***
Время шло. Город вырос до максимума. Но мой кругозор не ограничевался городской стеной. Я смотрел гораздо дальше. Хули, сверх-зрение мне дано не за качками наблюдать, которые на площади себе тренажёрный зал устроить решили — разве что не ночуют там. И вот я, орёл ваш, дон-хуён Вадим, с высоты птичьего полёта смотрю зорко вниз, на то, что в соседних государствах творится, да внимаю молча, что пиздец всё ближе к нашим границам подбирается, пора приходит говнодавов наших в битвах лихих опробовать и силу пушек в баталиях невиданных испытать. Ибо как-то глупо после всего того, что произошло до этого, надеяться, что в этот раз сучьи морды не подумают пришлёпать к нам и вежливо намекнуть, что нам на этой планете вовсе не рады, не гоже на пути танков город строить — так, достопочтенный сударь, и пизды отхватить можно; вот мы на вашем примере и другим таким же холатным пиздюкам покажем, как возводить крепость прямо на дороге, дабы избежать в следующий раз сего конфуза, а то ведь — войдите, пожалуйста, в положение, — если каждый так поступать станет, то совсем трудно нам без таможни туда-сюда ездить будет, так-то. А сучьи морды, между тем, прижали своими пукалками соседний городок, как вошь ноготком, и вот с минуты на минуту (или правильно сказать с года на год?) фиолетовые должны будут сдать Сранск коричневым, а там и до нас не далеко. Кстати, символично, что сучьи морды обозначают себя коричневым. Так же символично, как называть танк говнодавом. Здесь вообще все обозначены каким-то цветом. Ёбаная радуга на политической карте мира. Вроде бы и деньги есть, вроде бы и танки стругаем, как детей в Китае, а всё же бывают случаи в мире, которые способны покачнуть мощь хоть Соединённых Социалистических Штатов Третьего Рейха. Особенно в таком безжалостном, ужасающем своим холодом по отношению к человеку, мире, как, блядь, этот — мир, созданный, видимо, только ради того, чтобы однажды сюда попал какой-нибудь Вадим Сколотин и замучился нахуй под одобрительное ржание разработчиков. Или чертей — хер разберётся, кто этот мир создал. Хотя климат довольно приятный, надо отдать должное. Но пёс поймёт, может, этот климат создан таким замечательным лишь ради продления моих мук. Поясняю. Сидим мы в крепости, строим из говна и палок — излюбленного материала в Российской Федерации — армию, смазываем соплями — бетоном, на котором держится Российская Федерация — прорехи в броне, возводим башни, чтобы огнём выжечь с лица планеты Нибиру всякую погань, которой развелось как собак нерезанных и которая чуть ли не пешком ходит прямо под нашими стенами; и походу дела поработить весь мир, чтобы не допустить больше такой хуерги. Ведь хуерга с бомбами и ружьями, не то, что хуерга из прошлой эпохи — там хуерга голожопая была и с палками за зверюшками по лесам бегала, такую хуергу и ногами запиздить можно было. А хуерга с бомбами — дело другое. Такая хуерга опасная, такая хуерга пукнет — и полгорода как не бывало. Поэтому, собственно, эту хергу и надо выжечь и не допустить. Но, видимо, сама природа была против такой, казалось бы, пустяковой вещи, как геноцид, и ниспослала силы великие, дабы не допустить злодейства. Из-за гор на дорогу к Стольному Граду вышел страшный тролль. Здоровый, с пятиэтажный, сука, дом, тролль с шестью конечностями, огромным горбом и невъебенно страшной хернёй вместо нормального лица, ибо это рыло с такими глазами, как будто этому чуду-юду вставили какой-то округлый продолговатый предмет не менее невъебических размеров, даже мордой назвать трудно. Чудищ потопал, покричал, зевнул, и полез в город, чтобы, по всей видимости, завалиться там в спячку, ибо с такой спиной ходить, наверное, тяжело. Естественно, горожанам такое заявление не понравилась, потому что, дяденька, это вы какого хуя-то пришли? мы вас совсем не ждали, так что нет-нет, позвольте-с, пиздуйте отсюда. Но тролль явно уже успел закинуться с утра пораньше, потому что он только скалился, как будто этот самый продолговатый округлый предмет в его жопе вибрировал, и мычал что-то невнятное — скорее всего матерился на несправедливый мир, который его сильно чем-то обидел. Тогда граждане, конечно, стали привлекать внимание сего господина предупредительными выстрелами с башен. Но тролль-алкаш сразу начал быковать, мол, эй, пидерасты, на кого вы тут шляпу накинуть пытаетесь? и завертелся на месте с намереньем с вертухана прописать троечку в челюсть своего невидимого противника. Но с горбом разворачиваться в таком узеньком проёме между домами трудно, так что тролль, кажется, задел жопно-вибрирующим предметом асфальт, в следствие чего продолговатый и округлый прошёл несколько глубже своего привычного положения. Конечно же тролль Василий испугался, подпрыгнул и сел прямо на дом, передавив своей клоакой приличное количиство жителей. Этого граждане стерпеть не могли, и в армии подняли тревогу. Короче, Василия Парфирича удалось угомонить, но перед этим он передавил ещё полгорода, поломал три танка и несколько башен. А ещё как бонус ко всему прочему у нас после этого пару месяцев воняло не то как в общественном туалете, не то как на кладбище, на котором прорвало трубу; а этот запах сильно деморализовал рабочих, пока труп наконец не смогли распилить и вывезти за город. Что же делал я? Я, как государь, заботящийся о своём народе, сразу же взял инициативу в свои руки. Обматерил тролля. Так или иначе, а со стихией мы справились. Армия, так сказать, прошла боевое крещение. Конечно, в луже грязи вместо ванны со святой водой, но хоть какая-то практика. А то расслабились они там. Как вы уже могли заметить, я люблю растягивать рассказ на подольше, оттягивая интригу, аки Лебедев. Возможно, вас это бесит? Только скажите. Ах, да. Вы же не можете. Ну, тогда хуй с вами, господа. И да, планета называется Нибиру. Как должное тому дню, когда я увидел репортаж на «Рен ТВ» и полгода ждал конца света, пока родители не смогли меня наконец успокоить. Раньше, кажется, я не упоминал планету, а теперь к слову пришлось.***
Тем временем политическая ситуация изменилась не в нашу пользу. Фиолетовые вдруг сдали город, не дотерпев и половину рассчитанного мной времени, и прямо у нас под носом появилась вражеская крепость, откуда до нашего Стольного щупальцей подать. Отношения с сучьими мордами резко обострились, потому что, видите ли, «наши границы слишком близко». И не ебёт, что они сами к нам эти границы подвинули, и похуй, что мы вообще никого не трогали за всё это время. Только собирались. Но согласитесь, какой-то ебануто-незапаристый повод для войны, разве нет? Так или иначе, а сучьи морды уже направили к нам свои отряды. Второй раз. Ну, в этой жизни первый, но сосите хуй. Короче, какая-то подстава вышла. Фиолетовые сдались раньше нужного, морды в край ёбнулись, ещё и Василий Парфирыч жопой на нас сел не вовремя… Да синие вдруг замотивировались захватить полмира. Вот и выходит, что-либо нас сжуют морды, либо после первой войны сразу же начнётся вторая — с морской державой. Ну, знаете эти морские державы. Там подай, здесь оторви… Правь, как говорится, Британия морями. А у нас не то, что флота, — порта нет, так что если мы победим на суше, для нас всё кончится блокадой. Хуёво. Но ничего не сделаешь. Если жизнь ебёт тебя во все отверстия, то нужно или расслабиться и получать удовольствие, или расслабить булки, а потом резко сомкнут, чтобы член сначала выпал, а потом не смог опять… Так, чему я это? Планы о молниеносном наступлении пришлось отложить. Впереди была глухая оборона. В условиях такой катастрофы во внешней политике активизировались граждане. Они стали больше ходить туда-сюда, что-то бормотали, пожимали руками, охали, ахали, пыхтели и вообще всячески выражали не то великую скорбь, не то праведный гнев, но делали это в своём духе. Впрочем, заводы работали всё с той же производительностью, цены на товары и вооружение ни подскочили, ни упали… Да и вообще больше никаких изменений не было. Всё вокруг видом своим вырожало один огромный похуй. Между прочим можно упомянуть и обычаи граждан. Распорядок их дня был по-философски прост и по-своему романтичен. Пожрать, пошататься по улицам, зайти в дом. Выйти из дома, пошататься по улицам, пожрать. Правда, я не уверен, что они вообще чем-то питаются. При мне они этого ещё не делали. Впрочем, от этого их захватывающая и наинтереснейшая жизнь особо не меняется. Убери пункт, добавь, а суть одна — зайти, выйти, пошататься, зайти, выйти… Ну, ещё они прямо на площади устраивали учения. Отжимались, как проклятые, и стреляли в воздух из ружей. Ну и маршы устраивали на мой условный день рождения. То есть они ни о чём не думали, ни о чём не мыслили. Никаких философских вопросов в их головах не рождалось, никакие идеи они не высказывали. Хотя может, оно и к лучшему: никаких плоскоземлеёбов тут быть в таких условиях не может. И, кажется, им чужды рассуждения о высших силах и всякой научной поебени? Тем не менее я слышал (или правильнее сказать «видел»?), как некоторые из моих солдат (у нас все по сути солдаты) собирались в небольшие группы и спорили о вселенной, микроскопических существах и о прочем подобном. Правда, на вопрос о форме планеты первого второй обычно заводил разговор о шерстяных носках, так что договориться они никогда ни о чём не могли и в итоге расходились злые друг на друга. Прямо философия жизни. Трудно жить умным у нас. Что здесь, что в условной реальности — ты о космосе, а тебе о носках. Или даже в психушку упекут — от греха подальше. Или в камеру. Обидно осознавать, в каком мы все дерьме, а поделиться этим ни с кем не возможно: умные или хотя бы просто мыслящие у нас давно перевелись. Тоталитаризм мысли давит на сущность… Гм, если положить на эти слова два-три аккорда и постоянно повторять эту строчку под бесконечное струнное бряцанье, то получится хит в стиле Летова… Короче, уважайте философов. Интерестен и тот факт, что время от времени кто-то из граждан задумывается о… Уилле Райте — так мне его имя выдал «Google». Он же учавствовал в разработке игры? То есть технически он является для болванчиков богом. Четвёртая стена ли падает, или просто я так вижу мысли о боге — хуй знает, но думать об этом мне заебаться как лень, так что сделаем вид, что мне до пизды. И да, я слышу (или правда вижу?) разговоры моего народа — и любого другого, в принципе, тоже — в виде картинки в облачке диалога над головами горожан, как в комиксах. Что-то такое было и в тот момент, когда я был вождём усатого племени, но тогда они общались со мной таким образом, а теперь… Означает ли это, что я способен читать мысли? Впрочем, знаете что? Нахуй. Похуй нахуй. Не хочу ни о чём думать. Ебитесь с этим сами. Моё дело — капитал и власть. Нахер философию, нахер! А сучьи морды задёргались. Первым делом они отправили парочку пидоров захватить нашу вышку пряности. (И всё же я до сих пор не пойму, откуда берётся эта пряность в этих источниках. Она там под землёй в виде залежей или что?) Тут такая традиция: хочешь накостылять кому-то — отбей сначала вышку. Но я так просто с дополнительным доходом не расстанусь. Вот если бы они вежливо попросили, я им и так отдал источник… когда в нём пряность бы кончилась. Да, она не бесконечная, как выяснилось. Но они в любом случае пришли к нам без приглашения, да ещё стали бомбить нашу вышку, так что пришлось выслать танковый отряд (пехоты тут нет) на раздачу пиздюлей сволочам. Ну, пукалки-то мы сучьемордовские поломали. Но тут интересно не то, как я в очередной раз всех победил, а, собственно, сами пукалки. По сути они представляли из себя даже не танк, а облепленный бронёй оркестр на колёсах. Большие металлические коробки, у которых вместо привычных нам пушек, пулемётов и торпед были арфы, барабаны и громофоны. Харитон его знает, как они эдаким вооружением вообще умудряются хоть что-то сломать, но у них это получается. Из громофонов, барабанов и арф вылетают ноты (буквально), которые сливаются в один мощный луч, который не просто изничтожает технику противника, но ещё и ломает своим шумом психику экипажа. И барабанные перепонки. Не понятно, как работают эти лучи, но за эти миллиарды лет, что я живу в этой реальности, я понял, что иногда не стоит искать оправдание той или другой вещи. Заебёшься. И ещё я выяснил, что подобным орудием обладают только местные фанатики-теократы, помешавшиеся на своей религии. Вроде Ватикана. Или России. Вы спросите: что же за перечисление такое — Ватикан или Россия? Ну, на мой взгляд, разница только в том, что у одних папа, а у вторых — батюшка. В остальном то же самое: тонны золота на подсвечники, лицемерие и сплошь наебалово. И тут примерно такое же. Эти фанатики проповедуют веру в какого-то там Всевышнего, а если кто не послушает, тех пиздят. Причём воюют эти долбоёбы даже с теми, кто уже исповедует эту ёбнутую религию. Ничего не напоминает? Короче, маразм, как и в нашем мире. Да вообще, воевать по поводу «мой невидимый всемогущий мужик пизже» — ну такое себе развлечение… Хотя в Средние века это как народный фольклор был. Каждое воскресенье ходили на Святую землю бить арабов. В прочем, тогда и из-за одного украденного ведра могли город сжечь. Странные они — люди эти… И мой вам совет: если задумываетесь, какому богу себя лучше посвятить, выбирайте макоронного. Самая охуенная религия, честно. Там в раю есть бордели и вулкан с бесконечным алкоголем. Не плохой стимул не грешить, а? Ну, или вера в Иосифа Вассарионовича. На ваше усмотрение. Но если вас спросят, то отвечайте, что сердце ваше во власти Великого В.В., и душу свою вы посвятили служению воле нашего батюшки-Императора. Либерал плюнет, коммунист отмахнётся, а бабушки у подъезда одобрят. Авось даже перестанут шлюхой-наркоманом обзывать. Правда, друзья здороваться перестанут… Однако лучи эти разрушительно действуют только на технику. Я хуй не вставляю, каким образом эти лучики понимают, кого пиздить, а кого — нет, но на башни и здания эффект совсем не тот. Оркестровая яма с движками подбирается к городу, и тут происходит забавная вещь: все бронемобили выстраиваются в нужном порядке и действуют по слаженной схеме. Видимо, экипажам (или квартетам?) заранее сообщается, кто что должен делать. Одни выводят из строя башни, другие блокируют рюмочные и бордели, нагоняя скуку на город, третьи гипнотезируют граждан. А самый главный танк врубает огромную такую голограмму и ненавязчиво так советует отказаться от старых традиций и покаяться, размахивая при этом руками, как Адольф на параде. Или дирижёр. Или дирижёр Адольф на параде. Со стороны выглядит интересно, но на деле вся эта схема легко рушится парой взводов говнодавов. Видите ли, такие буги-вуги-машины эффективны против города (хотя, наверное, правильнее сказать не «эффективнее», а «выгоднее», потому как лучи не разносят в драбадан здания, которые потом придётся отстраивать на свои сбережения), но против «железных зверей» такая хуйня не работает: мощь лучиков гораздо хуже наших старых добрых «Берт». Ну, лишний раз кому-то пизды вставить нам совсем не лень, а тут риски отхватить в ответ минимальны… Но нет, это не подло. Это война, а не подворотня. И после первых же жертв вся система сучьих морд шагает по пизде. После поломки первых буги-вуги-оркестров башни снова начинают работать (Как лучи им мешают? Там же вроде зенитчики сидят? Или их гипнотезирует? Хм… А почему тогда над башнями появляется местный символ поломки — сломанная вилка с проводом? То есть башни всё же ломаются?); коробки с арфами, контролирующие бары, отвлекаются на оборонку; в рюмочные, конечно, вваливается народ и после третьей бутылки сразу забывает все проповеди и бежит веселиться; глядя на них еретики завидуют и в итоге тоже бросают религию, выходя таким образом из-под влияния рептилоидов… В смысле, фанатиков. Но поскольку в комплект с голограммой ещё входит запись проповеди местного папы, которая включена на полную громкость, рано или поздно бухие граждане замечают, что кто-то что-то постоянно бубнит, что очень мешает прослушивать праздничный марш во имя Вождя. А поскольку ребят, которые «хотят поговорить о религии», и ребят, которые портят впечатление от музыки, даже тут не любят, танк с голограммой закидывают камнями, бутылками и тапками — кому что под руку попадётся. А коробки с арфами делали местные китайцы, так что проектор очень быстро выходит из строя. Сучьи морды подбирают говно и с хуём за щекой обиженно убираются восвояси. «Конец фильмы». Надо сказать, что сучьи морды в край тупые, а потому не догадываются сменить тактику, зато посылают ещё дюжину буги-вуги-машин на приступ. Раз за разом. Волна за волной. Очень надоели. Нет, даже заебали. Вопрос «А вы не хотите поговорить о Боге?» уже звенит в ушах. Кстати, случился и праздник. Ну, не в прямом смысле. В прямом смысле праздники тут чуть ли не каждый день. В мою честь. Странно, но во время праздников производительность граждан только растёт. Интересное представление о праздниках. Или рабочие просто перевыполняют норму и празднуют это? А перевыполняют они её каждый день, вот и бесконечный праздник вам… Или они празднуют в мою честь, а как подарок мне перевыполняют норму? Гм, сложно… А ведь у них и нет больше поводов. Даже свои дни рождения не отмечают. Или поминки… Да и умирают ли они вообще? О чём это я… А, да. Хорошая новость. Коричневые сучьи морды вдруг прорвали пердак на синих по непонятным причинам и объявили и им войну тоже. Глупо, конечно, развязывать войну со сверхдержавой, когда у тебя в тылу хорошо укреплённый непокорный полис с собственной армией, но нам такие долбоёбские просчёты только на пользу. Что ни говори, а сучьи морды стратеги хуёвые. А между тем на горизонте возникли зелёные — островитяне с амбициями властителей мира. В общем, случилась мировая война. Даже без моего участия. Обидно, конечно, но зато теперь, когда три мощнейшие державы в этом мире сцепились друг с другом, давление на мою страну спало, так что есть время восстановиться после крестовых походов коричневых. Выявилась и ещё одна странность: в армии у меня исключительно танки (других родов войск, кроме как танков, крейсеров и штурмовиков тут нет). В танках сидит живое мясо. Несколько моих танков разнесло в драбадан после некоторых стычек с вражиной. То есть минус где-то двадцать танкистов. В городе обитает четыреста кусков разумной плоти (больше никак). Конвейер выпустил новые танки взамен взорванных, которые тотчас пополнили ряды армады. Значит, вычитаем из четырёхсот двадцать. Но количество жителей не изменилось. Вопрос: откуда взялись эти двадцать танкистов? Странно, что недавно рождённые детишки сразу же готовы к работе на заводе, не находите? Или граждан делают на заводе? Действительно, они больше смахивают на роботов своим поведением. Так или иначе, а пародокс двадцати танкистов до сих пор мне не ясен. Что думаете?***
Имеет ли смысл рассказ о всех тонкостях внешней политики в мире? Думаю, вам это нахуй не сдалось. Так что лучше просто уточнить, что мировая война была в самом разгаре, парочка участников уже из неё вылетело (но «троица лучших» до сих пор оставалась на плаву, как ни пытались эти вояки друг другу поднагадить). Но было в повидении коричневых что-то такое, что выдавало в них возрастающую панику. Вместо размеренных чётких атак, как раньше, — беспорядочные налёты прямо на башни, то есть тупое закидывание противника мясом. А те вместо того, чтобы ужаснуться такой толпе, знай себе щёлкают из пулемёта да радуются… Видно было, что Коричневый Орден уже вот-вот сдаст и задохнётся в чахоточном кашле. Папа уже был не способен удержать между рогов свою тиару (это образное выражение, ведь все тут выглядят совершенно одинаково: и зелёные, и синие, и серо-буро-козявчатые, и наши — одинаковая внешность, одинаковая одежда, одинаковые повадки, то есть все носят цилиндры, а о тиарах и не слышали), в глазах коричневых монахов читалась безысходность, а Всевышнему, видимо, наскучило помогать своим любимцам. Знаете, боги вообще не надёжные товарищи. Сначала Яхве евреев в пустыню кинул, теперь вот Всевышний этих… просто кинул. Да, правильно мне говорила мама: не верь говорящим горящим кустам… Пойду поцелую за неё Золотого Тельца. Естественно, я не позволил себе упустить такого удачного момента для наступления. Я ж пидо… стратег. В «Цивилизацию» играл. И «Границы империи». Вы помните «Границы империи»? Ну и ладно. Скучноватая игра была. Эх, ностальгия… Тут же был составлен план. Вероломно ворваться во вражескую мухосрань, параллельно разъёбывая всё вокруг. Хороший план. За орду. В тихоря спиздили пару дальних вышек коричневых, до которых им самим далеко ползти, чтобы обратно не отбили, подлатали говнодавы, и пошли на они. И что же вы думали? Зерг-раш удался. После последнего нападения копичневых (довольно вялого, если честно) вся наша Непобедимая армада двинулась на Сранск — ближайшей вражеской крепости. Стоит ли вам объяснять то, как происходила битва? Ну, мы припёрлись, нежданные-негаданные, перехерачили те буги-вуги танки, которые находились там в малых количествах (все танки сучих морд сейчас были на другом конце континента — синие пытались отбить их порт), снесли башни, сравняли с землёй здания, закидали говном ратушу, написали на стене «хуй» и сошлись во мнении, что это победа. И тут началась катсцена. Наши военачальники с важным видом маршируют по костям убитых детей под насыщенно-красными знамёнами победы, по обе стороны гордо стоят ополченцы города, которые из последних сил боролись с нашими, тушили горящие дома, отстреливали пулемётчиков… Вот глупые, не понимают, что мы их не просто так идём убивать, а во имя светлого будущего… На площади стоят два знаменосца с отвратительными коричневыми флагами… И тут чирик-пиздык-хуяк-ку-ку — волшебным образом коричневый флаг становится красным, а ополченцы закрутились, как пятилетние дитятки на дискотеке, и пятна говна на их боках вдруг стали кровавыми. Надо понимать, что таким образом они примкнули к нам, но выглядит это странно. Тут другое занятно. Как только город стал нашим, Боженька (или массоны) по смс через Экран Всевидящего предложил мне «выбрать специализацию города»: на выбор «военное дело» и «религия». И тут я задумался. С одной стороны, конечно, интересно всем ломать головы направо и налево. Да и быстрее и удобнее как-то ракетой размозжить недовольных, чем объяснить им, что сидит такой мужик на облаке, смотрит на тебя и чешет репу, пиздануть молнией или всё же потом просто в ад отправить. Но с другой стороны крайне неприятно после бомбёжки заново отстраивать город, чем, кстати, мне пришлось заняться. Да и надёжнее всё же вбить в голову религию, чем общую идеологию. Так что я остановился на религии. Ну, а в случае бунта… Так Библией ёбнешь — больно будет, увесистая книжечка всё-таки. Аминь.