Scarlett

18:31 Отпустило. Слава Богу! Это жуткое наваждение прошло. Сейчас мне даже немного стыдно (на самом деле очень, ОЧЕНЬ стыдно) вспоминать свою непонятную истерику два дня назад, потому что сейчас я не испытываю никакой ревности, в самом деле, абсолютно никакой! Но мне все еще неловко перед Скарлетт… Что она подумала обо мне? Должно быть, она считает, что я помешана на Лиз, только о ней и мечтаю, но ведь это же неправда! Я просто немного запуталась, почувствовала себя странно от мысли, что у человека, которого я любила на протяжении пятнадцати лет, теперь появился кто-то другой. Я словно на мгновение снова стала подростком, и словно бы снова сидела на кровати с Лиз и ноутбуком и мучилась от стыдного тянущего чувства в груди, скребущего по сердцу листом наждачки всякий раз, когда Лиз открывала страничку какой-нибудь девушки, проявляющей к ней интерес, или читала мне вслух ее сообщения. Мы привыкли думать, что близкие люди принадлежат нам. И отпустить их порой бывает сложнее, чем нам казалось. Умом я понимала, что Лиз никогда не была моей, что я была для нее лишь божьим наказанием, которое она неизвестно за какие грехи полюбила. Умом я понимала, что мы расстались навсегда и пойдем теперь разными дорогами, даже если продолжим сохранять видимость дружбы, того, что было между нами раньше, не будет уже никогда. Я все это понимала, но мое сердце не могло смириться с тем, что теперь Лиз будет улыбаться какой-то другой девушке, смеяться вместе с ней, прикасаться к ней. Сравнивать меня с ней. И осознавать, что со мной было хуже, было сложнее. Мне невыносима была мысль, что однажды Лиз проснется утром и обнимет лежащую рядом девушку, с густой копной мягких рыжих волос, и подумает: «Да, все-таки хорошо, что мы с Фрэнки расстались. Если бы этого не случилось, я никогда не встретила бы свою Мэгги Пеппи. Все к лучшему». И от подобных мыслей все мое существо, мое сердце, душа, астральная оболочка и еще хрен знает что начинали корчиться в агонии, и мне хотелось забиться в угол и тихонечко там умереть. Но всех этих мыслей я не осознавала до тех пор, пока у Лиз не появилась реальная девушка. И тогда мои страхи вдруг ожили. Я понимаю, что это эгоизм. И что если однажды утром Лиз проснется рядом с девушкой, которую будет любить даже сильнее, чем меня, то это будет для нее благословением, подарком свыше, который она, несомненно, заслуживает за все перенесенные мучения. Но, Господи… Почему это так больно? Почему моя душа так отчаянно сопротивляется мысли о том, что в жизни Лиз я в конце концов останусь всего лишь темной главой, неудачным и тяжелым периодом, сменившимся чем-то по-настоящему светлым и прекрасным? Я так любила ее, Господи… Когда она обняла меня тогда своими подрагивающими руками на старой пристани, в окружении десятков мерцающих фонариков, у меня едва сердце не остановилась, и я едва не грохнулась в обморок в ледяную февральскую воду. Я помню ее шепот в своем ухе: «Черт побери, Фрэнки… Я думала, что от страха умру, пока ждала тебя. И если бы… если бы ты сказала “нет”, клянусь, я прямо тут и утопилась бы». И долгие, долгие годы я хранила тот день в памяти как самый счастливый. Интересно, останется ли этот день самым счастливым для Лиз? Но я не ревную. И я сделаю все, чтобы задушить свой мелкий эгоизм в зародыше, потому что меньше всего я хочу, чтобы Скарлетт почувствовала себя ненужной. Быть может, я так страдаю как раз из-за того, что мне нужна Скарлетт, но мне ее бесконечно мало, мне не хватает ее каждый день, и моя боль, моя депрессия мешает мне от всего сердца порадоваться за Лиз. Я не знаю. Да… похоже, я и правда запуталась. Но я не ревную! И сегодня Скарлетт пообещала приготовить для меня свои коронные спагетти со сливочным соусом и грибами. А потом мы залезем на крышу и будем смотреть, как садится солнце. И, быть может, быть может, если мне очень сильно повезет, и если я смогу убедить Скарлетт в своем хорошем самочувствии, она согласится на маленькую связь. Я бы очень этого хотела… Я так устала ждать и видеть молчаливые отказы в ее глазах. Я просто устала от всего этого. 20 июня, 2017 года, среда 21:09 Lizzy Fly 21:09 Фрээээээнки… Francesca Farrell 21:10 Мммм? Lizzy Fly 21:11 Я хотела узнать у тебя кое о чем довольно личном… Можно? Francesca Farrell 21:12 Да, конечно, почему ты вообще об этом спрашиваешь? Lizzy Fly 21:14 Я хотела узнать про начало твоих отношений со Скарлетт. А если точнее, про ваш первый поцелуй… Что ты почувствовала тогда? Было ли это чем-то особенным? Ну… надеюсь, ты понимаешь о чем я, и я счастлива, что ты сейчас не видишь мою покрасневшую рожу XD Ты ощутила особый трепет, когда это произошло у вас? Francesca Farrell 21:16 Да, пожалуй, ощутила. Я довольно сильно нервничала в тот момент, сердце так и выскакивало. Lizzy Fly 21:17 Но тебе все равно понравилось? Francesca Farrell 21:18 Да, конечно. Это было приятное волнение, и все прошло хорошо. А ты… значит, поцеловалась с Мэгги? Lizzy Fly 21:18 Угу. Francesca Farrell 21:19 И?!! Lizzy Fly 21:21 Не знаю, Фрэнки. Я ничего такого не почувствовала. Ничего из того, что… было у нас с тобой. Мне не было противно или еще что-то… Но и трепета не было. Не было ощущения, что я падаю куда-то. Lizzy Fly 21:26 Фрэнки… ты там? Francesca Farrell 21:27 Да-да, я здесь… И что ты думаешь делать дальше? Lizzy Fly 21:28 Не знаю, вот у тебя хотела спросить. В конце концов, мы же друзья, правда? XD Francesca Farrell 21:30 Ну, хорошо. Тогда как друг я спрошу тебя: эта девушка тебе нравится? Правда нравится? Lizzy Fly 21:32 Да. Мне с ней хорошо. Она часто смешит меня… Вот только с поцелуями как-то не клеится. Francesca Farrell 21:34 Тогда я думаю, что тебе нужно дать ей еще один шанс. Не торопи себя, пусть все идет, как идет. Быть может, со второго раза все получится так, как надо. Lizzy Fly 21:35 Значит, думаешь, надо попробовать снова? Francesca Farrell 21:35 Думаю, что да. Lizzy Fly 21:38 Ну хорошо, попробую.)) Спасибо, Фрэнки! Никогда не думала, что буду говорить о чем-то подобном с тобой… И мне все еще как-то странно. Но думаю, это ничего. В конце концов, ближе тебя у меня никого нет. Francesca Farrell 21:43 Да, я тоже не думала, что мы когда-нибудь заговорим о подобном… Ну да ладно.))) Главное, что мы двигаемся дальше, и это хорошо. А Мэгги-то знает, что ты со мной до сих пор общаешься? Lizzy Fly 21:45 Знает, я много говорила ей о тебе. И… именно по этой причине она меня не торопит. Мэгги правда хорошая. И, похоже, ее чувства ко мне даже глубже, чем мне казалось в начале. Она… настроена очень серьезно. Lizzy Fly 21:51 Фрэнки… ты еще тут? Francesca Farrell 21:53 Да. Да… Ну, что ж. Это хорошо, что она относится к тебе с пониманием. Я была бы рада, если бы тебе попалась девушка с серьезными намерениями. А сколько ей лет? Кем она работает? Lizzy Fly 21:55 Она на 5 лет нас моложе, ей 26. Работает ведущей на детских праздниках. И… ты не поверишь… но она часто наряжается Пеппи Длинный Чулок!!! Francesca Farrell 21:56 Ахахаахаха, серьезно, что ли?! Я тебе не верю, Лиз, ты опять меня разыгрываешь, как со своим дурацким соском! Lizzy Fly 21:57 Да нет же, татухами клянусь, Фрэнки! У меня чуть сердечный приступ не случился, когда она об этом сказала! Francesca Farrell 21:59 Ну все, это точно судьба! Быть вам вместе до конца дней XD Lizzy Fly 22:02 Да, я тоже так сначала подумала… У нас с ней было много таких вот странных совпадений. Но этот поцелуй меня смутил. Francesca Farrell 22:04 Не расстраивайся, Лиз, серьезно. Когда что-то не получается с первого раза, нужно просто пробовать снова. Ты сама меня этому всегда учила. Lizzy Fly 22:06 Да, Фрэнки, ты права. Что-то я немного расклеилась в последнее время… Стала какой-то размазней XD Спасибо за поддержку! У тебя-то хоть все хорошо? Francesca Farrell 22:09 Все просто отлично, не переживай. Ходили вчера со Скарлетт гулять в лес, летом он особенно прекрасен и наполнен сотнями потрясающих ароматов. Очень красивое и спокойное место. Lizzy Fly 22:10 Здорово! Я действительно рада за вас. А как твое самочувствие? К Робинсон пойдешь завтра? Francesca Farrell 22:12 Самочувствие хорошо. Но к доктору не пойду, потому что эта странная женщина сломала ногу, прыгая с парашютом, представляешь?! Lizzy Fly 22:12 Господи, серьезно?! Она прыгала с парашютом?!! Francesca Farrell 22:15 Ага. Вот так, оказывается, мозгоправы в свободное время расслабляются. Она мне прямо из больницы звонила, вопила от боли и восторга! И сказала, что я тоже обязательно должна это попробовать! Что это освобождает сознание и еще что-то такое несла… По-моему она была под таблетками. Lizzy Fly 22:16 Охренеть! XD Francesca Farrell 22:18 Не то слово XD Так что… наш сеанс переносится на неделю. А доктор уже выпросила у меня автограф на своей гипсовой ноге. Lizzy Fly 22:20 Да, на гипсовых ногах ты еще автографы не ставила XD Но надеюсь, что в следующий четверг мы увидимся. Я бы этого очень хотела. Francesca Farrell 22:21 Да, я бы тоже хотела. Lizzy Fly 22:22 Ну ладно тогда… Спокойной ночи, Фрэнки. Francesca Farrell 22:23 Спокойной ночи. Лиз. 22 июня, 2017 года, пятница 18:25 Вчера, сама не знаю зачем, забралась к Лиз на фейсбук, нашла в ее друзьях Мэган Кингсли и залезла на ее страницу тоже… Сразу скажу, что аватарка этой девушки повергла меня в ступор, а потом я заржала каким-то нервным тоненьким смехом, который раньше никогда от себя не слышала. Мэган была переодета клоуном, ее лицо было закрашено белым гримом, на носу красовался красный шарик, а вместо копны рыжих волос, которые я ожидала увидеть, был зеленый, торчащий во все стороны парик из ниток. Мэган скорчила смешную рожу, но, Господи… даже в таком виде она была красива. И пролистав остальные ее фотки, я в этом убедилась окончательно. Ее волосы, длинные и насыщенно-рыжие прекрасно гармонировали с бледной кожей и зелеными глазами. Чем-то она даже напомнила мне Ребекку (если это, конечно, вообще возможно, чтобы реальный человек напоминал вымышленного). Мэган была очень женственной, утонченной, красивой (наверное, одной из самых красивых девушек, каких я вообще видела за свою жизнь), и в ее глазах сверкали задорные искорки, а обаятельная улыбка вызывала странное и необъяснимое желание улыбнуться в ответ. Она была идеальна. Для Лиз. По всем параметрам это была как раз та девушка, какую Лиз всегда хотела, еще когда мы были подростками. Я знала, что ей нравятся более женственные девушки, чем я, ей нравилось быть главной и в постели, и в отношениях. И хотя я всегда была слабее ее по характеру, Лиз явно не хватало во мне того мягкого изящества, которым обладали девушки, подобные Мэган. Или Скарлетт. И чем больше я смотрела на ее фотографии, тем неприятнее мне становилось, тем быстрее хотелось закрыть фейсбук и вырубить интернет. А потом я увидела фотку, на которой Мэган была вместе с Лиз. И тогда мое сердце улетело в космос. Улетело так далеко, что я просто перестала ощущать данный орган в своем теле. Это было обычное селфи, Мэган сделала его с расстояния селфи-палки. И я сразу узнала по интерьерам тату-салон, где Лиз работает. А на самой Лиз был надет фартук, и в одной руке она держала снятые перчатки, а в другой – бумажный стаканчик с кофе, который, очевидно, принесла ей Мэган. Сама Мэган забавно вытаращила глаза, а Лиз засунула под нос прядь волос и прижала их губами, от чего у нее получились эдакие голубые усы. Фотка была действительно милой и живой. А Лиз и Мэган смотрелись вместе по-настоящему круто. Синий и рыжий. Лед и пламя. Они обе были яркими. Были великолепными. А мне захотелось провалиться сквозь землю, мне хотелось никогда эту фотку не видеть, забыть о том, что она вообще существует. А еще мне хотелось выйти из фейсбука и зайти в него заново через аккаунт Лиз. Да, я знала от него пароль. Лиз сообщила мне его во время одного из моих безумных приступов лютой паранойи. И пару раз я действительно воспользовалась этим паролем, чтобы прочитать переписку Лиз и найти какие-то тайные сигналы того, что она мне изменяет. Я была уверена, что пароль она оставила прежним… И я машинально нажала на выход, чтобы зайти снова, и я обязательно сделала бы это, если бы не ощутила внезапный холод во всем теле. Словно меня ни с того ни с сего окатили ледяным душем. Господи, неужели это снова начинается? Мое безумие возвращается. И начинается оно с таких вещей, как необъяснимая ревность к бывшей и острое желание прочитать ее переписку. А продолжится оно галлюцинациями, приступами параноидального бешенства, чередующимися истериками и апатиями. И мне стало так страшно от этого, что я снова заплакала и забросила телефон за диван. И когда Скарлетт спустя пару часов спросила меня, что мой телефон делает под диваном, я соврала, что, наверное, нечаянно уронила его и сама этого не заметила. Не знаю, поверила она мне или нет. Да это и не важно. Все равно скоро все это закончится. Мой мозг заполнится устрашающей пустотой.