Будние дни в тупике эволюции

      Итак, сморщив носы, предварительно послав всё сами-знаете-куда, мы вновь занялись бытовой рутиной, которая доставляла нам примерно столько же удовольствия, как если бы мы все дружно вошли в общественный туалет с полной грудью воздуха. И рассказывать про эту самую рутину мне удовольствия доставляет ровно столько же. Так что рассказывать о ней не буду. Скажу только, что работать пришлось ну очень быстро. Как инженерам, которым сказали, что если ракета не будет готова через неделю, то все останутся без премии. Не поэтому ли у нас ракеты падают?..       Но стоит отдать должное: страх перед смертью очень хорошо стимулирует «домашних эльфов» работать. Конкурентов, на лицо ужасных, а внутри ну ни разу не добрых, появилось ещё больше, а хозяйство после всего того, что произошло с нами, было в состоянии… плачевном. Осталось только сказать пару ласковых, запугать всех окончательно и раздать новые указания.       Но, как это всегда бывает, в жизни случается «но».       Не успели мы жопу с дивана поднять, как послышался звоночек в нашу дверь. Вернее, гудок поезда нам в ебало. На всех порах в гости к нам спешил скорый опиздюлительный в масштабе пяти даунов с копьями. Казалось бы, ну бегут они себе и бегут, ну и что с того? Не в такую задницу засасывало. Подумаешь! Но нет. С другой стороны тоже послышался гудок. А это значит что? Да. Пизда. Нам всем. Прямо чувствуется запах рыбы над деревней… Вот, блядь, неймётся этим… нехорошим лю… существам. Стоит отметить, что такое повторялось ещё пару раз, правда, не в таких масштабах, но случалось — чтобы на нас устраивали налёт сразу два племени. И мне интересно: какого лешего меня в этой игре всё так не любит? Вот настолько я всех уже задолбал, что даже кроказябры объединяются, чтобы меня замочить уже. И почему эти мрази друг на друга так не лают? Разработчики игры просто убивают… Вернее, недодумки разработчиков убивают меня. Буквально. Но не об этом.       Стоит ли говорить, что нас жёстко поимели во всех позах «Камасутры»? Думаю, вы об этом и сами догадались. Но всё же нам удалось начистить пятачки этим хрякам. И додикам. Додики и хряки. Интересное сочетание.       В целом же обошлось. Правда, они нам подожгли хижину с копьями (вот не взлюбилась местным тумбам-юмбам эта хижина — видимо, раздражает, что не по феншую стоит), убили Васю, единственного чувака в деревне с нормальным именем — и то убили (похоже, всё более-менее нормальное в нашем понимании эта дьявольская игра отторгает). Ну, ещё я чуточку отхватил топориком по лбу. Но до свадьбы заживёт. Главное не это. Соль на другой половинке огурца: я сделал открытие во время этой бойни. Вернее, кто-то вложил мне мысль, которую я после принял за открытие. В самый разгар этой вписки пироманов на новый год у меня вдруг в руке появился мешок с чем-то, что выглядело как глиняные шары с вставленным в них фитилём; из чего следует вывод, что это бомбы. Из какой жопы я их достал — Харитон знает. Не долго думая, я чиркнул спичкой (которую, похоже, достал всё из той же жопы), поджёг… и захерачил бомбы себе под ноги в лучшей традиции Камикадзе (только без самолёта). Следует уточнить, что я не ведал, что творил, всё было на автоматике. Зачем только я их под ноги кинул — разберёт всё тот же Харитон, который явно не мельче доктора наук — настолько эрудирован, раз всё знает. Интересно, но мне ничего не было. Зато парочку хряков разнесло в труху. Вернее, на куски. Ох уж эта физика в играх… Но теперь нашу «вечеринку» действительно можно назвать «впиской пироманов».       Хе, они так смешно разлетелись в разные стороны…       Короче, ещё некоторое время нам пришлось потратить на восстановление деревни. Опять. Вернее, снова. Как же всё-таки хуёво строителям на серверах в «Майн кам…» Ой, бля, в «Майнкрафте» то есть. Только что-то построят, прибегают дауны из четвёртого класса и всё ломают… Надо будет братику пиздюлей вставить, а то он тоже чем-то таким промышляет… Гм. А ведь выходит, что «Майнкрафт» — это метафора о жизни. Ты что-то делаешь, строишь, стараешься… А когда ты выходишь из сервера, то всё ломается, рушится какими-то долбоёбами, которые сами строить не умеют, и поэтому ломают. Выходит, что эта игра о тщетности жизни, о безысходности… Сколько бы ты не делал что-то, каких высот бы не достиг, ты всё равно умрёшь, твою квартиру отберут твои внуки и загадят, твои заводы развалятся после рукожопой приватизации, твою страну захватят сильные соседи… Одним словом, твой двадцатиметровый квадратный хуй взорвёт школьник, который и разговаривать толком не умеет. Какого же детородного я беспокоюсь? Что за тупая философия на меня напрыгнула, спросите вы?       Если подумать, то можно вообще что угодно представить в виде метафоры. «Тетрис» — пародия на перестройку в СССР. Да что уж там. На бытие. Мы движемся к своему идеалу, выстраивая лестницу из кирпичиков, но каждый раз обламываемся… «Метро»? Ебать, жизненный путь, к которому стремиться человечество, но каждый раз оказывается на печальной концовке, тогда как радостная только снится… «Симс»? А, ну да…       Короче, теперь я придумал, какой был бы у меня герб, если бы я стал дворянином. Такой большой синий щит с золотой коёмкой, внутри — шлем рыцаря с воткнутым в него мечом… хотя нет, лучше не меч, а топор. Да, воткунтый в него топор, как в пень. Причём не алебарда, не секира, а буквально топор. Под шлемом — сломанное перо и большая такая надпись готическим шрифтом под щитом: «Похуй на философию!»… И над этим всем такая арка с красивыми колоннами, а на ней ещё одна надпись помельче: «Похуй нахуй!» с припиской «И. Летов»… Да, охуенно… Обязательно повешу такой над камином. На котором будет лежать череп того гигантского существа, о котором я рассказывал когда-то. Ну, естественно, в уменьшенных масштабах. Хотя зачем же в уменьшенных? Сделаю отдельную комнату гигантских размеров, чтобы там могли уместиться кресло, камин и этот череп невъебических размеров. А я буду сидеть в кресле-качалке, указывать на череп и на ружьё, висящее на стене, и под звук трещащих поленьев рассказывать внукам о том, как их дед бегал с ружьём по лесам за динозаврами, пока молодая жена-шмара будет кричать на служанку, которая не стёрла пыль с плюмбуса…       Бля, нужно раздобыть нормальные самокрутки, а то от курения травинок уже пиздец по мозгам пополз. А ещё лучше вообще от курения воздержаться. На этой планете так уж точно… Я же не курю в реальности, что начал-то вдруг? И что это вообще за травинки? Инопланетная конопля?..       Ну, деревню мы отстроили. Не без волшебства, конечно. В какой-то момент я вынул из той самой знаменитой жопы, из которой фокусники достают кроликов (Или там была шляпа?), ракушку, в которую на автомате задудел. А потом из омута рядом с деревней вылезла отчего-то очень знакомая мне рожа… Огромная, заплывшая жиром и чешуёй, рожа. Это ебало позевало, полюбовалось видами, а потом полетело. Как водяной из мультика. Взял и полетел, нарушая целые тома по физике. Но клятая сила притяжения работает в этой игре. Пусть хуёво, и земля пружинит, и ускорения свободного падения нет, но работает. Так что водяной плюхнулся обратно в воду, выбрасывая оглушённую рыбу на берег целыми тоннами.       А после водяной вынул руку из воды и, погружаюсь на дно, помахал нам. В лучших традициях «Терминатора».       Ну, а наши халявщики начали собирать улов. Ведь здесь за то, что ты взял выброшенную рыбу никто не посадит тебя. Да, товарищи правозащитники? Здесь же никто не защищает «народное достояние» от народа, блядь? Ой, кажется, меня за эту шутку на бутылку посадят.       Короче, рыбу до самого вечера собирали. Пока нас не отвлекли всё те же хряки. Будто им кто-то в жопу петарду вставил — вот настолько неймётся им.       И вот тогда мне в голову пришла просто наигениальнейшая идея. Для здешних мест. В нашем мире она по оригинальности сопоставима с изобретением в двадцать первом веке велосипеда. Вся идея состоит в том, чтобы устроить нашим ворогам голодомор. Как в Ленинграде сорок второго. Только не будем просто тупо сидеть у деревни и ждать, пока они сами сдохнут. Нет. Мы же не звери. Мы их страдания покороче сделаем.       Как только наступила ночь и в небо поднялся спутник нашей планетки… Охренеть, почему такой здоровый-то? Нет, эта каменюка меня до сих пор не отпускает. Вот как эта махина нас не раздавит?! Ладно, проплыли. Так вот. Как только поднялся в небо спутник… дожуя огромный… я отправил несколько молодцов коммуниздить еду у сала на лапках, которые достовали нас больше всех остальных. А «йекспедицию», собственно, возглавил я сам. Для адреналину. И молодцы по очереди, с промежутком в десять минут — или как там время идёт, — вытаскивали по мешку с харчами. При том охранник хряковский как-то лениво обнаруживал пропажу. А за беглецами и вовсе не бегал. Даже тревогу не бил. То ли ленивый, то ли дурак. Но всю столовку их под чистую распилили. Да и потом, мы не то, чтобы воровали. Нет. Мы не воруем, мы же честные, добрые, хорошие. Эти четырёхщупальцные хряки когда-то сами у нас воровали. Так что мы возвратили себе своё. Просто там за столько времени проценты понабежали…       Ну-с, а после началась реформация нашего аграрного государства в шесть существ в преступный синдикат в девять грабителей. Вернее, он и так уже сам переформировался и разросся, но нужно было ещё обработать умы наших работничков. Но они как-то не особо обрабатывались — последние поколения какие-то честные оказались. Но всё же удалось их убедить, что это не мародёрство, а добыча военных трофеев, пусть и не было никакой войны. Так что бред о том, что враги не дремлют, им втолкать удалось. Опять. Вообще-то это и без того правда была. А я только приукрасил.       Но отбить навар — это даже не половина дела, а только треть.       Утром я собрал отряд, который состоял из Делеабаха, Стирии и Малки (о Макаронный Монстр, что это за имена такие?) и отправил их патрулировать леса и побережье возле берлоги сала с тентаклями. Вбил им в головы, мол, дуес вульт, а там, сверху, им виднее. И если сказали истребить вон тех пяточков, значит, так надо. И знаете что? Поверили!       Ну, а дальше дело шито-крыто. Патруль обходил вражеские угодия, убивал собирателей, охотников и рыбаков, отбирал то, что они насобирали, относили домой… А тем временем запасы на чёрный день у пяточков без ружей, но с копьями, подходили к концу. У них даже свиноматка перестала новых свиней рожать вместо тех, которых убили наши.       Что, слишком жестоко морить их голодом? А я отвечу: такие правила. На войне все средства хороши, кроме тех, которые запрещены Версальской конвенцией (хотя их всё равно нарушили). Конечно, нам очень мешали их друзья-додики и не зелёные, но серые слоники, которые тоже подключились к «ДайПиздыВонТемУёбкамЧелленжу». Но эти додики и слоники оказались продажными шалавами и за пару корзинок с едой переключились на «НапоминайОСебеЭтимУёбкам, КакМаленькаяЛичинкаЧеловека, ПросящаяСиськуМатери, ЧтобыОниДалиЕщёПокушатьЧелленж». А поскольку у нас появился дополнительный доход в виде отпизженной еды пяточков, то мы вполне могли себе позволить такую… Нет, не дань. Роскошь. Я хотел сказать роскошь. Нет, это не дань. Это просто… временное неудобство, которое скоро пройдёт. Мы не платим дань. Мы для этого слишком… Сильные! Силь-ны-е! Ой, да буду я перед вами оправдываться ещё…       Однако интересно, как личинки человеков любят творить всякую откровенную х… рень, в названии которой стоит «челленж». Например, «ЗасуньВНосоглоткуГандонЧелленж», или «ГлотниСпермыДругаЧелленж», или «СядьНаБутылкуИз-подШампанскогоЧелленж»… Короче, вся эта нездоровая дрянь, на которую ведутся только те, кому, когда их из роддома выносили, нечаянно дверью голову прищемили. Долбоёбы, проще говоря. Притом ещё эти долбоёбы любят оправдываться, мол, когда мы суём противозачаточные себе в носоглотку, то это должно научить детишек предохраняться. Какая связь между половым воспитанием (которое никак не включат в школьную программу и очень даже зря, ибо уже заебали малолетние шлюхи на «Первом канале», которых там показывают, как уродов в цирке) и тупым заданием, на которое ведутся только тупые личинки? С другой стороны, благодаря этой хуйне можно разобрать, с кем тебе лучше не общаться, если ты не дебил. Интересно, что соотношение долбоёбов и нормальных людей во все времена одно и тоже. Просто в нашем мире естественный отбор начал работать несколько иначе. К примеру, после «ПниСпящегоСаблезубогоТиграИ, ГромкоКрича, СтанцуйТанецСвоегоПлемениЧелленжа» выживал мало кто. Зато теперь все новости забиты людьми, которые пытались в русскую рулетку играть магазинным* пистолетом или траванулись порошком для стирки. Эх. Жаль осознавать, что челленжы с презервативами припозднились на десятилетие. Ведь предохраняться уже поздно…       Ну как, нормально я разговор увёл от темы с данью? Нет? Ну и хуй с вами.       Короче, когда в племени хряков осталось пара дебилов, мы просто вломились к ним, храбро замочили всей деревней двух безоружных поселенцев, подожгли их дом и убрались обратно нахер. Потом повторили это с додиками. После со слониками… Короче, настали скучные однообразные будни. Ну, там ещё какие-то геи появились. Но всё-таки после всех наших «героических» побед… скучно! Вот в чём проблема всех этапов: все они ужасно однообразные!       Ну, вот пришли мы к «новеньким», вежливо «постучались» к ним, вот я крикнул что-то типа:       — Э, бля! Выходите! Мы тут всем селом вас пиздить пришли!       Вот они выйдут. Вот мы побежим на них с воплем: «За Орду!» Вот они умрут. Вот мы и победим. И победили. И что теперь?       Интересно, что в той деревне были не все… крокодилы? Кто-то из них пришёл к концу замеса, и, когда мы сломали хижину, они, запрятав хуй за щёку, побежали, говно роняя, и исчезли нами обруганные… (Да, хреново строчку перефразировал, знаю.) Ну, они и не исчезли. Отбежали чуток… и сдохли. Не знаю… Сердце слабое? Или они не могут жить вне общества? Не понятно. Опять одни теории. Мне бы на «Рен ТВ» были рады. Гм. А ведь мои приключения — не плохая история для них. Можно будет капитал сколотить…       Но в остальном скучно. Ничего масштабного больше не было.       Ну, были, конечно, и мелочи…       Однажды к нам прилетели инопланетяне. На тарелке своей. Летающей. Ну летает, и фиг с ней. Мы всем селом её игнорируем, как можем, с невозмутимостью английских джентельменов занимаемся своими делами… И тут НЛО своим лучиков хватает нашу животину и тащит из загона в свой… Грузовой отсек? Как это у НЛО называется? Ну, я, конечно, сразу вспыхнул, погрозил клюшкой своей, поматерил… И тут тарелка и меня заметила. И утащила. Видимо, чтобы лишний раз не возникал. А я лишний раз охуел от жизни. Гм… У меня такое чувство, что я уже что-то такое рассказывал… В общем, я как бы опять умер. Наверное, головой об дно тарелки ударился, когда голову из луча вынул. Нет, ну я точно что-то такое рассказывал…

***

      Давненько я не говорил это слово.       ВСПЫШКА! (Да, на этот раз она была, поскольку я родился днём, причём «родился» из небытия лёжа, таким образом, что глаза устремились прямо в отверстие для дыма, так что на минутку меня ослепило, откуда и появилась эта вспышка.)       Ещё пару месяцев-годов-минут всё прошло тихо до следующей мелочи. Собственно, о ней речь идёт дальше.       Однажды к нам пришёл «гаргантюа». Ну, я таких голыми руками пиздил, когда с голой жопой по девственным лесам этой планеты Железяки бегал. Почему бы теперь копьём его не уебать?       И вот эта махина подошла к деревне, развернулась, встала у хижины… И втупила. Как та тварь у гнезда. Так и эта у хижины. Видимо, у них это семейное. Ну, а что дальше? Да ничего. Топорами его забили. Только эта скотина схватила Делеабаха и выкинула за горы. Куда-то в сторону Вована. Пусть же они лежат вместе. Всё равно у него имя было тупое, у Делеабаха этого. Раминь. Зато теперь у нас годовой запас сала. Которое, скорее всего, стухнет. Или нет. Я не знаю, портиться ли тут еда. Ну, когда я был тупым животным (вообще-то я и сейчас таковым являюсь (и в реальности тоже)), то видел, как над трупами летали мухи. И от той туши чудища, труп которого валялся у нашего гнезда ещё месяц, воняло. То есть всё-таки мясо тут портится. И фрукты тоже. Почему-то порченные фрукты тут синие… Но я ни разу не обнаруживал просрочку на нашем столе. Хотя возможно, что всю просрочку просто съедают мои молодцы, которые боятся вызвать мой праведный гнев из-за того, что шашлык сюрстрёммингом пахнет. Ладно, как я уже говорил (и не один раз), не суть важно.       Ну, мелочи мелочами, а посему было видно, что скоро я опять отключусь, вся моя жизнь пронесётся у меня перед глазами, и я проснусь уже в каком-нибудь небоскрёбе, в лесу, в космосе… где-то, в общем. Бактерией был, животным был, деревенщиной был… Так что логично предположить, что теперь пора бы валить из этого захолустья в светлое будущее. В индустриализацию.       В тот же день я решил об этом сказать…       И только я забрался на забор и созвал все одиннадцать прислужников, чтобы втолкать речь, как началась кат-сцена.       Я таки втолкал им речь, мол, даёшь перестройку, но теперь побольше, давайте строить новый дом. Большой-прибольшой. Чтобы всем там жить. А они такие: «Да! Давайте!» А я такой: «Ура!» А они: «Да! Ура!» — схватились за киянки (нормальные молотки так и не научились делать) и побежали к нашей избе. Потом камера приближает избу и уходит в затемнение…       У, пафас… Обожаю… Как бы туман войны, интрига… Что же будет дальше, какое дерьмо нам сделают? Хотя, я и так могу сказать. Дерьмо страшное. Как обычно. Может, дом в виде хуя. Или огромную задницу. Или унитаз с говном. Или Кремль. Ой, синонимы назвал… Ладно, не важно. Нужно как-то красиво закончить эту болтовню. Да, придумал.       И мы шагнули в неизвестность, навстречу солнцу светлого коммунистического будущего… Хотя коммунистическим оно не будет. И счастливым вряд ли. Ведь главный тут я. А значит, что будет наебалово, казнокрадство, гигантские налоги и прочая хуйня, на которую я так злился в реальности, но которой не побрезгую теперь. Наверное, потому что на вершине этой системы в нашем мире стоял кто-то другой, а не я. Так что я отыграюсь на своих подопечных. Блин, всё равно не закончил… Ладно, хрен с ним, будет без концовки. Даже если так рассказ выглядит как с обрезанным концом. Хы, обрезанным…