Чьё-то несчастье 2-3: Your?

Отдых после экзаменов нереально приятный. Вы знали? Я уже которое утро просыпаюсь и по-настоящему кайфую от понимания, что мне не нужно никуда идти, спешить, собираться, ничего не нужно делать и впереди еще парочка свободных дней. Кайф. Сейчас я только проснулась, но открывать глаза так и не хотелось. Не сразу, но до головы дошло осознание всего, что произошло вчера. Я вспомнила сборы, вечер, ночь, поняла, что я все еще полностью раздета, но укрыта теплым одеялом, потому нахожусь в ну очень комфортной температуре. Скорее как-то инстинктивно провожу рукой по второй половине кровати, понимая, что она пустует и, кажется, достаточно давно, потому как простынь холодная. Я одна. Ну, видимо, ладно… По телу пробегает приятная дрожь, когда я вытаскиваю руки из-под одеяла, запуская прохладу. Почему-то хочется улыбаться, видимо, я проснулась и вправду в хорошем настроении. Но вот поворот на бок дается чуть сложней, ведь где-то внутри отдает тянущей болью. Да уж. А ведь я наивно верила, что с этим у меня проблем не будет. Придется потерпеть. Интересно, насколько долго будет привыкать организм… — блин, опоздал что ли? — в мыслях я не сразу заметила, как в комнату зашел Глеб, причем одетый явно не по-домашнему. Ходил куда-то с утра пораньше… потому я чуть киваю, спрашивая, о чем он — хотел увидеть, как ты проснешься. — парень улыбается, усаживаясь на край кровати рядом со мной и укладывая руку поверх одеяла. — не опоздал, я только глаза открыла. — лыблюсь из-за общей милости, опуская глазки и накрывая его кисть своей. — прекрасно, тогда доброе утро, — Глеб коротко целует меня в губы, оставаясь в полунаклоненном положении и в глаза заглядывая — как самочувствие? Ничего не болит? Может обезболивающее нужно? — надеюсь, ты не за ним подорвался в такую рань. — хах, все отлично. — меня правда чем-то насмешила его тревожность, хотя это очень приятно, что его беспокоит мое состояние. Глеб кивает, вставая с кровати и снимая с себя толстовку. Я, не переставая наблюдать за ним, усаживаюсь, удерживая одеяло на груди, потому как все еще не нашла, что на себя надеть — Куда ты ходил? — за завтраком, чтобы не готовить, — ах ну да, есть же тоже нужно — Так что вставай, будем кушать — скинув уличную одежду, парень дает мне свою футболку. — мм, спасибо. — натягиваю вещь, чувствуя себя куда комфортней, но вот белья все-таки не хватает… — И что у нас на завтрак? — я узнал, что в том кафе, где мы обедали после универа пару раз, тебе там, вроде, нравилось, можно заказывать еду с собой. Потому сегодня у нас сырники и блины с какими-то начинками. Не помню точно, я разные взял — надев домашние штаны, вновь усаживается рядом со мной и берет за кисти, поглаживая кожу на запястьях. — ммм ясненько, вкусно, наверно — я, полностью освободившись от одеяла, перекидываю одну ногу через ноги блондина, по сути усаживаясь на его коленки лицом к лицу, и закидываю руки за его шею, всматриваясь в глаза, читая в них какие-то теплые чувства. Он явно доволен моим жестом, перемещает руки на талию, достаточно сильно сжимая. Но моя активность и резкость передвижения выходит боком, верней болью внутри, которую я постаралась скрыть, но на секунду все же дернулась в его руках. Черт. Может не заметит? Я слегка напряглась, но глаза тут же распахнула, продолжая зрительный контакт с улыбкой и чуть закусанной губой. — у тебя точно ничего не болит? — заметил. Хотя может просто предположил. — Может таблетку все-таки? Не помешает же она, я… — слишком сильно привязался к этой теме. — так переживаешь, словно я вчера умирала, а не… сексом с тобой занималась, — божечки. Не думала, что произнесу это вслух, потому чуть неуверенно запрокидываю голову, окончательно прижимаясь к Глебу, обнимая и глаза пряча, ерзаю в его руках, странно улыбаясь и ожидая реакции. — воу. — усмехается. Неплохо. — хаха так сразу? — а еще он крепко держит при себе, обхватив руками за талию и поглаживая спину. — Это я что ли тебя такой сделал? Казалось бы, всего один раз вошел… — божее. Шутник нашелся. Я эйкаю, показывая возмущение и чуть пихая его в плечо — ты первая начала. Через время он удаляется на кухню, отправляя меня в ванную, но я решаю принять душ, утаскивая с собой полотенце и еще парочку нужных вещей. Из-за слегка горячеватой воды все тело расслабляется, отпуская неприятные ощущения и даря кайф. Выхожу я почему-то в полотенце, хотя брала с собой футболку, сразу на кухню отправляюсь, находя там накрытый стол, от которого ароматы уже на всю квартиру, что слюнки текут, полуголого парня, что вновь мне чай наливает… к слову, я никогда дома чай не пью. Вот серьезно. Только в гостях в редких случаях, а теперь вот с Глебом постоянно, потому что он сам решает, что мы будем кушать. — а чего не голая сразу? — мм? Чего? Ты что-то сказал? Или может мне все-таки послышалось? — одевайся иди, говорю, все готово уже. Ну что за прекрасное утро?

***

Как бы не хотелось об этом думать, но уже вот вот снова начнутся пары. Экзамены прошли, первая сессия закрыта, начинается второй семестр, который тоже ничего хорошего не предвещает. — не могу сказать, что я сильно соскучилась по учебе, — только за один день до первых занятий, мы с Котей сообразили, что предметы все новые, а значит нужны и тетради, которых у обеих не водилось. Потому мы и договорились сегодня прогуляться, пройтись по книжным, купить все необходимое. — согласна, мне совершенно не хватило пяти дней отдыха после экзаменов, — ну вот почему именно нам так повезло? Мало того, что у нас было целых пять экзаменов, хотя у всех знакомых по два, максимум три, и они продлились весь январь, дак еще и у нормальных людей учеба начинается с десятого февраля, а не с третьего, как у нас. — даа, именно. — сейчас мы шли вдоль прилавков с канцелярией, которой и так хватало дома — Мы с тобой даже не сходили никуда. — я вообще, знаете ли, никуда не ходила. Дома сидела, лежала, спала и ела. Супер отдых… — Чем занималась эти дни? — подруга с какой-то хитрой улыбочкой на меня поворачивается, но я не реагирую — с Глебом пади не расставалась? — угу — с Глебом… мы только его день рождения дважды отметить пытались, а так… но я все равно киваю, вспоминая нашу последнюю встречу… — мы с Максимом в лес выезжали, — видимо, она поняла, что подробностей от меня не будет — чтобы пофоткать, а то у меня зимних совсем нет. — но я, кажется, совершенно ее не слушаю, потому что перед глазами всплывает образ блондина. Появляются его горящие глаза, улыбка такая теплая, мне даже кажется, что я чувствую его прикосновения — не знаю уже, как ленту инстаграмма выстраивать. — подруга посмеивается, а я улыбаюсь, но только не от ее слов, ведь их я не слышала, а от своих воспоминаний — Ты чего задумалась? Эй? — а, — Катя рукой перед глазами машет, вынуждая внимание обратить — яя, просто вспоминала, что я вообще делала все это время. — посмеиваюсь, понимая, какой странной ерундой занят мой мозг. Он все еще прокручивает в голове ту ночь. Ну вспомнить то с этих «каникул» явно больше нечего…

***

Хоть на учебу возвращаться и не хотелось, но все-таки первая неделя достаточно простой всегда выдается. Предметы новые, преподаватели тоже, первый раз вообще встречаемся и на первых семинарах просто узнаем, что изучать в дальнейшем будем. Домашки тоже много пока не сваливается, потому напрягает лишь то, что сидеть по полтора часа отвыкла, да и вставать настолько рано и собираться тоже. Хотя в выходные вставала я не очень поздно, а просыпалась в принципе рано. — Насть, — сейчас я сидела на второй, а может быть уже третьей паре, если честно, то я не особо вникала. Верней не вникала вообще — Настя? — казалось бы всего третий день учебы. Или четвертый… погодите, я, кажется, потерялась в днях… — Ты где летаешь? — Катя, уже не выдержав моего игнора, дергает за руку. — яяя задумалась просто — глупо прозвучит, но думала я про Глеба. Верней про его руки, татуировки, губы. Заметила, что любое воспоминание с ним, отдается где-то внутри и затягивается узлом внизу живота. Странное ощущение, тем более, когда оно накрывает неожиданно и не вовремя. К слову, оно всегда только так и делает. — ты последнее время слишком много зависаешь. — даже Катя заметила, а ведь я провожу с ней лишь половину своей жизни. По полдня в универе, если быть точней — Пошли в столовую, перекусим, пока там очередь не набежала. — а вот о еде я вовсе и не думала. Когда я ела последний раз? Память словно отшибло. Хоть убей не помню, что было этим утром. Должна же я была позавтракать. Наверное… — а семинар? — ну хоть то, что я в универе, на учебе я еще отражаю, и меня волнует предложение куда-то свалить, пока звонка еще не было. Я даже временно забываю о парне, чей образ поселился в подсознании и не оставляет. — только что сказали, что преподаватель заболел, а заменить некому. — она уже сумку давно собрала… хотя обычно подруга медлит. Сейчас осматриваюсь вокруг и понимаю, что уже вся группа с мест своих ушла, и вот последний перед нами человек вышел из класса. — а, ладно, ну пойдем — я быстро убираю в сумку тетрадь с пеналом и встаю, топая за подругой к выходу. Как можно было не услышать как почти тридцать человек собрали вещи и ушли? Они никогда не делают это тихо. Продолжая топать за Катей, дохожу до столовой, где была то всего раз пять от силы. Мы успели до очереди, в которой и так только наши однокруппники были, но вот подумать, что брать, не успели, а я и не пыталась, просто салат взяла, какой первый под руку попался. — где твой Глеб? Я еще ни разу его в универе не видела. Странно начинать семестр с прогулов. — странно начинать эту тему, когда мы сели кушать. С чего ты вдруг про него вспомнила? — он… наверное, к туру готовится. Улетает скоро. — почему «наверное»? Он же так тебе и говорил. К чему неуверенность? Хотя он не говорил, что учебу пропускать станет. Так, нужно есть, не просто же так салат купила. — ясно, как у вас дела? Ты совсем перестала что-либо рассказывать. — я и раньше не много болтала… — видела, вы шикарно отметили его др. Такие красивые. — что случилось в этом мире? Раньше Катя была ужасно медленной, а я быстрой. Сейчас же она очень активна, а я зависаю. Что за сбой в системе? Подруга еще и хитрые взгляды бросает. А я умело их игнорю. — спасибо. У нас все хорошо. — может быть, конечно, но вот лично у меня явно какие-то проблемы. — немногословна. — даже с некоторой обидой произносит подруга, временно замирая, — Почему тогда ты такая потерянная? О нем думаешь? — как в точку. — если често, да. Я теперь постоянно о нем думаю. — может если расскажу, все пройдет? Раньше мне всегда помогало. Как только нажалуюсь на что-либо, тутже все прекращалось — Вот серьезно. Это уже ненормально даже как-то. — хотя не буду же я ей рассказывать, что после совместной ночи свихнулась… мы, конечно, уже очень близкие подруги, но рассказывать такое я не хочу. — почему? — что радует, ей правда интересно, и она серьезно спрашивает и, думаю, готова помочь, если попрошу. — потому что я не просто о нем вспоминаю, я просто не переставая все время вижу его в своей голове, представляю прикосновения, голос слышу, моменты различные вспоминаю. Да я жизни вокруг не замечаю, полностью в себя погружаясь… — слегка даже крипово звучит. — я заметила… Может ты соскучилась просто? Когда вы виделись? — раньше я тоже скучала, но такой вот проблемы не было. Да, думала, да, вспоминала, но не так же! — тридцать первого. — хотя ответ вынуждает взгрустнуть. После той самой ночи мы больше и не виделись. Он меня домой отвез, сказал, что нужно к туру готовиться, и он сразу поедет на студию. Уверена, что они там парнями праздновали, а потом может и добрались до работы, но мне не звонил, только писал пару раз, словно для галочки. — ууу давненько, конечно, после постоянного внимания с его стороны, — она даже усмехается открыто — такие перерывы тяжело даются. Скажи ему, что соскучилась, думаю, он сможет найти время для тебя — вновь хитрый взгляд, улыбочка своеобразная, а я смотрю уже за ее спину, замечая знакомый силуэт. Может кажется уже? Но нет. Пришел все-таки в универ. А я словно почувствовала, что он должен на входе появиться. — да я, кажется, не просто соскучилась… — внутри все ужасно сжалось, словно я влюбленная дурочка, которая увидела своего кумира, и он ей подмигнул. Что со мной творится? Сердце дает сбой, начиная безжалостно колотиться, что в ушах уже звенит, а дыхание и вовсе сбивается. Черт возьми, да я так не переживала, даже когда он первый раз полез меня лапать. Как не кстати я решила вспомнить эти ощущения… — в смысле? Ээй, ты чего? Мдя, странная ты. — подруга сдается, а я утыкаюсь глазами в тарелку, лишь бы усмирить ураган внутри. Ну ведь это же правда ненормально. Так не должно быть. То ли я слишком впечатлительная, что теперь я, соскучившись, так себя веду, то ли это просто что-то новое, еще не совсем известное так проявляется в организме. Но что именно? — привет, красотки, — рядом со мной падает чье-то тело, и я по запаху понимаю, кто это. И этот же запах заставляет голову закружиться, а сердце с дыханием замереть. Парень руку мне на плечо закидывает, заглядывая в глаза, которые я временно закрытыми держала, чтобы полегче стало, а после целует в висок, улыбаясь — напиши, когда учебники получишь, я подойду — еще раз целует, но уже в губы, потому что голову мою к себе за подбородок повернул, а после уходит к парням, разрешая расслабиться. — все-таки с тобой что-то не так. Не понимаю, почему он не обратил внимания. Ты никогда такой зажатой рядом с ним не была. Что с тобой? У вас точно ничего не случилось? — нет, все нормально. Я просто… я не знаю, что со мной. — погодите, он сказал про учебники? Когда получу учебники? Да не может быть… ну нет, я не могла настолько потеряться во времени. Не может быть. Ни в коем случае. Пальцы, а верней руки тянутся к телефону, встревоженно убирая блокировку и открывая календарь. КАК? Как так? Первая неделя учебы уже прошла? Уже суббота? То есть мы целую неделю с ним не виделись? Да не может же такого быть. Почему я ничего не помню? Где мое сознание витало все это время?

***

— ты Глебу написала? — зачем нам столько учебников? Скажу честно, в прошлом семестре, сколько раз я не пыталась их читать, они мне не помогали… по большей части. И что-то подсказывает, что я и в этот раз не сильно то буду им доверять. — нет — мы с подругой уже выходим из библиотеки с огромными стопками разной толщины учебников, надеясь, что лавочка у дверей будет свободна, а то тащить их желания нет. И сил тоже. — почему? — нам повезло, потому литература встает на дерево, а мой мозг уже думает, как это все складывать по пакетам. — я забыла — а если честно, Любимова? Что с тобой? Почему не стала писать? Странно это все. Я будто встречи с ним теперь боюсь. Что с этим делать? Даже спросить некого, не думаю, что в мире есть еще такие неадекватные. Он же мой парень. Правда он сам отдалился сразу после… но сегодня же подошел. Значит все нормально. С его стороны. Но со мной внутри точно что-то не так. — ой, как я вовремя — Катя успела кинуть на меня недоверчивый взгляд, а после нас отвлек мой блондин, подошедший со спины и обнявший — чего не написала? Самостоятельная сильно? — он посмеивается, целуя меня в макушку, а после усаживаясь рядом с учебниками. С ним Макс пришел, уже помогающий Кате учебники собирать. А я понимаю, что нас сейчас наедине оставят. Да и он, как я понимаю, собирается меня до дома подвозить. Раз уж пришел именно сегодня. — да нет, я забыла, а потом не успела — нужно начать с ним говорить, пока хуже не стало. А то заметит странности, не отвяжется. — пакет есть? Или ты так нести думаешь? — Глеб проблему осматривает, а после забирает пакет из моих рук, быстро справляясь с литературой. — отлично, пошли — берет меня за руку, уводя к гардеробу, а я как послушная собачка топаю за ним. От всех прикосновений меня передергивает, потому что организм слишком сильно на него реагирует. С чего это вдруг? Как себя вести?

***

— ты сегодня какая-то молчаливая — мы уже ехали в сторону моего дома, поначалу Глеб только внимательно следил за дорогой, тихо подпевая играющей мелодии, а после вновь обратил на меня внимание, когда я, смотря в окно продолжала размышлять в голове, от чего внутри так неспокойно. Парень, видимо, чтобы привлечь внимание положил руку мне на коленку, чуть склоняясь, чтобы на лицо посмотреть — что-то случилось? Или уже учеба так повлияла? — я… — мало того, что молчала все это время и голос слегка ушел, так парень еще и руку свою сразу выше поднимать стал, по-хозяйски сжимая, что даже дыхание перехватило. Черт. Да что со мной? — все нормально. — кое-как вообще выдавила из себя эти слова, еще и покивала для убедительности. Но руку его я сразу инстинктивно остановила, вернув на коленку. — такая чувствительная, — а тебе больно это нравится, я погляжу, расплылся в широчайшей улыбке как чеширский кот и губу закусил — соскучилась сильно? Я тоже по твоему телу скучаю — телу? Нет, серьезно? Что это значит? Вроде и неприятно звучало, но с другой стороны, внутри от этой фразы как-то тепло стало. Погодите, я что просто… ну нет. Глупо как-то. Верней просто странно. Не может же это быть просто желание? — давай сегодня ко мне. Книги закинем, а вещи заберем. Угу? — яя… нет, Глеб, аммм… — черт. Нет. Я не готова. Я какая-то странная, видишь же, мне время нужно, чтобы понять, что со мной. — ты, вроде, не говорила, что у тебя какие-то планы — мой отказ отзывается на его лице: улыбка пропадает, брови хмурятся, а еще он руку сильней сжимает. Не нравится ему. — нет, у меня просто… — черт, ну почему когда так нужно, мозг не варит и ни одного аргумента не подкидывает. Что говорить? Я не готова к тебе ехать. Я не готова ложиться с тобой в одну кровать. Потому что мне не нравится то чувство внутри, которое я даже объяснить не могу. Но мне все больше кажется, что предположение верно. — зай, мы неделю не виделись. Ты не соскучилась? — Глеб идет в наступление, пытаясь убедить, что мой отказ совершенно не обоснован. А я и так знаю. — я соскучилась, просто… - «просто», «просто»… пластинку что ли заело?! Меня уже саму раздражает. Слишком долго туплю. — в чем дело? — парень с непониманием смотрит, а я наконец осмеливаюсь поднять на него глаза с таким же вопросом. И он поясняет — Ну как бы мы давно не виделись, я хочу время с тобой провести, Я еще и уеду скоро недели на три, наверное, а ты даже перед выходными отказываешься ехать ко мне и вообще как-то странно себя ведешь. — прости, я не выспалась просто — опять просто. У меня все так просто, что даже больно. Почему тогда ты ничего с этим поделать не можешь? — а что ты вчера делала? — слегка переводя тему, парень интересуется, потому как не сильно спрашивал о моих делах все это время. — ничего. Просто уснуть не могла — бессонница, привет. Я и ночами о нем думала. Ночью мысли активней, а воспоминания ярче. — со мной быстрей уснешь. Поехали, зай, не вредничай. — он вновь поднимает руку через мое сопротивление вдоль по моей ноге, задирая юбку по самое не хочу, окончательно убеждая, что мой организм именно на это и реагирует. Я, кажется, просто не могу забыть ту ночь и все это время просто… хочу его? И одновременно с этим ужасно боюсь этого незнакомого чувства. Слегка даже стыдно признавать. Но другого объяснения пока нет…