, бесконечно важное. Но что может быть важного у меня? Всё, что было, я лишилась. В раз и за один миг. Без боя я ничто. Пустота. Как и у меня сейчас в голове. И в чувствах. Сплошная пустота. И какие-то странные обрывки странных счастливых снов. Или это были не сны? Кто вообще я? Доживающий свои дни, раненный и побежденный тигр. Тигр, который с хрипом вдыхает воздух последние разы. Который смотрит на небо и прощается с ним. Что я упустила? Что я не нашла? Что я потеряла? Я что-то не помню? Ну вот... Снова глаза закрываются. Эти лекарства, которыми меня медленно добивают.. Я чувствую это. Но не собираюсь что-то делать. Лучше умереть быстрее. Так для всех будет лучше. Мне страшно закрывать глаза. Меня снова ждёт этот короткий, вечно повторяющийся сон. Я еду.. С кем я еду? Я не вижу его лица. Не помню голоса. Только этот запах. Помню лишь, что мы смеемся, а потом.. Потом страшный миг перевернувшегося неба, звук разбивающегося стекла, и чья-то рука, по которой стикает алая кровь. И этот миг застыл в бесконечности. И мой крик боли застыл в бесконечности... Этот сон, эти образы, снятся мне всё время, по кругу, не переставая. И мой крик, полный боли. В бесконечном повторении. Я больше не могу так. Ты меня так сильно ненавидишь?? Так сильно, что добиваешь и днём и ночью??? К кому я черт возьми обращаюсь!!! Я сошла с ума. Или медленно схожу с ума от этих лекарств. Они и правда меня отравляют? Или это уже мой воспалённый мозг воссоздаёт картины, которых нет? Я не знаю. Единственное, чего я хочу - это спокойно умереть. Оставить этот бесполезный кусок углеводов и жира. И уйти в лучший мир. А он есть, этот лучший мир? Или это просто сказки, чтобы мы жили паиньками? Я вспоминаю слова одного бездомного, который однажды подошел ко мне, сказал фразу, улыбнулся и растворился в толпе. -Эти края мы зовём раем. После жизни ничего нет, рай здесь. Я запуталась. В мыслях, в чувствах. Но уж лучше пустота, чем переживать раз за разом все эти мучения. И этот запах.... Он сводит меня с ума. Я хватаюсь за него как за последнюю ниточку к жизни. Неужели мне хочется за неё хвататься? Ради чего? Что такого неуловимого есть во мне, что это заставляет меня хотя бы пытаться продолжать бороться? И весь этот поток мыслей... Для чего он? Кто ты, Корра? Кто этот человек, крик по которому ты слышишь так много раз? Засыпаю... Не хочу! Засыпаю...

***

-А она крепкий орешек. -И не говори. Говорят, такие и в воде не тонут и в огне не горят. -В нашем случае в авариях выживают и ядом не травятся. -Мне передали, что её разум уже отчасти помутнен. Так что всё идёт по плану. Капля за каплей. Какой бы ни был сильный организм, однажды он сдастся. -Но скажи мне, почему нельзя было сразу, бах, пристрелить, например, и всё! -Ничего ты не понимаешь. Аварию ещё можно списать на несчастный случай. А вот если что-то делать в таком духе и дальше, нас мигом раскроют! Тупица.. А так, наш человек в больнице, потихоньку, помнемногу, и однажды она уже не проснется. И всё спишут на общее истощенное состояние организма и психологическую травму. Мол не выдержала девчонка. И даже не додумаются искать что-то в крови. Кстати. Как там наша маленькая мисс Сато? -Она то поправляется. Уже даже взялась за какие-то дела. -Ну что ж. Это хорошо. Её нужно было лишь запугать и не больше. Черт, кофе остыл. Ладно, идём. Есть ещё одно дельце.