Scarlett

21:09 Lizzy Fly 20:15 Привет. Ты сейчас не сильно занята? Francesca Farrell 20:16 Нет. Собиралась стирать белье, но мне стало лень. Так что, можешь и по телефону позвонить. Lizzy Fly 20:17 Нет… я лучше так. Francesca Farrell 20:17 Ну, хорошо. Что-то случилось? Lizzy Fly 20:19 Нет… То есть да. Не совсем. Случилось – это немного не то слово… Хотя…. Короче. Я подумала, что мне стоит сказать тебе об этом. Francesca Farrell 20:19 Да о чем, черт возьми, Лиз?!!! Lizzy Fly 20:20 Ну ладно… Я вчера ходила на свидание. Lizzy Fly 20:26 Фрэнки? Ты еще там? Почему молчишь? Мне и так не по себе… Francesca Farrell 20:28 Да… да… я тут. Все в порядке, Лиз. Тебе давно нужно было сделать что-то подобное. И кто же она, эта счастливица? Наверняка, рыжая? XD Lizzy Fly 20:29 Ты не поверишь, но да, рыжая… Но она понравилась мне не из-за цвета волос, честно! Не только из-за него. Francesca Farrell 20:31 Да чего ты оправдываешься-то? :) Говорю же, все нормально. Ты имеешь право встречаться с кем хочешь. Значит… она правда тебе нравится? Lizzy Fly 20:35 Нравится… Вроде бы. Я сама не пойму, Фрэнки. Она очень хорошая. Мы с ней общались в течение последних трех месяцев, просто по-дружески переписывались. Я даже не думала, что ей интересна я сама, а не только мое творчество. Но мне было приятно поболтать с ней. Мэгги очень веселая. И когда она позвала меня сходить куда-нибудь… я сама не знаю, почему, но я согласилась. И хотя у нас ничего такого пока не было, мне стало ясно, что это было все-таки свидание… Ну, ты понимаешь. Francesca Farrell 20:36 Понимаю. И я рада за тебя! Наконец-то и ты нашла свою Пеппи XD Lizzy Fly 20:40 Ну, я бы не стала так торопить события… Мне просто приятно с ней общаться, но я не уверена, что хочу чего-то большего. Просто вижу, что она явно хочет. Но она не торопит меня, и меня это радует. Мне с ней очень легко… Я давно ничего подобного не чувствовала. Не знаю, что из этого получится, и получится ли вообще… Но я подумала, что должна рассказать тебе. Потому что мне все еще как-то неловко. И вчера весь вечер казалось, что я тебе изменяю. Я понимаю, что это какой-то жуткий бред, и что ты уже давно встречаешься со Скарлетт, но я ничего не могла с собой поделать. Прости. Francesca Farrell 20:42 Ох, Лиз, ну хорошо, я даю тебе свое благословение, слышишь?! XD Ты не должна чувствовать себя виноватой в том, что пытаешься устроить личную жизнь. И я буду рада, если Мэгги на самом деле хорошая, и если у вас все сложится. Lizzy Fly 20:43 Фрэнки… Мне жаль, что у тебя со Скарлетт все так вышло. Мне от этого еще хуже. Francesca Farrell 20:46 Глупости. Глупости ты говоришь, глупая-глупая Лиз! Ходи на свидания и радуйся жизни, без оглядки на мои проблемы, хорошо? Да и у нас со Скарлетт не так уж все и плохо. Я понемногу начинаю привыкать к тому, что все снова как раньше. Вчера мы даже устроили пикник в саду, и было здорово. Она стала материальной на десять минут и поела со мной клубнику и пончики. На самом деле… Это не так плохо. И к этому можно привыкнуть. Ведь я уже привыкла однажды. Lizzy Fly 20:48 Ну… хорошо. Хорошо, если так. А новое тело вы все-таки не хотите найти? Francesca Farrell 20:52 Скарлетт не хочет. Я решила больше не настаивать. Для меня главное, чтобы она просто была со мной. Хоть как-то. Но ты не грузись по этому поводу, поняла, Лиз?! Мы справимся как-нибудь, и все будет хорошо, а ты побеспокойся уже наконец-то о себе. Lizzy Fly 20:53 Да, я постараюсь. Спасибо, Фрэнки! Мне и правда стало намного легче. Мы поговорили еще несколько минут, а потом у Лиз зазвонил телефон, и она со мной попрощалась. И я догадываюсь, кто ей звонил… Мэгги. Лиззи и Мэгги. Мило. Подумать только, эта милая Мэгги уже три месяца Лиз окучивает! Терпеливая, однако! Поди рада до смерти, что наконец-то дождалась своего часа. Интересно, она крашеная? Господи, что я несу… Твою мать, что я несу… Звучит так, как будто я ревную! Бред полный. Скоро будет уже год, как мы расстались, и я должна радоваться, что Лиз наконец-то встретила девушку, которая тронула ее сердце. Так радуйся, мать твою, Фрэнки, радуйся! 17 июня, 2017 года, воскресенье 22:16 Но я не радуюсь. Я не понимаю, в чем дело, и почему я такая отвратительная жуткая стерва. Лиз всегда считала меня слишком мягкой и доброй, а теперь и Скарлетт того же мнения, но, похоже, только я одна знаю о себе эту неприглядную правду – я жуткий человек. Я не могу порадоваться за Лиз, и я не понимаю, почему. Почему я как собака на сене? Сама завела себе девушку через месяц после расставания, а Лиз теперь должна хранить мне верность вечно, что ли? Я и сама понимаю, что это бредово, и что совсем не этого мне хотелось бы. Когда мы только разошлись, я ощущала себя эдаким благородным героем и постоянно представляла, как Лиз найдет свою настоящую любовь (рыжую и без шизофрении в голове), а я буду одна всю оставшуюся жизнь, но при этом буду радоваться за нее и, кто знает, быть может, даже приду на их будущую свадьбу! Да, в своих фантазиях я не боялась заходить так далеко… А теперь почему-то кусаю губы от мысли об одном единственном свидании Лиз с другой девушкой, какой уж тут звон свадебных бубенцов к чертовой матери?! Да что со мной не так? Почему я такая мерзкая? Когда у меня случались обострения, я всегда становилась ненормально ревнивой. Я помню, как эта ревность, словно грязная вязкая тина поднималась со дна потревоженного болота моей души и начинала ни с того ни с сего душить меня. Абсолютно безо всяких причин и предпосылок я вдруг начинала ревновать Лиз к ее коллегам, к ее подписчикам в инстаграме, к ее друзьям и даже… да, к молочнику. Мне вдруг начинало казаться, что она со всеми заигрывает, и что с ней все заигрывают, а ей это нравится. Один раз мы в пух и прах разосрались из-за того, что какой-то парень уступил ей место в автобусе, и она с улыбкой его поблагодарила. Лиз всегда прощала мне это. И я сама себе это прощала, потому что валила все на шизофрению. И потому что когда обострения заканчивались, все возвращалось на круги своя. Как будто ничего не было. Но сейчас я начинаю думать, что дело не в шизофрении, а во мне самой. Это дерьмо, эта болотная грязь всегда была во мне, просто в нормальном состоянии мне удавалось ее сдерживать, а в минуты обострения все накопленное выливалось наружу. Это просто есть во мне. Это дикое чувство собственничества, отвратительное по своей сути, это желание… Лиз всегда была слишком красивой, и мне всегда не верилось, что она любит меня, и что с тех далеких шестнадцати лет ничего не изменилось. Это казалось мне невозможным. Господи… Как же я ненавижу себя сейчас. И хуже всего, что Скарлетт тоже заметила это мое состояние. Вчера вечером, когда я уже ложилась спать, даже не надеясь на то, что Скарлетт поцелует меня на ночь, она осторожно вошла в мою спальню через дверь. Я сидела на постели в одной футболке и трусах, со стаканом воды в руках, и, должно быть, вид у меня был такой потерянный, что Скарлетт без лишних раздумий установила связь и присела рядом. Ее длинные бледно-сиреневые юбки зашуршали, а мне вдруг захотелось схватить их, смять в пальцах, даже разорвать, лишь бы только ощутить их материальность. Ощутить, что они реальны. Что этот момент реален. За пару часов до того я уже сообщила ей, что у Лиз появилась девушка, сообщила мельком и с улыбкой, от которой у меня сводило скулы. И Скарлетт как будто обрадовалась этому, но теперь вид у нее был какой-то задумчивый. И смотрела она на меня испытующе. - Фрэнки… - произнесла она тихо. Мягко. – Ты можешь не скрывать от меня свои чувства. Я вижу, тебе не очень приятна мысль о том, что Лиз теперь встречается с этой рыжей Мэгги. И чем скорее ты признаешься в этом самой себе, тем легче тебе будет принять эту ситуацию. Я едва не разревелась. Скарлетт была слишком мудра и слишком наблюдательна, чтобы купиться на мою лживую улыбку-до-ушей. И я забормотала дрожащим непослушным голосом: - Я… не знаю, почему, почему я это чувствую, Скарлетт… Я не знаю, что со мной происходит. И я никогда не думала, что со мной что-то подобное случится. Прости меня, мне так стыдно… Мне так противно… Я не понимаю, почему я не могу порадоваться за Лиз, ведь она заслуживает счастья… Я не понимаю, почему я такой хреновый друг. Скарлетт медленно и осторожно забрала стакан с водой из моих нетвердых пальцев, поставила его на тумбочку и спокойно произнесла: - Потому что ты ревнуешь, Фрэнки. Ты ревнуешь ее к этой рыжей девушке. Ревнуешь не как друга. Не бойся признать это. Не бойся разбить мне сердце. Я всегда знала, что твои чувства к Лиз не так просты. И так просто никогда не закончатся. Я ощутила, как душный жар приливает к щекам, словно вся кровь моего тела решила вдруг устремиться на лицо. Наверное, еще никогда в жизни я не испытывала такого неподъемно тяжелого стыда. - Господи, Скарлетт… Этого не должно было случиться. Я сама от себя этого не ожидала… Черт. Я не понимаю, как это могло произойти! – я все-таки не выдержала и начала всхлипывать. Плакса Фрэнки снова ударилась в слезы. – Я не испытываю к Лиз романтических чувств, клянусь, я не думаю о ней в том самом смысле, не мечтаю вернуться к ней! Я ничего такого не хотела! Я любила тебя и люблю до сих пор! И я не понимаю, как могу любить тебя и ревновать ее одновременно, Господи, это какой-то кошмар… - Фрэнки, милая, не надо плакать, пожалуйста… - Скарлетт погладила меня по голове, уложила на кровать и притянула к себе. – Не мучай себя, прошу… Я знаю, что ты любишь меня, я верю тебе. Но Лиз ты тоже любишь. Даже если тебе больно это признать. Просто так вышло. Я знаю, что ты этого не хотела. - Нет, Господи, это невозможно! Невозможно любить двух людей одновременно! – рыдала я, наполняясь все большим отвращением к себе от ее такой всепрощающей нежности. - Ох, Фрэнки, дорогая моя, поверь мне, в жизни многое возможно. И в отношениях людей тоже. С людьми часто случаются вещи, на которые, как им казалось, они не способны. Но эти вещи случаются. И это ни хорошо и ни плохо. Это просто жизнь. - Это пройдет, я уверена, что это пройдет… Я привыкну к мысли, что у нее кто-то есть. Мне нелегко привыкнуть к этому сейчас, потому что за всю жизнь у Лиз не было никого, кроме меня. Но я привыкну. Мне просто нужно немного времени… - Конечно, - она погладила меня по спине. И продолжала гладить до тех пор, пока я не перестала плакать, окончательно успокоившись. Пока я не начала засыпать от действия своих таблеток и ослабляющей меня связи, длящейся уже более двадцати минут. Но Скарлетт не уходила, и я была благодарна ей за это, как никогда. Я уже начала проваливаться в тяжелый сон, когда она вдруг спросила: - Скажи, Фрэнки… А твоя шизофрения – это единственное препятствие на пути к вашему с Лиз «долго и счастливо»? Вы только из-за этого расстались или были какие-то другие причины? - Да… Только из-за этого, - ответила я немеющими губами. Мне хотелось сказать что-то еще, но я тут же забыла, что именно, и снова начала проваливаться в затягивающую меня темную бездну. Но где-то на краю этой бездны я вдруг остановилась, потому что снова услышала тихий, едва различимый голос Скарлетт, которая, очевидно, думала, что я уже сплю: - Ох, Фрэнки… Я так сильно люблю тебя. Так сильно, как никого и никогда не смогла бы полюбить. Но… тебе нужна живая девушка. Нужна Лиз.