Итак, я пересмотрел тактику ведения боя. Генеральным штабом, состоящим из меня, меня и меня было решено заменить несколько говнодавов на бронеоркестры. Тут же были разработанны эти зверюги — деусвульт-машины. Облепленные бронёй повозки на огромных колёсах, как у колесниц, с громкоговорителем на башне. Вообще эта конструкция напоминала броневик в исполнении мастеров средневековья. Кстати, официальное название у деусвульт-машин аналогично. Тут же была создана Пресвятая Комиссия для подготовки новдухов — нового духовенства. Название временное, не обращайте внимания. Эдакие шаманы спецназначения. Ну, там, Библию зачитать, кадилом помахать… на танке по еретикам проехать… скипетром по ебалу ворогу ударить… Ну, соответственно, от блицкрига пришлось отказаться. Вместо этого было решено (опять же нашим мудрым мной) расчищать дорогу к крепости говнодавами, а после божьими лучиками гипнотезировать город. Так можно съэкономить на восстановлении захваченного города.
Кстати об этом: Сранск был восстановлен. Собственно, оба города Бордовой Республики (а именно так называется наша страна) перестроили. Но об этом позже.
После того, как мы отбили город у коричневых, нам несколько обрадовались синие, дескать, враг нашего врага — наш друг. Но для закрепления результатов пришлось влить в них капиталу порядочно. Жадные оказались уёбки… Зато теперь синие не будут нас трогать некоторое время. Но жаба душит, с такой суммой расстался нахер… Как сейчас помню, 16 тысяч. У-ух, да я за такие деньги мог вторую линию обороны вокруг Стольного обустроить, если бы тут такое можно было сделать.
После уже описанных событий ситуация на политической арене изменилась. Теперь мы могли беспрепятственно забивать ногами и руками Коричневый Орден, который уже напоминал вовсе и не Орден, а обкуренного эпилептика, который по ходу приступа пытается танцевать джигу. Тем временем синие уже отбили портовый город на нашем континенте и кинули десант на восток, в нашу сторону. Конечно, десант шёл ебать ошмётки коричневых, но как-то мне совсем не понравился такой расклад дел. Ладно, разберёмся. Впереди ещё многие миллиарды миллионов лет. Будет время и всех неугодных задавить, и в своём познании преисполниться.
Изменения коснулись и поведения граждан. Сранска как минимум (за жителями Стольного я такого не замечал). Теперь все жители там не отжимаются, а молятся, как проклятые. Выходят на площадь, вздымают руки к небу и орут. И всё это сопровождается звуками органа и подсветкой, как на настоящем представлении растафариан. Только не с регги, а с органом. И без конопли. А без неё так трудно во всём разобраться…
Что ни говори, а здешние фанатики ёбнутые на голову. Ну, у нас они тоже ёбнутые, но у нас ёбнутые люди, а не красно-зелёные метровые динозавры с клювами и лосиными рогами. Так что тут ещё и отпечаток накладывается. На психику. Вот, к примеру, как вы отреагируете на толпу красно-зелёных метровых динозавров с клювами и лосиными рогами в цилиндрах, которые прыгают по площади, раскидывая цветы и распевая молитвы? Вот то-то и оно. Ну, омчане, может, и привыкли, но вот остальным нашим странно будет. Даже неудобно как-то. Смотришь на них из-за застенков своей резиденции, и чувство такое, как будто ты виноват в чём-то перед ними. Как будто тебя спросили дорогу к почте, а ты машинально ответил, что не знаешь, хотя идёшь в ту сторону.
После переустройства общества по щелчку пальцев (причём буквально по щелчку пальцев) пришлось переустраивать всю культуру. Тоже по щелчку пальцев, разумеется. Я даже издал Указ №27 «о переустройстве города» и Указ №28 «о духовном развитии». А ведь, как вы могли догадаться, срочные указы я издаю редко. И оба эти указа также были исполнены по щелчку пальца. Хоба — и у нас уже все здания в городах построили по новому типу. Архитекторы прям поспешили… Оно и понятно: указы-то я редко издаю.
А теперь представьте типичный город нового типа: в самой середине стоит огромная побелённая многобашенная не то православная, не то католическая, не то протестантская церковь (а точнее, совмещающая в себе всего по немногу), которую будто делали советские архитекторы тридцатых годов, поскольку при этом она была довольно минималистична (если не считать фасады и окна), и выглядела эта постройка величественно, ибо, казалось, щекотала небо своими крестами… Ой, я сказал крестами? Нет, не крестами. Ресницами. На купалах ратуши вместо крестов красовалось некое подобие глаз — символа веры в этом мире. Выходило двусмысленно: вроде и символ веры, а вроде и явный намёк на слежку, которую я веду из своего храма. Мало того, ратуша находилась на огромном строении с четырмя выходами (главным и тремя запасными, чтобы не было давки), внутри которого находились многочисленные ходы к верхним этажам ратуши и в бомбоубежище (большая часть жителей во время атак находилась именно там, ведь не ходить же им под обстрелом по городу), и из-за этой хуйни ратуша кажется ещё больше. От основания (условно назовём эту хуйню так) отходят несколько дорожек, которые потом ветвятся, образуя целую сеть в городе, что и без того, блядь, понятно. Мощённые дороги соединяют между собой все остальные здания (ведь без меня вы бы не догадались). Начнём с жилых домов. Они стали напоминать помесь хрущёвок с немецкими хижинами тюдоровской архитектуры: двухэтажные побелённые здания с тёмно-бордовыми (которые в тени казались чёрными) крышами, примерно такого же цвета подпорами между фасадов. Крыша, кстати, как будто накладывалась слоями, образуя что-то вроде конуса по середине. Однако у домов имелись и выступы в корпусе, которые образовывали своеобразные колонны. В колоннах находились дополнительные комнаты. Таким образом в доме можно было расположить больше квартир. Развлекательные центры были построены примерно по такому принципу, но были выше жилых домов на пару этажей и меньше в ширину, а колонны были скруглёнными. Ну, а ещё у них над входами были экраны, чтобы в случае срочного заявления все мимо проходящие могли о нём узнать. А вот заводы были уже кирпичного цвета, но с теми же бордовыми крышами. И они имели только один этаж, но зато очень большой. Трубы заводов смотрели прямо в небо, на глаза церкви… Города, кстати говоря, сильно приукрасили. Куда ни глянь — фонари, фонтаны и зелень. Зелень особенно сочеталась с религиозными городами, ну да не важно. Кстати, о глазах. Они были всюду. Над входами фабрик, на плакатах, начертаны на стенах домов, на фуражках жандармов… Так получилось, что глаза из символа веры превратились сначала в символику Вождя (хотя Вождём меня теперь называли в основном военные и жандармы, а остальные привыкли к Верховному Шаману, что звучит тупо и меня раздражает, но на таком уровне я приказывать не могу), а после глаза и вовсе стали своеобразной росписью переродившейся Бордовой
Теократической Республики. Глаза всюду: на печатях, на гербах, на флагах, на заборах, в виде глаза выложена плитка на площадях… Даже жутко становится.
Кстати, о фуражках: мода тоже изменилась. Цилиндры теперь не носят (но кепку тоже не снять, я пробовал), спину стали покрывать накидкой, а на бёдрах принято теперь носить ремни с карманами. Не так изыскано, как было, но удобно.
Интересно, что ратушу перестроили, а я даже ничего не почувствовал. Снова чертовщина какая-то… Чертовщина в церкви. Забавно.
В целом изменениями остался доволен. Только теперь с нижних этажей доносятся молебны, что очень раздражает. Видно, бесы из меня лезут.
Правда, однажды за какой-то надобностью нужно было о чём-то договариваться с иностранной делегацией. Вызываю я, значит, иностранцев, на экране появляется их изображение… А они, суки, в нашей новой форме! Я тогда проследил за гражданами остальных государств, и что бы вы думали? Спиздили нашу одежду, пидоры! Ну ладно. Мы их потом заставим тюремную робу носить, раз они так изыски любят… Модники хуевы…
Вот правда, здешние граждане как дети. Вот тащат что ни попадя, лишь бы из-за границы. Вот и в восмедесятых-девяностых у нас в стране так же делали. А кончилось всё пиздецом мирового масштаба! Вот так ведь: вчера жвачка, сегодня джинсы, а завтра страну ёбнут. Сегодня слушает он джас, а завтра Родину продаст. И сейчас то же. Вот не понимают молодые, что это всё американцы выдумали, чтобы нас погубить! Они же специально в джинсах дырки сделали, чтобы мы все тоже штаны дырявили и зимой замёрзли нахуй.
А если серьёзно, то я моду эту не понимаю. Все эти штаны на пару размеров меньше, кеды, в которых пару часов походишь — ноги отвалятся, все эти кофточки, застёжки, браслеты, блёстки… По улицам не люди ходят, а бижутерия. Не понимаю я и тех людей, которые скупают одежду, которая даже и не одежда, а одна огромная эмблема производителя. А хули, квартиру продал — трусы с блёстками купил… Зато от известного дизайнера. Слово-то какое: «дизайнер», ёпть… Люди превратились в потреблядей. Я уверен, Ленин когда такое в кошмарах видел, в холодном поту вскакивал. Вскакивал и сразу лбом об гроб хрустальный бился и опять сознание терял.
Кхе! Я отвлёкся.
Но вот что осталось без изменений, так это говно, которым каждый день забивали головы граждан. Ну, разве что к нему теперь прибавилась религия, что мне, вообще-то, только на пользу. Каждый день, как только жители просыпались, из всех ящиков, громкоговорителей, щелей в уши вливалась мелодия «Доброе утро, великая держава!», которая мотивировала рабочих на весь день. После этого следовало обращение министерства связи с народом (есть и такое в нашей практике) о том, каких небывалых успехов добилась наша страна за эту неделю и каких обязательно добьётся в будущем. Многочисленные гимны, новости (конечно же хорошие), а теперь ещё и рассказы новдухов о рае, в который обязательно попадут все, кто прилежно трудился на благо Республики, размягчали мозг гражданина. И тогда в ход вступали инструменты изысканнее — поп-культура. Через знаменитые песни и известные передачи в уши и глаза граждан пихали столько хуйни и делалось это так ненавязчиво, что уровень дерьма в жителях зашкаливал. Разве что не блевали этим дерьмом. Знаете, через музыку много чего можно передать. Можно настроить народ на восстание, можно привить патриотизм, можно научить жрать любую херню с подачи известных производителей… Всё, что угодно, если мелодия с привязчивым текстом будет транслироваться из каждого чайника и хорошенько утрамбовываться ногой государства. Ну, конечно, чтобы наше дерьмо не встречало никакого сопротивления со стороны морали и хорошего воспитания, для начала не плохо было бы вытрясти старое дерьмо. Именно для этого и существует жандармерия. Ну, а на тех, на которых не действует ни ёбнутая культура, ни запугивания жандармов, обязательно подействуют убеждения духовенства. Ведь в каждом существе, способном хоть чуточку мыслить, сидит охуевшее животное, которое боится огня, молний и инопланетян. И вот такое животное в церкви постоянно подкармливали. Бойтесь бога, граждане, молитесь и бойтесь грешить. И помните: в рай попадёт только тот, кто живёт смирно. И всем, блядь, страдать! Ну, конечно, после первого же восстания, которое я описывал, вся система посыпалась в пизду, так что в этот раз пришлось несколько ослабить хватку, чтобы народ ни о чём не догадался, но принцип остался тот же. Ведь первая черта местных, в жизни не видевших никакого наебалова, чей ум не тронут никакой земной хуйнёй, — это простодушие, и нам за него нужно держаться и руками, и зубами. Потому что вторая черта этих ребят — это мстительность, и если они узнают, что их наебали, то нас будут пиздить палками до тех пор, пока пиздить будет уже нечего. Да, я к себе на вы. Проблемы? Не вам меня судить…
Следующей целью был выбран мелкий торговый городок Орвенцим, который что-то мне напоминал своим названием и который чудом остался нетронутым. Вернее, тронутым и не один раз. Так вышло, что он оказался на самой границе Западного фронта — с одной стороны от городка щетинились на весь мир коричневые, а с другой — синие. Орден изначально не особо обращал на него внимание, почти полностью переключившись сначала на нас, а потом на Синюю империю. Теперь же обе стороны пытались отбить Орвенцим, но каждый раз, когда одни штурмовали город, другие отправляли отряд, который срывал планы первых. Короче, обе стороны на время забили на Орвенцим, потому что сейчас в приоритете у них были другие цели. И вот тут-то и появился я, дерзкий и хитровыебанный. Особой роли этот город не играл, но я обратил внимание не на его оборону (она была никудышной) и не на стратегическое расположение (для нас оно тоже было никудышным), а на товары, которые наверняка сохранились в бомбоубежищах. Тем более, что у меня появился такой же, как и я, хитровыебанный план по выкачиванию денег из Империи. Как я понял, если ты захватываешь какой-то город с определённой специализацией, то ты вправе эту специализацию унаследовать вместе с её особой техникой. Раз так, то этот город — последний торговый городишко на весь мир. Ну, смысл, думаю, вы уже уловили?
Я тут же выделил отряд деусвульт-машин и пару говнодавов, которые в случае чего могли поддержать оркестры огнём, и отправил всю эту процессию к Орвенциму. Операцию решил
и назвать «Всполох», потому что она должна была пройти быстро и потому что если ночью в деревне выйдешь на улицу, чтобы пойти в сортир, и увидишь, что он горит, то охуеешь не меньше, чем от вдруг ёбнувших в тиши ночной скрипок. И да, операция проводилась ночью. Но почему же она
должна была быть быстрой, спросите вы? А вот поэтому.
Замечательным июльским белым вечером (хуй знает, какой на дворе месяц, тут вседа по погоде июль, да и все вечера тут белые) отряд «Запад» (нет, это не параллель с нацистами, это просто такое название) отправился к Орвенциму. Путешествие было спокойным, ничего не предвещало беды, ведь сейчас все войска коричневых были стянуты к Бореграду — одной из опорных точек Ордена на границе Южного зелёно-коричневого фронта, который сейчас безуспешно штурмовала Зелёная Корона; синие тоже были заняты зелёным флотом. Казалось бы, идеальное преступление. Ан нет: из-за холма вдруг выскочил коричневый танко-оркестровый отряд. Эти пидоры, судя по всему, тоже под шумок решили спиздить Орвенцим, пока никто не видит. Суки, на святое позарились — на нашу наживу! Ну да, у дураков мысли сходятся: что мы придумали втихаря этот кусочек отодрать, что эти… Уж не знаю, на кой хер Ордену вдруг понадобился городишко (надо понимать, для дальнейшего наступления на запад, отвоёвывать обратно свой порт), однако наши забрались слишком далеко, чтобы отступать. Уже и так ясно было, что кончится это хуёво.
Под самым городом отряды пересеклись. У нас были говнодавы, однако коричневый отряд был больше. Дрожа от злобы и приступа сквернословия, я приказал сука, блядь, уёбки мамины, захерачить этих пидоров. Очевидно, не лучшее решение, ведь можно было подпустить коричневых ближе к городу, чтобы они сначала приняли на себя огонь батареи Орвенцима, а уже потом вступать в бой, но в тот момент я просто психовал от того факта, что все мои планы опять пошли по пизде: задержка «Всполоха» означала задержку наступления на западные позиции противника. Чтобы вы понимали, спорлинги, вырученные от торговли с синими, должны были пойти на нужды… Ну да, и на мои тоже, но в первую очередь на нужды армии. Я думаю об успехе компании, понятно?
Мне нужно было успокоиться, чтобы мыслить трезво… Поэтому я потребовал набрать мне Папу Коричневого, как у нас все в шутку (вернее, я в шутку, а остальные шутки не понимали, но называли так же) называли правителя Ордена. На экране появилась физиономия, которая каждой своей складкой и морщинкой пыталась показать, что обладателя её отрывали от просто сверхважных дел, — дипломат. Он что-то промямлил презрительное в адрес моей страны и приготовился слушать. А я, знаете сами, голова горячая, да ещё и на нервах. Высказал всё, что думаю о его стране, его семье и его мине в ответ. Уверен, от таких слов даже Жириновский бы охуел. Но Жириновский сам такой шальной, он бы понял. А вот дипломат вдвойне охуел. Он, задыхаясь не то от злобы, не то от ужаса, хотел было что-то мне возразить, но я тут же отключил экран с его хлебоёбищем, ведь мне его ответ, знаете ли, вот пиздец как сдался. Эх-х… Я откинулся в кресле и подумал, что политиком быть хорошо. Наверное, если бы я был курящим, то пыхнул бы сейчас. Удобно, когда у тебя по всем каналам иностранные дипломаты растыканы. Не уверен, что он понял большую часть слов, но стресс эта беседа хорошо снимает. Как славно, что эти долбоёбы не догадались об атомной бомбе, а то бы мне сейчас пизда была… Кстати, у нас тоже не додумались. Надо бы дать распоряжение о её разработке… Ёпть, у меня ж война под Орвенцимом! Или под Орвенцем?.. Да бля!
Впиваюсь глазами в главный экран и вижу замечательную (нет) картину: за те десять минут, которые я кричал на дипломата, наш «Запад» уже успел вклиниться в отряд коричневых и опрокинуть его с холма, и теперь вот уж как эти десять минут (за которые наступило утро) они упорно ебали друг друга бомбами и лучами. Я выслал подкрепление, но оно идёт долго по такой местности, так что ребятам приходилось бодаться до конца. А вот со стороны коричневых к городу проходила относительно ровная дорога, и периодически по ней ползли коричневые оркестры, которые с радостью кидались в бой. Короче, там их собралось раза в полтора больше, чем было, зато наши заканчивались. Дал приказ об отступлении, и пока отступали, потеряли ещё одного говнодава. И лежит на полюшке сапогами к солнышку с разтакой-то матерью наш геройский взвод… Да, надо бы этот отряд наградить за то, что так долго противника не подпускали к городу. Граждане обрадуются. Конечно, большая часть отряда будет награждена посмертно… Но это даже лучше. Подогреет народ, так сказать.
Зато подкрепление было размером с половину армии и состояло чисто из говнодавов, и когда они приползли на место, фанатики уже брали Орвенцим штурмом. И взяли бы, но наши танки врезались в них на максимальной для таких здоровых железных туш скорости и стали давить эти коричневые хибары на колёсах. Отряды Ордена оказались зажаты между двумя ягодицами одной жопы: с одной стороны наши говнодавы с их ста пятидесяти миллиметровыми, а с другой — батарея Орвенцима, от которой ни в коем случае нельзя отводить лучи, иначе пушки снова начнут палить. Вообще-то коричневые уже почти захватили город, им буквально пару выстрелов гипнолучами по ратуше оставалось. Так что пришлось отдать приказ о бомбардировке местности у города, чтобы накрыть разом все хибары. К тому времени наши инженеры уже собрали такую бомбу. Так что пришлось отодвинуть говнодавов от того места и скидывать…
Бомба ёбнула почти что весь отряд коричневой армии и задела город, так что завод, стоящий у самой городской стены, рухнул. Вот тебе и по-тихому, блядь…
Ошмётки коричневых добили говнодавы, после чего последовал обстрел города, в ходе которого мы захерачили город и потеряли ещё несколько говнодавов. Съэкономил, сука. Проебал и армии кусок, и Орвенцим заново отстраивать. Заебись!
Так или иначе, а Орвенцим мы взяли и даже отстроили. Из предложенных специализаций я выбрал экономику, так что город остался торговым. Вот было бы смешно, если бы я перепутал кнопки. Получилось бы, что я всё проебал зря. Хе. Хе… Смешно. Да смешного мало…
Слава Макаронному, экономика страны такие лишения перенесла. Благодаря отложенному «на чёрный день» мы приобрели и новые танки, и восстановили Орвенцим, и даже осталось на новую торговую технику.
Грузовик Жи-9, в народе — «жидейка», представлял из себя небольшую машину навроде хлебовозок, которые вы наверняка могли видеть на улицах глубинок. А если не видели, то поищите в интернетах ваших. Представляете? Ну вот. Только у жидеек были не голубые, а бордовые кабины. И перед таких грузовиков был скруглён. Как подбородок стереотипного еврея-банкира. Ой.
Караван из пяти таких жидеек отправился к единственной синей морской базе на континенте. Приехали, сообщили о своём прибытии местным властям… И тут на экране переговоров появляется ебало синего дипломата, который посылает нас с нашими товарами нахуй. Выяснилось, что этим долбоёбам не понравилось, что наше государство так разрослось за последнее время. Пришлось уговаривать. И так вот ненароком обранить в кармашки синего воеводы вместе со всем его окружением спорлиги и вновь просить походатайствовать о новом торговом пути. И о торговом пути договорились. И наш караван жидеек стал шустро мелькать между Сранском и Кореградом (а так и называется синий порт). И всё бы ничего, да коричневые тоже мелькали на том пути, так что время от времени мы не досчитывались одного-двух грузовиков. Вот тебе и торговля, блядь. Сплошное расстройство нервов. Как всё по пизде пошло с Орвенцима, так пиздой и кончилось. Впрочем, кое-как торговлю наладили, деньги потекли в казну.
Однако у Орвенцима был ещё и приятный бонус. У него был свой порт. Так что я приказал быстро соорудить корабли для торговли с заморскими городами. И их соорудили. Танкеры. И называли их танкерами. И выглядили они как танкеры. Воображение, сука…
После проложения ещё и морского торгового пути с синими деньги потекли в казну не то, что рекой, а лавиной. Жизнь наладилась.
Однако на континенте, если вы помните, остался ещё один городок Ордена. И вот мне совсем не нравилось, что какие-то там пидоры говёной масти портят мне малину с синими. К тому времени Бореград уже изрядно помял флот Зелёной Короны, так что взять город представлялось мне задачей простой. Собственно, так и вышло.
Операция «Морская свинья». Почему морская свинья? Потому что они прикольные. И потому что морским свиньям на суше делать нечего. Нужно этих свиней скинуть туда, где им место.
И всё прошло удачно. Не как с «Всполохом». Да, там всполох зажигалки превратился в всполох бомбы. Как будто зажигалкой этой щёлкали в комнате со сломанной газовой плитой. Неудобно вышло. Но тут всё по-другому было. Говнодавы перебили немногочисленную охрану, а деусвульт-машины заставили всех поголовно молиться. Н-да. Только всё равно пришлось вносить свои изменения в город, поскольку инфраструктура была выстроена рукожопо (а здания тут надо строить по особой методе, иначе выйдет полная поебень). Развлекательных центров явно не хватало. Кстати, перед началом бомбёжки я успел увидеть краем глаза, как жители столпились на площади у ратуши и устроили мятеж. Так что мы спасли местное правительство. Ну, как спасли… Продлили жизнь на пару дней. Ведь его всё равно грохнули во время штурма ратуши. Так что из всей администрации остался один мэр, который и посягнул на верность Вождю, то есть мне. Но я таким не очень доверяю, так что ему дали какую-то невысокую должность в местной канцелярии.
Кстати, местные жители не представляли, что такое морская свинья. Тем более, что такое обычная свинья. Вот как им объяснить, что есть такое животное на какой-то пиздец далёкой планете? И они додумали значение сами. Забавно наблюдать, как один гражданин называет другого свиньёй, а тот в ответ стеснительно улыбается и отвечает: «Спасибо.»
Интересно также, как жители завоёванных городов адаптируются к жизни в Бордовой Теократической Республике. Особенно забавно они учились почитать новое правительство. Да что уж там, большая часть коренного народа Республики никогда меня даже на картинках не видела, зато относятся ко мне все с трепетом. И «новенькие» пытались почитать так же. Короче, я в итоге стал почти что богом. Не знаю, как вы бы на это реагировали, а меня этот факт здорово развеселил.
А дальше… Дальше снова рутина. Сначала я предполагал ждать, пока синие и зелёные перегрызут друг друга, но Корона решила, что как-то не хорошо, что какие-то ребята вдруг отбили большую часть какого-то там континента и объявили мне войну, так что Республика заняла место уже несуществующего Ордена на мировой арене. Впрочем, мне от этого ни холодно, ни горячо. Подумаешь, мировую войну до ума довести… Всё равно скучно. Знаете, у меня уже такое ощущение, что комната стала меньше. Стены уже давить на меня начинают, появилось ощущение, что за мной ведётся слежка. Паранойя появилась… Но я держался. Из последних сил.
После взятия Бореслава началась кат-сцена. Двое умельцев под одобрительные вопли толпы запустили управляемый макет самолётика в небо. Так началось изучение авиации. И мне, конечно, об этом сообщили. Интересно, а кто мне на экран эти оповещения присылает? Ладно, хуй с ним. Лень мне об этом думать.
Иронично, но в тот же день на Бореслав совершила налёт зелёная авиация. Пара самолётиков. Не опасно, но на город панику нагнало жуткую. Это ж где видано, чтобы пидоры с воздуха стреляли? Пидорам велено с земли стрелять. Не порядок. Ну, самолётики-то наши батареи сбили, чтобы шумом своим хозяек не пугали. И тут же вышел указ о разработке воздушной техники (военной в первую очередь) и формировании отечественной бордовой авиации. Ну, нашим конструкторам это дело что два перста оросить, построили чуду-юду летящую-свистящую. Назвали дронтом. Потому что такие самолётики маленькие, как дронты. И ещё потому что
этот бог, пикассо местный, с юмором, видать. Потому что, а откуда местным инженерам знать о дронтах? И я ничего такого не выдумывал. Вот и выходит, что никто истребители дронтами не называл, а они назвались. Что ж, значит, кто-то действительно всеми процессами здесь управляет. И, скорее всего, мои идеи — тоже его затеи. Дал ли мне что-то этот вывод? Да. Целый нихуя.
Правда, позже вышло, что в этом мире есть некое что-то, которое так и называется — «дронт», но об этом я узнал гораздо позже и совсем на другой планете. Ну да хуй с ним, обо всём по порядку. И с нашими земными дронтами эти дронты ничего общего не имеют, поверьте.
А с синими тем временем у нас образовался прочный союз. Они неплохо так подсели на наши товары. И, конечно, расстаться с ними им будет тяжело. Что ж, удобно. Значит, я могу манипулировать Империей, как захочу. Собственно, я решил не упускать случая и воспользоваться этим полезным свойством. Вызвал представителя синих и потребовал немедленно атаковать городок Ухаль. И синие заглотнули. И согласились.
Сразу после этого на экране переговоров появилось ебло зелёного дипломата, который, брызгая в экран слюной, корча страшные рожи и махая руками, как курица, летящая с обрыва, потребовал разорвать союз с синими. Я послал его в пизду. Тогда он потребовал разорвать торговые пути с синими. Я второй раз послал его в пизду. Затем он потребовал выплатить им дань. Я послал его в пизду третий раз. Он обиделся и отключился. Что-то зелёные больно дерзкие стали. Надо бы разобраться с этими наглыми рожами, полными печали.
Слово за слово, продал часть наземной техники и сколотил вместо них дронтов. И весь этот косяк дронтов отправился бомбить зелёный порт…
Вернее, не бомбить, а обстреливать. Из лазеров, как кажется сначала. Но нет. На самом деле, если приглядеться, то можно различить пули в этих разноцветных линиях. Странно, конечно, что здания тут можно разрушить, стреляя по ним из пулемётов, но за миллиарды лет жизни в этом мире уже привыкаешь к подобной хуйне.
Кстати, о всякой хуйне. Было время, когда я скептически относился к авиации и рассматривал её лишь как вспомогательный род войск. Однако, как вы поняли, одно обстоятельство заставило меня присмотреться к ней получше. Да, так получше, что я отдельные пули в лазерах разглядел. Вот как всё было.
Однажды одним добрым июльским (почему июльским — смотрите выше) утром провалилась очередная операция по взятию зелёного городка Финбург с моря. Какого хуя, спросите вы? Ну, вот так вот как-то. Две операции не принесли ничего, кроме как большого и жилистого члена за щеку наших матросов. Зелёные пушки не давали подойди кораблям чуть ближе, чем на залп батареи, в то время как железные птицы (вернее, мухи, причём буквально) зелёных добивали наши лодочки с неба. Два построенных с нуля кровью и потом наших рабочих флота были разбиты в пух. И в прах. И в пизду. Стойкость противника меня настораживала. Но по большей части раздражала. Мягко говоря. Очень мягко.
В общем, в это время подоспела новая разработка от наших учёных, которые славно трудились во славу нашей Республики
под дулом пистолета. Помните, я упоминал атомную бомбу? Так вот. Она тут есть. Но её просто ещё никто не придумал. А теперь придумали. Мы. Ну, как мы… Пара десятков забитых учёных в подвалах Стольной церкви. Нет, ну, а зачем они сказали, что бога нет?
И конечно, конечно же, вы уже обо всём догадались. Вы же очень смышлёные. Да, я приказал опробовать новую разработку на Финбурге. Но! Я не знал, что это атомная бомба. Хер ли кто-то додумался её подписать каким-то непонятным, ни на что не намекающим, словом «технобомба»? Я что, догадаться должен, что под этой несуразицей нужно понимать «не жми на кнопку, а то пизда планете!»? Ну, или могли подписать как-нибудь поизысканней… «Малыш», там…
Короче, пара коротких фраз по рации, телодвижений наводчиков и одно моё «Поехали!», и я чуть не сжёг себе сетчатку, наблюдая за нежным поэтичным закатом на фоне темнеющих башен Финбурга. Взрывом мгновенно выровняло все дороги в городе. Даже в тех местах, где по идее дома должны быть. За одно мгновение мой глаз успел сфотографировать и передать в мозг в мельчайших деталях всё, что во время взрыва попало в моё поле зрения. Как рушились и плавились дома, как волной выбило все стёкла и фонари, как сгорела вся зелень; я запомнил, как жители испарялись, оставляя от себя только тени на обугленных стенах; как те, кому «повезло» в момент взрыва оказаться за преградами, плавились, как воск; как их кожа покрывалась волдырями, огромными лопающимися пузырями, превращаясь в куски чего-то жидкого, похожего на плавленный пластик, что стекало с плоти на кипящий асфальт; как глаза вытекали из глазниц несчастных, которые в этот миг не успели отвернуться; как вся жидкость мгновенно превратилась в облака и выпала чёрным от пепла дождём, окрашивая то нечто, что когда-то было гражданами города, в чёрный цвет. И всё это под лучами красивого розового заката, которому, наверное, местные поэты посвящали свои стихи…
За всё время, которое я провёл в этом мире, мне не было так жутко. Никогда мне не было так противно смотреть на смерть. Может, потому что для меня это что-то обыденное. Я видел, как умирали танкисты, тела которых раскидывало взрывами; я видел, как дикари убивали моих сородичей, втаптывая их разрубленные черепа в грязь; я видел, как толпа каких-то тварей разорвала спокойную скотину, когда проходил мимо в поисках пропитания, когда был ещё «не разумным»; я помню, как на моих глазах моего противника сожрала какая-то хрень, а этой хренью закусила просто гигантская хрень, но чтобы я так впечатлился — это впервые. Что уж и говорить, когда я это всё увидел, меня чуть не вырвало, но я таки смог сдержаться. Ужас… И почему раньше на меня так не действовала расчленёнка? Наверное, когда я размахивал клюшкой направо и налево, будучи ещё голожопым чунгой-чангой, всеобщее беснование и угар не давали задуматься о чём-то таком. Я был как берсерк, которые жрали мухоморы, чтобы добиться пущей ярости, только для меня мухоморами была всеобщая атмосфера. А теперь вот так неожиданно… Да-а-а, этот мир не то, что сошёл с ума. Он просто окончательно ёбнулся. Впрочем, чем наш лучше? Ничем… Ну, разве что там я не выгляжу как результат страстной любви лося и страуса…
Когда мир в моих глазах прояснился, я увидел, что ратуша в Финбурге до сих пор цела. Как будто её делали по технологии кнопочного «Nokia». Я заметил, что тут вообще при любых условиях ратуши остаются целыми и невредимыми. Наверное, их разрушают как-то аккуратно. Может быть даже так аккуратно, что ратуши чинятся сами по себе? Не проверял.
А ещё выяснилось, что на месте нескольких зданий остались груды радиоактивного мусора, который никак нельзя расчистить. Ну заебись, теперь эти штуки будут тут вечно, как памятник моей безжалостной тупости. Надо было описание бомбы читать, сука… Странно, правда, что тут могут придумать бомбу, но не могут придумать, как устранить кучу радиоактивного говна. Нагасаки же как-то отстроили в Японии? Или это не Нагасаки было? Ай, похуй…
А в остальном всё спокойно. Ничего больше интересного не было. Ну, вот что вам ещё рассказать? Да вот и нечего. Игра (а для кого и целая жизнь, причём в буквальном смысле) опять затягивается петлёй и становится неинтересной, как мир, когда стоишь на табуретке… Какая-то депрессивная шутка. Но эта игра просто садистская. Да что уж там, сам де Сад бы тут об стену убился. Сначала этот мир прикидывается милым и детским, потом шокирует тебя… А после, когда ты привыкаешь к этому дерьму, просто становится бесконечной. Как мыльная петля. Или колесо. На котором тебя колесуют… Разве вам охота будет слушать, как наша авиация врывалась в небеса то над одним, то над другим городом и сравнивала его с землёй (я вернулся к тактике «распиздоль там всё к хуям ебаным, а только потом пускай миссионеров», а то оркестры действуют слишком долго, а денежных резервов на восстановление техники и инфраструктуры у меня скопилось полно)? Интересно ли вам будет слушать, как вражеские штурмовики ворвались в Бореград (зелёные до сих пор не могли смириться с тем фактом, что его так нагло спиздили у них из-под носа) и почти захерачили его, но вовремя подоспели наши войска и в который раз раздали всем пиздюлей? Важно ли вам знать, что мы смастерили новую воздушно-торговую, водно-военную и воздушно-религиозную технику? Да ни черта подобного. Так что давайте отмотаем ещё пару столетий на тот момент, когда я уже разобрался с зелёными и отобрал у них почти весь второй континент. Ну, а их родной остров мы с синими поделили пополам: мне досталась столица Короны, а синим… Ну, не знаю. Какой-то город. Просто город.
Так что теперь в мире осталось только два государства. Угадайте, какие?
Но мир между нами тоже продлился не долго. Одним прекрасным утром у синих начались проблемы в экономике. Тогда я выкупил у них те два города, с которыми вёл торговлю. Сумма была крупная, но мне было насрать: за это время у нас этих золотых кругляшек набралось столько, что меня от них тошнило.
Но синие почему-то расстроились. Наверное, жалко города было. Союз сразу расторгли. Но проблемы с экономикой не кончились, даже наоборот: наши товары перестали поступать к ним, а своих у синих не было. Тогда они попросили взаймы. Но взаймы просить стыдно, поэтому они потребовали взаймы. Вернее, потребовали взаймы, но чтобы можно было не возвращать. Короче, дань эти пидоры потребовали. Я их послал, чтобы знали, ёпт, алкоголики бешеные, как денежку под вечер занимать. А они совсем обиделись. Да и после испытания (случайного!) мной атомной бомбы синие как-то не в восторге были.
Короче, опять война началась. И мы воевали, воевали, воевали… День, другой… Месяц, год… Вообще-то без понятия, как долго, я не следил за временем. А время тут — штука странная, как я уже неоднократно повторял.
В общем, в определённый момент мне надоело. И тут мне приходит сообщение, что разработана не то бомба, не то что, а только штука эта такая мощная и замечательная, что сразу все города без боя берёт. Только денег на неё порядочно надо. Ну, я и приказал её опробовать.
И сразу со всех концов мира — ёбзть! — ракеты полетели прямо к городам синих. И прямо над ними вдруг лопнули. И из них вдруг (как много «вдруг» у нас в рассказе, однако) надулись дирижабли с огромными экранами, которые испускали страшные звуки, которые напоминали музыку из рекламы. И из этих дирижаблей на улицы города летели цветные бумажки — деньги, акции, пропаганда… В общем, я буквально купил эту ёбаную страну. Ощущения? Поебень. Одно это слово очень точно описывает всё моё состояние в этот момент. Я смотрел на то, как граждане Империи хватали цветные фантики, как конфеты, прямо на улицах клялись в верности «Бордовому царю» и дружно бежали свергать правительство, и зевал. Ну, вот и ещё один плацдарм расчищен. Ещё одна галочка на пути к мировому господству. Собственно, это и есть уже мировое господство в некотором смысле. Но мы-то, хитровыебанные ребята, читавшие описание игры, то есть этого блядского ёбнутого мира, знаем, что на одной ебучей планете наши муки не кончатся. И, собственно, так оно и случилось.
Как только закончилось представление и дирижабли сдулись (интересно, как они поместились в ракетах и куда потом их дели, когда они сдулись), во всём мире установилось одно Бордовое государство. Конечно, все прянодобывающие станции, принадлежавшие синим, дружно наебнулись (не знаю, почему, но наебнулись), и первым делом я приказал захватить их. Далее я приказал перестроить города по-нормальному, а не как они были рукожопо построены до этого. А ещё я закидал бомбами пару «гаргантюа», которые бродили по одному из континентов. Просто чтобы не ходили они там. Бесят. Ну-с, вот и всё, что от меня требовалось. Все формальности сочтены.
Я встал и прошёлся по комнате. Странно, но ничего не происходило. Я что-то не сделал? думал я. Вроде бы всё. Я ходил по комнате и проклинал её. Заебали эти стены.
Взгляд невольно упал на дверь. А рядом с ней была… кнопка. Как я не заметил её сразу?
Я подошёл к двери и нажал на кнопку. Дверь открылась. А я словил приступ всемироненавистничества. Есть ли смысл рассказывать, как я пинал дверь и кричал непотребства?
В общем, я таки успокоился и шагнул за порог…
И отрубился. Прямо на том моменте, когда заносил ногу над порогом.
***
Во сне я снова видел огромный сине-белый шар, который висел в темноте. Знаете, есть в нём что-то философское даже. О чём он мне говорит? Может, он означает бренность бытия? это символ тщетности жизни? Или, может, наоборот? начало новой жизни? Кто, знает, кто знает…
***
Как только я очнулся, сразу поймал кат-сцену в лицо. Стою я, значит, на площади среди толпы народа и радуюсь чему-то. Как я добрался до туда? Не помню. И чему мы радуемся? Не знаю. Столько ещё неизвестного и неразгаданного в нашей вселенной…
И вдруг в площади появился проход, из которого высунулась странная конструкция, представляющая из себя нечто чуднее чудной инженерной мысли. Гм, а я о такой штуке не знал. Без меня работали, черти. Надо будет разобраться…
Тут из толпы вышла кучка рабочих с… киянками на перевес (видно, так и не научились нормальные инструменты делать, всё с такими же киянками, как миллион лет назад, ходят… может, это ещё и единственные киянки на всю страну? на весь мир даже. Вон та вроде похожа на ту, которой Пенесса избу нашу строил. Эх, ребята, где вы там… Пенесса, Валар, Дескрок… Я уже соскучиться успел без них за эти миллионы лет! Да-а, давно никому я не давал подзатыльника…). Умельцы зашли в эту хибару, которая похожа на котёл, какой у моего дедушки в доме для подогрева воды, только там не дымоходная труба (боже, они что, дровами эту хибару топят?!), а обычная, которая к батареям ведёт. И начали там что-то делать. Загадочное, наверно. Но искры полетели во все стороны, как от сварки.
Ох, молюсь, чтобы хотя бы следующая моя жизнь после этой кат-сцены была не такой скучной…
