Scarlett

16:20 Да, я готова. Конечно, я готова! Когда весь вчерашний вечер я провела в одиноком пустом доме, когда рядом не было Лиз, отвлекающей меня от грустных мыслей, когда за окном валил снег, а в комнате было так оглушительно тихо, что я слышала стук собственного сердца и шелест дыхания, я окончательно поняла, что готова. Я скучаю по тебе, Скарлетт. Вернись, пожалуйста. 3 декабря, 2016 года, воскресенье 11:00 Снегопад не прекращается. Сегодня не смогла открыть входную дверь, так сильно ее занесло. Теперь я чувствую себя замурованной, похороненной заживо в этом глухом доме. Вчера весь вечер звала Скарлетт в ее пустой комнате. - Я понимаю, что ты не доверяешь мне после того, как тебя предали, - говорила я. – Хочешь доверять, но до конца не можешь, я понимаю. Я ничего толком не знаю о той истории, что произошла между тобой и Эстер с ее мужем. Могу лишь догадываться, что они пытались изгнать тебя из Смитхиллса, причем не очень красивыми методами. Мне действительно очень жаль, что тебе пришлось через это пройти… Я понимаю, что доверять живым людям для тебя теперь довольно сложная задача. Особенно мне… Ведь я столько раз намекала, что однажды ты захочешь уйти из Смитхиллса. И пишу книгу об этом, о медиумах и прочем… Возможно, ты даже боишься, что я захочу избавиться от тебя и вернуться к Лиз. Или что она захочет от тебя избавиться. Но это не так, Скарлетт, я клянусь тебе! Ты говорила однажды, что в мое время клятвы уже ничего не значат, но это тоже не правда! Если произносишь клятву с открытым чистым сердцем, она всегда будет иметь силу… И я говорю от всего сердца, пожалуйста, поверь мне. Если ты не хочешь, чтобы наши отношения осложнялись влюбленностью… То мы можем не осложнять их. Если ты не хочешь, давай оставим все как есть. Я не буду больше настаивать. Только пожалуйста, вернись… Я так хочу поговорить с тобой, просто услышать твой голос. Пожалуйста, Скарлетт. Ну пожалуйста. Мне так тяжело без тебя… Я снова умоляла ее, совсем как тогда со слезами упрашивала ее показаться Лиз, чтобы та поверила мне. И снова, совсем как тогда, я глупо и беспомощно разревелась в конце своей речи. Но на сей раз Скарлетт не сжалилась надо мной. Оказывается… она может быть очень жестокой. 4 декабря, 2016 года, понедельник 19:05 Лиз звонит мне каждый вечер, напоминает про таблетки. Признаюсь, без нее я бы, скорее всего, забывала об этом… Голова почему-то стала соображать совсем плохо. И я все время хочу спать. Сил нет ни на что. Лиз утешает меня, и мы немного болтаем перед сном. Мне уже плевать, что Скарлетт может слышать наши разговоры, и я просто говорю, что чувствую. Лиз меня жалко, я это знаю… А еще она беспокоится. Но хотя бы ее домашнее привидение на какое-то время затихло и не подает признаков жизни. Или… так вообще можно сказать про привидение? Оба наших призрака молчат. 5 декабря, 2016 года, вторник 22:16 Пыталась сегодня писать, но застряла на моменте с отправлением призраков на тот свет… Вообще не хочу писать эту проклятую книгу. К черту все. 6 декабря, 2016 года, среда 15:20 Прошла всего неделя с того момента, как я видела ее в последний раз. А мне кажется, что уже месяц… Почему в последнее время я только и делаю, что теряю тех, кого люблю? Для меня это слишком. Уже правда, хватит. 7 декабря, 2016 года, четверг 21:09 Лиз снова предлагала мне сегодня остаться у нее, но я отказалась на этот раз. Соблазн был очень-очень велик. Почти как в самом начале, когда мы только расстались, и я съехала от нее в Смитхиллс. Мне просто хотелось забыться и снова лежать на нашей кровати в ее комнате и вдыхать маслянистый и густой запах краски и слушать, как за окнами завывает ветер, и ощущать, как накопленная боль прошедшей недели выходит из меня капля за каплей. А Лиз в это время возилась бы на кухне, чтобы приготовить для меня что-нибудь вкусное. Она никогда не любила готовить, но для меня постаралась бы соорудить что-нибудь необычное, чтобы поднять мне настроение. Просто потому, что она была такой. Просто потому, что она Лиз, и этим все сказано. А я лежала бы с закрытыми глазами и вспоминала что-нибудь из нашего прошлого. Очередной яркий обрывок потерянной жизни, безнадежно тонущий в беспощадном потоке сменяющих друг друга дней нашего настоящего и будущего. Я вспоминала бы, как мы опоздали на экскурсионный автобус в нашем первом совместном путешествии в Праге, или как Лиз разбудила меня посреди ночи, чтобы со слезами ужаса, так несвойственными ей, поведать мне о своем кошмарном сне, в котором я умерла, а она осталась одна. Лиз так редко проявляла слабость, никогда не плакала, поэтому тот момент ее беспомощности и отчаяния запомнился мне особенно ярко. И я помню, как утешала ее до самого рассвета, перебирала ее волосы, щекотала мочку уха ласковым шепотом. Это было как будто совсем недавно. И так давно. И никогда больше не будет. Мне кажется… Что с потерей Скарлетт потеря Лиз обрела еще больший вес, еще большим камнем легла мне на сердце. Поэтому я отказалась, когда она предложила остаться. Я просто подумала, как мое поведение выглядит со стороны. Как мой эгоизм выглядит со стороны. Представила, как воспользовалась чувствами Лиз ко мне, которые до сих пор сильны, воспользовалась, чтобы лежать на ее кровати и убиваться по другой девушке, в то время как Лиз готовила бы мне и поила чаем, чтобы вернуть меня к жизни. С какой стороны ни глянь, а это просто отвратительно. Мне и в прошлый раз не стоило оставаться у нее и раскисать. И больше я себе такого не позволю. 8 декабря, 2016 года, пятница 17:53 Гуляла сегодня к могиле Скарлетт. Если теперь это единственный способ побыть с ней, то пусть так. Я даже немного поговорила с могильным камнем. Странный вышел разговор, но мне отчего-то полегчало. Я больше не умоляла Скарлетт вернуться, просто болтала с ней так, как если бы она сидела рядом. - Привет, - я очистила надгробие от налипших хлопьев снега. – Как ты? Должна заметить, тебе повезло, что ты не чувствуешь холода, потому что погода в последнее время просто кошмарная. Я на улице всего несколько минут, а у меня уже отваливаются пальцы… Но зато воздух хорош. Очень чистый и пахнет свежим снегом. И хочется вдохнуть его полностью, весь, настолько он приятный, и когда объем легких заканчивается, чувствуешь смутное сожаление и боль. Весь этот прекрасный воздух они вместить не могут. Но это не страшно. Человеку так свойственно хотеть объять весь мир. А возможности нашего физического бытия так ограничены… Возможно, ты была права, когда говорила, что Бог слишком жесток. Или… по-моему, Он скорее равнодушен. Присев на корточки и проведя пальцем по сохранившейся части надписи, я рассказала Скарлетт о том, как сходила вчера к доктору Робинсон, и как та поведала мне душераздирающую историю про своего бывшего мужа, рухнувшего с балкона второго этажа и сломавшего себе ногу при попытке проникнуть в ее квартиру и попросить прощения. Не знаю, зачем я рассказывала всю эту ерунду, но мне просто хотелось говорить, хотелось забыть о том, что я здесь совсем одна. Я рассказала также о девочке-привидении Салли, которая предположительно поселилась в квартире у Лиз. Рассказала о том, что Дэмиан наконец-то научился ходить в лоток и больше не оставляет огромные лужи у порога. Рассказала о том, каким шумным и вместе с тем одиноким может быть Лондон. А выговорившись, я погладила ледяной мертвый камень на прощание и ушла посидеть в часовне. Кажется… я провела там почти полдня. Очнулась только когда до дрожи окоченела. Не представляю, как можно было несколько часов просидеть на одном месте, но, похоже, именно это я и сделала. Я помню только, что смотрела на алтарь, и таким красивым он мне казался, что смотреть на него было ничуть не скучно. И я думала о том, как быстро сменяются дни моей жизни, нетерпеливо толкая друг друга, как приходят и уходят сезоны – едва заметные размытые границы разных периодов нашей жизни. Я помню, что в юности смена сезонов, смена дней почему-то была для меня куда более заметной. И каждая осень, каждая весна казалась началом чего-то нового, и каждый первый снегопад и первый упавший к ногам желтый лист вызывал бурю эмоций. А потом это как-то незаметно прошло. И дни календаря стали просто бумажными листками. И первый снегопад стал просто мокрым грязно-серым месивом под ногами. А после болезни я вообще перестала замечать смену времен года. Иногда мне казалось, что я уснула зимой, а проснулась только следующей осенью, пропустив весну и лето. Их для меня просто не существовало, они стерлись из памяти, превратившись в один большой шар, сотканный из непонятного, вязкого и тягучего вещества, расплавленным воском заполняющего мое сознание. А в худшие периоды своей жизни я не замечала даже смену дня и ночи. И в этой часовне я ощутила что-то подобное. Время замедлилось. Нет, просто остановилось. Потому что там оно стояло всегда, уже очень давно. И мне почему-то стало очень спокойно, и я больше не чувствовала боли. Не чувствовала тяжести утраты. Я больше не страдала из-за Лиз. И из-за Скарлетт не страдала тоже. Я ощущала покой, которого раньше не знала. В нем не было никаких эмоций, никаких желаний. В нем было только мое сознание, плывущее где-то вне времени, и этот алтарь с недогоревшими свечами, чьи черные фитили скорчились, словно маленькие человечки в приступе боли. А потом я, кажется, даже увидела этих человечков. Они танцевали на библии, такие крошечные и отчаянные, поочередно отталкивающие и льнущие друг к другу. Уходя, я хотела пролистать библию, но обнаружила, что ее там и нет. И, наверное, никогда не было. 9 декабря, 2016 года, суббота 14:48 Сегодня пересматривала на проекторе те самые старые-престарые фотографии из Праги и рассказывала Скарлетт об этом спонтанном и немного безумном путешествии. Разумеется, не настоящей Скарлетт. А может, и настоящей… Это не важно. Я по-прежнему чувствую этот покой и мне хорошо. А на тех фотках у меня дурацкая прическа. И просто кошмарные белые брюки. Белые брюки – это вообще кошмарно, по-моему. Мне там всего девятнадцать. Десять лет назад. Я изменилась. А Лиз, мне кажется, совсем нет. Только волосы другие. И некоторых татуировок еще не было. А глаза все те же. Она всегда смотрит в объектив так… ну так, как будто немного насмехается над тобой. И все-все про тебя знает. 10 декабря, 2016 года, воскресенье 23:16 Снова говорили с Лиз по телефону. Ей кажется, что у меня какой-то странный голос. Не знаю, что она имеет в виду. Скарлетт вот не жалуется. Хочу спать. 11 декабря, 2016 года, понедельник 20:03 Хотела написать, что ходила сегодня в кафе, но потом вспомнила, что это было все-таки вчера. Но значит, сегодня не понедельник, что ли, а уже вторник? Нет… все-таки понедельник, на телефоне понедельник. Но тогда когда я ходила в кафе? 13 декабря, 2016 года, среда 17:44 Нет, вчера все-таки был вторник. Я не знаю, почему я написала, что был понедельник. Потому что сегодня уже среда. Но если сегодня среда, а вчера был вторник, то куда исчез понедельник? Что я делала в этот день, почему я его не записала? Я его не помню. Странный сон мне сегодня приснился, когда я уснула днем на диване. Мне приснилось, что мы с Лиз плаваем на лодке в каком-то городском пруду. И внезапно я захотела выпрыгнуть из лодки и поплавать. А когда выпрыгнула, то упала не в воду, а в воздух. И просто падала и падала вниз в какой-то пустоте и невесомости. И почему-то я думала, что скоро упаду на Небо, потому что падаю вверх, а не вниз. А потом проснулась и так никуда и не упала. 15 декабря, 2016 года, пятница 11:47 Еле отбилась вчера от Лиз. Она хотела оставить меня у себя или поехать ко мне. Она считает, что я «снова странная». Ненавижу эту фразу и ненавижу лицо, с которым Лиз ее произносит, такое встревоженное, мрачное и жаждущее помочь лицо. Аж тошно, когда она так хочет помочь, тошно видеть ее. Никакая я не странная. И мне впервые за долгое время по-настоящему хорошо, и я ничего не боюсь, ничего не хочу, ничего не чувствую. Она что, предпочла бы, чтобы я валялась в депрессии? Доктору Робинсон я тоже не понравилась. Она задавала мне много дурацких вопросов, а потом выписала еще одни таблетки. Они что, все сговорились? Может, это Лиз позвонила доктору, чтобы рассказать, что я «снова странная»? Но нет, она не могла ей позвонить, потому что с доктором я виделась раньше, а с Лиз потом… Но почему тогда они обе ополчились на меня? Мне это не нравится. 16 декабря, 2016 года, суббота 19:19 Новые таблетки просто ужасные. Меня от них тошнит. Доктор Робинсон предупреждала об этом и выписала еще одно средство для желудка, если побочные с тошнотой будут слишком сильными. Только бы не забывать их пить. Я ставлю напоминалки, но они почему-то не звонят. Наверное, что-то с телефоном. 17 декабря, 2016 года, воскресенье 15:28 Рассказывала сегодня Скарлетт о том, как во время поездки в Испанию мы с Лиз взяли несколько уроков серфинга. И как огромный загорелый мужик пытался научить меня удерживать равновесие на крошечной шатающейся доске. А я все время падала, и он ругался по-испански, произнося без конца какие-то забавные слова. А Лиз, у которой все хорошо получалось, подыхала со смеху на берегу. Вот весело-то было! Скарлетт моя история понравилась. Мне кажется, она даже посмеялась вместе со мной. 18 декабря, 2016 года, понедельник 16:44 Очередной странный сон мне сегодня приснился. Как будто было утро, и я проснулась, но не в своей комнате, а в комнате Скарлетт, на ее постели. И сквозь пурпурные шторы лился пурпурный свет. Я открыла глаза, и Скарлетт лежала рядом со мной. Такая реальная, настоящая. И она плакала. Слезы, настоящие слезы текли по ее щекам и падали на подушку, а ее яркие губы на белом лице дрожали. И я протянула руку и коснулась ее лица, и моя рука не провалилась в пустоту, как в тот последний раз. Она коснулась гладкой, слегка прохладной, но живой, настоящей кожи. - Почему ты плачешь? – спросила я. – Что случилось? - Прости меня, прости меня, Фрэнки, - прошептала она, дрожа всем телом, и запустила руку мне в волосы, погладила по голове, прислонилась лбом к моему лбу. – Это была ошибка – оставлять тебя, прости меня. Тебе стало только хуже. Я не думала, что все так будет… Не думала, что это так на тебя повлияет. - Нет, это не правда, - я улыбнулась, желая утешить ее, чтобы она больше не плакала. – Мне хорошо, мне так спокойно. Ты ничего плохого не сделала. - Ох, Фрэнки, пожалуйста, вернись ко мне, - шептала она и продолжала гладить мои волосы, мои плечи. – Я больше никогда не оставлю тебя, клянусь. Я буду для тебя, кем ты захочешь. Только пожалуйста, возвращайся. - Но я здесь, - удивилась я. – Я и так здесь… - Нет, - всхлипнула она. – Тебя здесь нет. А потом я уснула снова, так и уснула, обнимая ее, а когда проснулась в следующий раз, Скарлетт уже не было. Но я по-прежнему лежала на кровати в ее комнате. Это точно был сон? Или нет? 19 декабря, 2016 года, вторник 22:24 Это был не сон. Скарлетт на самом деле приходила ко мне вчера. И сегодня. Она вернулась. Наверное. Ведь она правда вернулась, да?