Ну что, готовы? Вдыхаем побольше воздуха, открываем глаза…
Примерно такой монолог был у меня в голове. Да, я к себе на на «вы» обращаюсь, что-то не нравится?
Итак, всё не так плохо, как могло бы быть, но и лучшим исходом это не назвать. Начнём с кат-сцены. Очень неприятная вещь, ибо ничего интересного она никогда не предвещает, поскольку никакого участия я принять в ней не могу и по сути являюсь заложником программного кода. Но надо и об этом не утаить. Чтобы всё остальное было понятнее. Да, когда-то я говорил, что кат-сцена — это даже хорошо, и это в каком-то смысле правда… Но, как говорится, хуй с ним. К рассказу.
Стоим мы, молодцы, в чистом поле возле дворца расчудесного (хотя намного больше это чудо архитектуры смахивает на дом культуры, нежели на ратушу; позже я уточнил: это называется «современная ратуша»… ну, если они там застряли в шестидесятых прошлого века, то да, это кирпичное месиво действительно современное) всей гурьбой; я, как царь, возвышаюсь над другими на фоне «дома культуры», интересуюсь мнением народа, как нам дальше жить. То ли потому, что сам без понятия, что дальше воротить, чтобы хорошо жилось, то ли у нас действительно демократия. Дескрок сказал: «А давайте сделаем бомбу, чтобы всех взорвать!» Все одобрили. Тогда Доморса добавил: «А давайте сделаем танки, чтобы всех давить!» Все закивали. А Стирия крикнул: «А давайте пожрём?!» Все назвали его ебланом. Потому что негоже со своими низкими потребствами лезть, когда о вечном люди говорят. Ну, не люди, но разумные существа. Хотя идея про пожрать была неплохая.
А потом мы начали веселиться, запускать фейерверки и скандировать, как на самой настоящей свадьбе, только без драки. А жаль. Я так много натерпелся, что просто не терпится кому-нибудь вдарить. Даже сам себе с удовольствием въебал бы, если б таким красивым у мамы не родился.
Затем у меня вновь было видение. Тьма вокруг и бело-синий шар по середине… Может, боги пытаются со мной общаться? Может, они пытаются подсказать мне моё реальное предназначение в жизни? Или это просто у меня вот уж третий раз случилась мигрень? М-м… Впрочем, меня почти сразу отпустило.
Не успел я моргнуть, как «эльфы» уже построили ограду из говна и, нет, не палок, а какого-то металла, неизвестно откуда взявшегося, и у нашего «города» из одного дома и площади уже стояло некое подобие танка. Замечательно. Великолепно. Браво! Нашим узбекам такая скорость и не снилась.
И ещё раз кат-сцена. Ну не охерели ли разработчики сразу две кат сцены подряд кидать? Но ладно, эта уже короткая. Стоим мы, хлопаем, ликуем, фейерверк запускаем. Веселимся, в общем. А потом мы все дружно побежали в дом. Новоселье справлять. Вот и всё. Коротко и информативно, блядь.
А дальше я понял, что обломался. Очень сильно. Все мои планы по захвату, а точнее сказать, наебалову мира пошли по пизде. Выяснилось, что я не материален. Вернее, я материален. Наверно. Я чувствую себя, могу шевелить пальцами и вертеть хвостом, вижу себя, где я нахожусь, что происходит вокруг меня, могу бродить туда-сюда, танцевать, хоть на голове ходить, но всё это я могу делать лишь в пределе одной комнаты. С внешнем миром я никак не контактирую, а значит, что нет смысла отстраивать особняки и приглашать шлюх, ибо выйти из этой
комнаты я всё равно не могу, как бы я не старался вертеть ручку двери. Так что выходит, что я есть, но для всех остальных меня и нет. Вместо этого мне предоставили удобную табуретку (с хвостом на стуле сидеть было бы трудно: упирается ведь, сволочь), перед носом моим расположилась металлическая тумба с кнопками, представляющая из себя, по видимому, пульт управления подопечными, как в «Стенли», но в гораздо меньших масштабах, а перед глазами моими предстал весь мир, помещённый в рамку с толстым, непробиваемым (я проверял) стеклом: массонский экран. Наш город, леса и поля вокруг него, как крокозябры в кустах ебутся… Всё это я просматривал каждое, мать его, мгновенье, каждую вечность чуть меньше секунды. Да-да, такой постпанковской фразой я хочу сказать, что снова началась какая-то поебень со временем. Вроде бы я пялюсь в экран сутки: солнце взошло и село. Но, с другой стороны, меня распирает от ощущения, что я смотрел всегда, смотрел никогда, видел всё и не заметил ничего. Переживаю и настоящее, и кусочек будущего, и капельку прошлого. Как будто тебя накачали ЛСД, раскрутили и толкнули в тёмный лабиринт. Всё это было и не было одновременно. Хуй поймёт, как это, хуй поймёт, что это за
комната. Может быть, я вообще вне вселенной. Блуждаю в небытие между мирами, пока моё сознание, пуская слюну, видит комнату, в которой я якобы нахожусь. В этих философских мыслях разберётся даже не какой-то там мещанский хер, а исключительно Буддистский Просвещённый Хуй. С другой стороны, мне не хочется есть. Или пить. Впрочем, пить я никогда не хотел в этом мультяшном ёбнутом мире. В остальном же в комнате также находился стол с бумагами, растение, напоминающее нашу иву, но меньших размеров, в горшке, лампа, четыре стены, пол, потолок и карта мира, также представленная в виде массонского экрана с табуретконепробиваемым стеклом (просто я время от времени буйствовал из-за некоторых мировых проблем, но об этом позже). Так что да, облом. Ни украсть, ни сесть. Ведь зачем мне красть, если всё равно я не смогу ничего потратить? Я даже выйти не могу, лишь пялиться в экран и бубнить приказы в микрофон. Хоть табуретку дали, и на том спасибо… И всё же я надеялся усмирить стресс, накопленный за все смерти, а получил дополнительный геморрой, ибо обречён заниматься политикой. А это, знаете ли, дело противнее, чем чистка сортиров. В моральном смысле. Это раз. Два — это факт того, что пропаганды тут до меня просто не было. О ней тут просто не слышали. Нет ни телевидения, ни плакатов, ни банальных статуй. Это несколько затрудняет дело, хотя в каком-то смысле это обстоятельство даже полезно для меня. Ведь граждане своим простым, нетронутым враньём умом просто не поймут, где ложь, а где — правда. В-третьих, граждане оказались не пальцем деланные — не чета нашим. Мои хвостатые похожи на русских крепким духом и пофигизмом на всё вокруг, но они сохраняют пофигизм лишь до тех пор, пока их не начнут заёбывать на заводах. Тогда они собираются на площади и начинают протестовать. Как-то странно, но протестуют. Наши же протестуют, пока не пнёшь. Я такого от своих животных как-то не ожидал даже. Свергнуть меня, как я понял, они не могут, но зато из-за стачек в своё время я просрал туеву хучу… Тьфу ты, в смысле, хуеву тучу денег. В общем, игра в очередной раз отправила меня прямиком нахуй.
Ну и хуй с ним, решил я (наивный), с размаху шлёпнулся на табуретку с такой силой, что чуть не грохнулся, оторвал листик «ивы», замотал в первый попавшийся лист бумаги (ну, снесут пару районов, да и хер с ним), «прикурил», поперхнулся, чуть не сдох… И заверил себя, что, наверное, можно отказаться от сигар, в особенности из подручных материлов. Я и без них выгляжу не плохо. В гусарских усах и злоебучей комнате, ублюдочный, как скотина… Так сказать, на стуле сижу, представляю себя в виде грозного царя, нога на ногу, сопля на щеку… С каких это пор я курю, кстати?
Да, я заметил, что слишком стал материться. Даже СЛИШКОМ слишком. Раньше я матерился, не замечая этого, а теперь выкрикиваю мат вполне осознанно. Конечно, ясен пень, это всё нервы-нервы-нервы, но пыл надо как-то унять. Помню, когда я не знал, что у меня синдром, попытался избавиться от недуга. Взял канцелярскую резинку, натянул на запястье, и каждый раз, когда замечал, что матерюсь, оттягивал эту самую резинку и отпускал. От болезни не избавился, зато появился инстинкт каждый раз ху… бить себя по запястью, когда матерюсь. Думаю, если бы мне не сказали о синдроме, я бы такими темпами себе вены резинкой вскрыл.
Кстати, благодаря технологиям рептилоидов я могу наблюдать в экран всё, что захочу. Довольно удобно. Даже за другими странами могу шпионить. Только за соседкой смотреть таким раскладом не выйдет. Тут окна то ли пластмассовые, то ли газетой заклеены. Так что не стоит радоваться, товарищи онанисты. Впрочем, бабы у нас тут такие, что боже упаси, если у них ещё и генеталии будут… Но их нет, игра-то детская. Но учитывая то, сколько в последнее время развелось извращуг, то я не удивлюсь, если вдруг выяснится, что нашёлся человек, который получает удовольствие от лицезрения мультяшных зелёных рогатых динозавров с клювами.
К игре.
Хотел бы я уже было тыкать на всякие кнопки и злобно хохотать, но вдруг понял, что ничего не знаю о местных понятиях за политику. Пришлось обратиться за помощью к высшим силам. Начал читать подсказки. Всё, в принципе, понятно: для прибыли строй заводы, чтобы жители не бунтовали — строй развлекательные центры… Это ясно, как полярный день. А вот один аспект меня озадачил. Чтобы раздвигать границы государства и получать ещё больше прибыли, нужно захватывать источники пряности, то бишь те самые красные гейзеры, на которых я когда-то летал. Местная альтернатива ресурсам на Земле. Странно, конечно, что тут воюют за корицу. Ладно там за нефть… Хотя, если посмотреть с другой стороны, означает ли эта борьба за пряность то, что в этом мире буквально воюют за еду? Является ли это метафорой на наш мир? Или я просто долбоёб, который во всём ищет тайный смысл? Гм, интересный вопрос. Но размышлять о нём нет времени. И смысла.
Итак, для прибыли нужны заводы. Для прироста населения — жилые дома. На развлекательные центры я не обратил внимание. Так что понастроил заводов, домов… Счастье граждан упало ниже плинтуса, но я этим пренебрег. Пусть работают. Нечего на публичные дома отвлекаться. Коммунизм. По стандартам рабочие должны иметь булочку и бутылочку кефира на вечер, крышу над головой, крышу, которая их отсудит от обидчиков, и курточку. На остальное можно и хуй положить. Ой. Ну, нужно ещё потратить деньги на товары повседневного спроса, а то неприяно, что холопы жопу твоими портретами подтирают. Хотя, чего ещё деньги тратить? Сразу эти товары выдавать. Вот настолько насрать.
Деньги потекли в казну. А кодовые болванчики не знают преступлений, так что коррупции никакой не было. И весь доход шёл государству в карман без всяких распилов. Зашибись. Чётко. Охуенно.
Может быть, кто-то из вас назовёт меня швалью, падлой или каким другим обидным словом. Я вам тогда отвечу: идите нахуй. Не стоит забывать, что мои рабочие не люди и даже не живые, белковые существа, а описанные программном кодом болванчики, не способные ни чувствовать, ни сделать что-либо самостоятельно. Ими движет компухтер. Единички и нолики. Да и потом, можно подумать, что вы бы сделали что-то другое? Не думаю, что вы занялись бы, скажем, просветлением своего народа. Потому что вы мрази, каких ещё надо поискать. Просто вы об этом не знаете. Не обижайтесь. Все люди такие. Уж простите за правду. Хотя, может, есть и честные люди с доброй душой и светлой надеждой, которые взяли бы в руки флаг и повели своих болванчиков к светлому будущему, но таких не так уж и много. Да и хрен с ним, никого вопросы совести не волнуют.
Знаете, в условиях войны (реальной или мнимой) здравомыслящий… существо превращается в кусок патриотичного говна, которым не грех и во врага кинуть. Хорошо сказал, надо записать. А все цитаты рассортировать по книгам. И продавать их. Как цитатник Великого Вождя. По сто спорлингов (местная валюта) каждая. Хотя за Великого Вождя можно и по сто десять.
Так, о чём я? Ах, да. При войне реальной или мнимой. Вспомнил. Так вот. Наш город превратился в военный лагерь. С проволокой, баррикадами, отрядами и оркестром. Блекджеком и шлюхами. Но их потом уже завезли. Все заняты подготовкой к будущей войне (которой может и не быть). Я даже видел, как толпа бритых (это просто красное слово — на самом деле у нас нет волос, если не считать усов) под монотонное рявканье командира без погонов, но с цилиндром, отжималась прямо на площади. А потом ещё стреляла из ружей. Куда-то в воздух. Видимо, в птиц. Короче, отморозки. Любо-дорого смотреть. Прямо представляю, как они бегут прямо на минное поле по одному только указанию. Знаете, идеальная армия та, которая будет убивать за тебя и ничего не спросит. И это тоже надо записать.
И всё было замечательно. Было.
Сижу я. Ничего не делаю. Как обычно, короче. Жирую. Вот что-то заставило меня задуматься, что что-то не то происходит на площади. Приглядываюсь. Там собиралась толпа. Я подумал, что опять учения без моего ведома. Тут так принято. Но вместо того, чтобы построиться в ряды, эти пидарасы встали по краям площади. Побубнели, позлились, сбились в кучу и устроили забастовку. Ну и что? Да ни хрена. Было бы. Если б в тот же самый момент заводы не встали.
Так как же диссиденты скрылись от полиции? Да просто. У нас полиции нет. И омона нет. Я пробовал что-то такое делать, но эти придурки расходились в разные стороны и нихуя не представляли, что им делать. И вот, блядь. Дожили. Нужно будет серьёзнее заняться обустройством правоохранительных органов.
Прямо в это время наши соседи-говномесы подумали — вот так, вдруг: «А не закидать ли нам говном вон тех ребят? Мы как раз тут у предыдущих мразей землички отжали, удобно этих пиздить будет, » — и соответствующее сообщеньеце нам отправили, мол, топаем на вы. Об обороне-то я позаботился, и армия кое-какая была, но качество всего этого дела было китайским: из стамиллиметровой пёрнул — и нету считай.
Вся эта неожиданно свалившаяся поебень заставила меня не дурно попрыгать в конвульсиях сахарного диабетика в кондитерской. Дождался таки, случилось то, отчего мои штаны рухнули на пол, если бы у меня были штаны и тут можно было справлять нужду. То бубнение рабочих и остановка станков ещё только разогревом были. Случился самый настоящий бун
д. Миньоны вдруг повылазили на улицу и начали вопить матом в сторону ратуши. Но вот беда: подавить мятеж тут нельзя, ибо нет ни полиции, ни омона по причинам, которые я уже описывал выше, армию успешно пиздят сапогами недруги, вечно впаривать спорлинги в оборонительные сооружения, которые постоянно сносят, я не могу из-за ограниченного количества этих самых спорлингов, а бун
д вот-вот перерастёт в самый настоящий БУНТ, доходы ёбнулись кирпичом по темечку, а клятые вороги уже теснили нас по всем фронтам.
Короче, то, как быстро мы капитулируем, зависело от боевого духа нашей «непобедимой армады», которую разхреначили уже во время третьей атаки. А потом дома посносили магией пороха и говном бомбордировали ратушу, и я на автомате совершил несколько махинаций конечностями, да так ловко, что даже ничего не сообразил сначала. Сначала почувствовалось что-то холодное подальше подбородка, какое-то резкое ощущение, переходящее сначала в десну, потом в язык, после в зуд нёба, затем в невыносимую боль где-то в черепе и, наконец, раздражение в мозгу, треск в ушах и потемнение в глазах, а прояснился мир уже в тот момент времени, когда мы только построили первый домик. И сопровождалось прояснение…
***
…ВСПЫШКОЙ! (Давненько я не выкрикивал это слово?)
Из всего этого каскада чувств, который произошёл именно тогда, когда взяли наш единственный городишко, я понял, что на автомате застрелился. А бластер (тут ружья называются бластерами) я, по видимому, достал из жопы. Как и всё остальное, что неожиданно появляется в этой игре в руках, ведь карманов тут нет. Да и удобно это: р-раз, и достал сразу то, что нужно. Только руку протяни.
Н-да, я явно недооценил значимость борделей и баров. Нужно быть предусмотрительнее, а то тут без спиртного граждане понимают, в какую жопу их засосало, и революцию устраивают. Или просто тут все поголовно алкаши, которые от скуки идут свергать правительство. Видимо, местное традиционное развлечение. Наверняка Октябрьская революция произошла именно после того, как царь ввёл сухой закон. Гм, а ведь действительно… И СССР развалился после сухого закона… Хотя его сначала отменили… Так, ладно, обойдёмся без пьяных иллюминатов.
Во второй раз всё пошло успешнее.
Мозги народа успешно обрабатывались тонной пропагандистских плакатиков, лекций о том, как мы понесёмся в светлое будущее
с обрыва и весёлыми праздниками, которые устраивались по любому поводу. Короче, из холопов делали солдатов, но не дебилов. И всё всех устраивало, ибо пропаганды в этом мире никогда не видели и не слышали, и правду от вымысла не отличали, да и рассказывали в основном правду. Про то, что везде враги, например. Правда. Просто приукрашенная. Конечно, всё и так было здорово, ибо счастье граждан поддерживали бары и бордели, но пропаганда так, на всякий случай. Для закрепления результатов.
Кстати, наша одежда изменилась. Теперь все ходили во фраках и при цилиндрах. Но усы не пропали, так что я как был, так остался писанный красавец с клювом и при рогах… наверное. Я себя не видел со стороны. Зеркал-то не завели. Так вот я подумываю над тем, чтобы приклеить к своему цилиндру корону. Я бы просто носил корону, но цилиндр никак не снимается. Я себе чуть свои «эльфийские» ушки не оторвал, чуть не обломал себе «лосиные» рога и чуть не содрал у себя на макушке кожу, но снять не снял. Ещё я обломал ногти на всех восьми пальцах рук, и когда начинал ими стучать по столу (я имею такую привычку), параллельно начинаю стонать от боли. В общем, затею я забросил. Но приклеить корону можно попробовать. Будет смотреться комично. А по-другому и не надо, ибо весь этот мир по сути одна большая шутка. Или нет?
Да, и раз на то пошло, может, сделать себе герб, какой я хотел? И над входом в ратушу повесить. И над дверью в комнате. Или над экраном? Да, именно так. И флаг прилепить на стену над столиком какой-нибудь. Советский, например. Да, а в углу тогда бюст меня поставить. Хе. Так, опять воображение разыгралось.
Жизнь нормализовалась. Рабочие с утра сонно топают пахать на заводы, к вечеру бодро шагают выпить, а к ночи, спотыкаясь и падая в фонтаны, вяло тащатся по домам. В стране действовало золотое правило коммунистов (и одновременно с тем стихотворение одного нашего замечательного классика):
Силу в кулак, волю в узду,
Рабочий, не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в пизду,
Не выполнил — сам иди нахуй!
Да, надо будет это стихотворение каллиграфическим подчерком записать и тоже повесить куда-нибудь. Не, в каждом заводе. У входа. Идеально было бы. Со смыслом.
Кстати, вот ещё вещь, стоящая разъяснения для общей картины. Тут валютой является нечто, что носит наименование «спорлинги». Видимо, от слова стерлинги. Да, как б
э отсылка. Впрочем, как можно догадаться, над названием разработчики не больно думали. Если кому интересно, то символ спорлинга — галактика с двумя рукавами. В основном используются монеты: местные просто фанатеют от монет. И я догадываюсь, почему. Вы видели бумажную версию спорлингов? Даже нет, вы щупали её? Как сказал один советский изобретатель, глядя на новую версию евро: «Это же фантики!» Их копии даже не печатать, а рисовать можно. Взял, вырезал бумажку пятнадцать на двадцать пять, накалякал галактику по середине… А это, знаете ли, не плохая идея. Если торговать с другими государствами подобными купюрами, то это сильно ударит по их экономике. Ну, одна бумажка ничего не сделает. А вот пара миллионов… Правда, я не уверен, что у других такая же валюта. А если и такая же, то в итоге, когда я захвачу весь мир (да, я не больно мелочусь в своих целях), то от таких бумажек пострадает экономика моей собственной державы, придётся выпускать новые деньги. А это та ещё морока. Впрочем, пару сотен таких денюжек можно нарисовать для личного пользования. На всякий случай. Главное, чтобы эти фантики в казну не попали.
Итак, сразу после того, как я успел урвать кусочек земли (другие страны появляются тут очень быстро, так что все источники расхватывают мгновенно), и отстроил нормальный город (на этот раз с публичными домами), я всерьёз задумался об обороне и армии, поскольку воспоминания о той феерии чувств и эмоций до сих пор не оставляло мой желудок в покое. Первым делом Указом Великого Вождя (то есть капец какого важного указа) на башни была потрачена туева хуча спорлингов. Затем наши лучшие инженеры собрали новый танк. Те танки были быстрые, но в луже тонули. А эти тяжёлые и мощные. Прямо аналог «Большой Берты». Прямо зачётные говнодавы получились. Хоть прямо сейчас в горячую точку их пускай. Кстати, они так и называются. Возможно, на местном наречии это что-то значит. Но в том значении, в котором
мы понимаем это слово, мне даже больше нравится. Огромные болотного цвета штуковина, обвешанная пластинами брони, пулемётами, с здоровой пушкой, как вишенька на торт… Прямо слюнки текут, как представишь, как эти звери ползут своими гусенницами прямо по домам…
Далее один такой говнодав отправился в ближайшую деревню, в которой жили отсталые голозадые тумбы-юмбы, которые тоже отчего-то носили фраки и цилиндры по последней моде, и передавил их всех, оправдав тем самым своё название. Тумбы-юмбы покричали и, умирая, волшебным образом собрали иномарку (я такие у соседней торговой республики видел), но на этот раз я её приказал не разбирать на запчасти, как в первый раз (а в первый раз я пртказал её разобрать на запчасти), а отправил торговать с доброжелательными соседями, которых уже били крысы, которые когда-то запинали нас, — для удобства будем называть их сучьими мордами. Таким образом появился дополнительный доход в виде наспех высосанного из торгового города Сранск (рандомайзер снова в деле) капитала. Потом можно будет просто перекинуть торговую машинку к другой доброжелательной стране, которую сучьи морды пока не успели грохнуть. А дальше? А дальше — лучше.
Оставалось только сидеть на попе ровно и ждать, пока те самые хуесосы не приедут к нам, параллельно наращивая боевую мощь, чтобы говнодавы давили говно, а не говно говнодавы.
Да… Вот так и строится цивилизация. Прямо чувствую себя римлянином. В доме культуры. В цилиндре с приклеенной к нему короной. Управляющим армией говнодавов. Вот прикопались к сравнениям… Моё дело, с кем себя сравнивать
Вы спросите: а почему мне сразу на них не напасть? Ну, во-первых, я пока накоплю деньжат на войну, во-вторых, эти сволочи будто из жопы достают спорлинги на танки, а у нас этих фантиков вечный дефицит, ну, а в-третьих, так веселее. Вот серьёзно, сколько раз в жизни вам удавалось развязать мировую войну? И мне ни разу. Вот и хочу попробовать. Весело, одним словом. К тому же в состоянии вечной войны легче насиловать мозги граждан пропагандой. «1984» читали? Нет? Ну и ладно. Просто поинтересовался…
