Чьё-то несчастье 2-3: Your?

Пара секунд — я смотрю в одну точку. В глазах собираются слезы, потому что постепенно доходит осознание его слов. Куда же я попала? К кому? Хочется деть куда-то все то, что сейчас так гложет внутри, но я останавливаю себя. Понимаю, что он ушел, и у меня есть шанс, наверное, как-то все изменить. Успеть хоть что-то. Пока меня не заперли тут без всего необходимого. Где телефон? Он же должен быть у меня. Он же еще его не забрал. И ведь я понятия не имею, что хочу сделать. Кому писать? Что писать? Как? «Меня забрал к себе Игорь, я понятия не имею, где нахожусь, и он хочет, чтобы я была его девушкой» так что ли? И чем это поможет? Ничем. Черт, да мозг просто отказывается работать в такой ситуации. Никогда в жизни не подумала бы, что такое может со мной произойти. Как себя вести? Что делать? И не смотря на то, что идей, как именно сейчас себе помочь, у меня нет, я все-таки решаю найти хоть что-то. Я срываюсь с места и для начала выглядываю в окно, успевая заметить, как его машина выезжает со двора и, разгоняясь, уезжает в сторону города. Уехал. А затем, зачем-то все-таки торопясь, иду к входной двери, надеясь найти там свою сумку, куртку, хоть что-то ведь где-то в них должен быть телефон. Точно должен. Я не помню, когда и где последний раз держала его в руках. Но он точно должен быть. Я не ошиблась в предположении о том, что сумку мою он занес в дом, пока я дома вокруг разглядывала, он доставал ведь что-то из багажника и салона. Да и когда пройти предлагал, держал что-то в руке, а потом был удар этого чего-то об пол, пока я смотрела в пустоту перед собой. Моя сумка стояла на полу рядом с какой-то тумбочкой, она была открыта, что заранее напрягло, ведь я всегда ее закрываю, точно всегда, это уже в привычку вошло. А может я просто забыла? Ну сегодня я явно не на ней была сосредоточена, я вообще ни о чем вокруг не думала. Я только пыталась не плакать, может я сама забыла ее закрыть. Зачем тороплюсь — непонятно. Ведь он уехал, и я должна быть спокойна, что хотя бы в одиночестве нахожусь. Но я практически подбегаю к сумке, присаживаясь рядом и начиная перебирать все тетради, заглядывать во все карманы, вытряхивать все. Нет. Его тут нет. Черт. Где? Где он может быть? Теперь вспоминаю про куртку, опять с места подрываюсь, осматривая все вокруг в поисках вешалок, шкафчиков, полок. Вот она. Мою красную куртку сложно не заметить, потому я даже в темноте этого коридора ее нашла. Черт. Черт. Ну нет. Ну этого быть не может. Карманы открыты, значит кто-то уже в них порылся. Внутри только ключи от квартиры Глеба, резинка для волос и какой-то фантик. Черт. Нет, ну пожалуйста. Зря надеялась. Наивная. Конечно, он бы не оставил тебя тут одну, зная, что станешь всем названивать. Он ведь рылся в моих вещах! Урод. Ненавижу. Сразу разочаровываюсь в себе. В жизни. Да во всем. Надо было раньше думать. Надо было раньше забрать его, а не оставлять где-то в сумке. Хотя кто знал, что меня решат оставить без связи? Интересно, когда он вернется? Лучше бы никогда, однако оставаться одной в этом холодном доме неизвестно где все-таки не очень хочется. Пытаюсь взять себя в руки, отвлечься на другие мысли, но внутри только миллиарды вопросов о том, как ты будешь тут жить? Где брать вещи? Ты даже щетку с собой не взяла! Хотя тебя ведь предупреждали… но я не думала, что все так произойдет. И о чем я вообще думала? С собой нет просто ничего. Ни одежды, ни предметов гигиены, ни учебников даже толком нет. Да ничего. Только то, что на мне, пенал и пара тетрадей. Класс. Шикарно уехала. Беру себя в руки. Ладно уж. Что поделать, пока выхода никакого не вижу. Ну кроме двери напротив меня, ручку которой я как дура все-таки дергаю. Да, я слышала, как он ее закрывал еще и на несколько замков, но сейчас соображать сложно, да и мозг тайно на что-то надеялся. Это же так глупо! В конце концов из дома можно даже и через окно выйти. На свой страх и риск, конечно, но если лицом вперед прыгать, то позвоночник точно не сломаешь. Вот только что дальше? Куда пойдешь? Ловить машину? Даже денег нет, чтобы кому-то заплатить. Да и куда ехать? К кому? Да и зачем было соглашаться на их условия и приезжать, если сразу сбежишь? Они просто сольют все и тогда ты будешь еще большей дурой. Дошло. Только сейчас дошло, что сбегать отсюда, явно не лучшая идея, это именно то, что я как раз таки делать не должна, иначе все мучения коту под хвост. И где был нервный мозг все это время, пока я искала выход? Дура. Совсем уже не соображаешь. Громко выдохнув и стукнувшись пару раз лбом о входную дверь, на которую я последние секунды смотрела в упор, я наконец убираю руку с ручки и разворачиваюсь лицом к дому. Что уж. Раз уж я здесь. Впервые. Одна. Делать мне нечего. Решаю осмотреть все, чтобы хоть чем-то себя занять, да и вообще понять, как все устроено. Все-таки я тут явно не на один день. Передо мной сейчас находился достаточно длинный коридор, который заканчивался лестницей на второй этаж, я пошла сразу к ней, потому как уже рассмотрела большую часть первого этажа. Большой зал и кухня, по сути тут ничего больше и не было. Разве что одна дверца слева, которая, как оказалось, вела в ванную комнату с обычной душевой кабинкой. Только когда я вышла из этой ванной я заметила вторую дверь. Какая странная планировка, эту комнату сложно заметить из общего коридора. Обычная комната. Комод, диванчик небольшой, стол. На кабинет похожа. Тут, наверное, должно быть тихо, даже когда в гостиной шум, а на кухне кто-то готовит. Второй этаж на самом деле интересовал куда больше, потому как там явно должно быть несколько комнат. Может мне удастся все-таки выбить себе отдельную, чтобы не видеть этого человека хотя бы вечерами и ночами. Не ошиблась. Первая комната явно была любимой спальней того, кто жил тут раньше. Как я поняла, Игорь сейчас жил не здесь, раз тут даже отопление выключено было. Из-за меня мы приехали в этот дом. С чего я решила, что она любимая? Да потому что здесь было больше всего вещей. Да, все так просто. На стенах были плакаты, раньше это было популярно, картины, фотографии, стойка с огромным количеством дисков, каких-то видео-игр, возможно. Стоял телевизор, рядом с которым сейчас валялась приставка, еще не подключенная, видимо, не до этого пока было. Тут же в углу стоял и небольшой чемодан. Ему тоже пришлось сюда переезжать. Шкаф был открыт, но пустовал. Лень было вещи выложить? Или отвлек кто? Да какая в принципе то мне разница… Покинув эту комнату и закрыв ее, чтобы даже не видеть больше ничего, что напоминает о нем, я пошла дальше. Та спальня, явно не общая, а значит жить в ней он собирался один. Может и правда мне достанется другая? Вторая комната казалась более светлой, видимо, потому что здесь не было темных штор. Весела бледная занавеска, которая ни капли не спасала от света из окна. Одна кровать, шкаф… все так просто, банально. А ведь я люблю подобное. Чтобы не было излишков. На кровати сидел белый медведь, большой такой, мягкий, рядом лежало постельное. Нет, ну не одной же мне кажется, что он явно приготовил нам разные комнаты? За следуйщей дверью была вторая ванная, светлая в теплых тонах, здесь лежали полотенца, какие-то баночки, похожие на шампуни и прочую мелочь. Удивительно… он прямо готовился к нашему приезду… Здесь была и еще одна дверь. И за ней была явно общая спальня. Большая кровать, две тумбочки по бокам, два светильника, два шкафа, картина над кроватью, туалетный столик у окна, большое зеркало, искусственные цветы, которые очень гармонично вписывались. Уютно. Такой семейный дом, знаете. Спальня родителей, две спальни для детей явно для мальчика и девочки, две ванны, потому что всем нужно собираться, а ждать очереди слишком долго. Большая кухня, чтобы собираться на общий ужин, удобный диван, где поместятся все для того, чтобы посмотреть фильм или может сыграть во что-нибудь… И почему сейчас здесь нахожусь я? Еще и с Игорем. Почему здесь не живет его семья? Родители, сестра… не думаю, что этот дом он сам купил, чтобы он пустовал. Хотя может быть он съемный? Коттеджи ведь тоже иногда снимают? И зачем тогда тратить деньги, чтобы жить тут со мной? Для чего ему это все? Я не понимаю. До сознания через пару минут, когда я уже вновь спускалась на первый этаж доходит, что в его спальне на столике стоял ноутбук. Обычный простой ноутбук, который может дать мне выход в интернет. Черт возьми, где мозг был раньше. Почему я не подумала об этом? Почему только сейчас картинка всплыла в голове. Видимо, на меня влияет то, что мне сначала угрожали, а потом закрыли меня одну в чужом доме. Иначе я не могу объяснить свое рвение сбежать отсюда, когда понимаю, что даже если представится такая возможность сейчас, я этого не сделаю. Однако я побежала наверх и включила ноут. Пароль. Ну да. Не удивительно. У него может быть любой пароль. Любой набор цифр. Бесполезно даже гадать. И я толком даже не расстраиваюсь, потому что и так знаю, что даже этот гаджет мне ничем не поможет. Ничем. Просто хотелось почувствовать, что не так уж все плохо. Что у меня есть шанс сделать что-то против его условий. Хотя кого я обманываю? За окном раздается сигнал автомобиля, замечаю, что водитель еще и фарами помигал, будто оповещая, что он подъехал. Что это значит? Зачем так делать? Я выхожу из комнаты, прикрывая за собой дверь, и спускаюсь на первый этаж. Зачем я вышла его встречать, скажите кто-нибудь. Останавливаюсь возле лестницы, но после все равно иду ближе ко входу. — привет. — Игорь пихает дверь, а после поднимает с пола пакеты. Куда столько всего? У него в каждой руке по два, а то и три, причем еще и полных и явно тяжелых. Я стою напротив, не считая нужным подходить и помогать ему. Просто смотрю, как он ногой закрывает дверь, а потом снимает обувь. — зачем сигналил? — это так важно? Хотя что еще ему сказать? Что я рада видеть? Ни капли. Руки на груди складываю, слегка к стеночке прислоняясь, нужно показать, что я не рада его возвращению. — чтобы предупредить. А то вдруг ты тут в моих вещах роешься в поисках чего-то нужного. — он усмехается, кидая на меня пару взглядов, явно пытаясь понять угадал или нет, а после несет пакеты на кухню. Я топаю за ним, не зная, что еще делать. — тут согрелось уже. Не мерзнешь? — а так заботит? — фыркаю, даже не задумываясь о том, что ему это может не понравиться. Да я в принципе особо не думаю о том, что он говорит и что вырывается ему в ответ. Я лишь наблюдаю за тем, как он раскладывает продукты по холодильнику и полкам. Что за запасы? Мы не в бункере вроде… — лечить тебя потом не хочется. Можешь кофту накинуть или одеяло достать из шкафа, вон там. — кивает сначала на свою вещь, что на спинке дивана валялась, а потом куда-то в сторону, но туда я уже не смотрю. Своей фразой он напомнил мне о таблетках. Я же сижу на таблетках до сих пор. Вскакиваю со стула, на который успела зачем-то присесть, и убегаю в коридор к сумке. Хотя бы таблетки я додумалась взять с собой и на несколько дней они были разложены в контейнере. Глеб разложил… чтобы принимать было проще, чтобы ничего не забыть, чтобы быстрей было. Нужно не забывать пить. Хотя бы пока они не закончились. — можно воды? Таблетки нужно запить. — вежливость? Хотя чего я уже сама себе удивляюсь… — держи, там чайник, рядом кувшин, кружки здесь. — спокойно наливает полный стакан, а после даже экскурсию по кухне проводит, чтобы сама потом ориентировалась. Удивительно. Ведем себя как ни в чем не бывало. Противно. — спасибо. — забираю стакан, выпиваю сразу три таблетки, когда интересно с пяти перешла на три… не помню, Глеб больше следил, чем я. Нужно было поесть, наверное, перед принятием… но уже поздно. — что за таблетки? Серьезное что-то? — его правда волнует или просто беседу поддержать хочет? — просто железо и витамины какие-то. — кивает, пока я даже глаза на него не поднимаю, чтобы не видеть этот тупой взгляд. — у меня их мало осталось… — напиши название, завтра куплю. — удаляясь с кухни, спокойно говорит через плечо, направляясь к лестнице на второй этаж. Приходится почти кричать ему в ответ «где написать?», потому как телефона у меня нет. И он вспоминает. — а, точно, сейчас вернусь короче. Остаюсь ждать его на кухне, замечая еще парочку не разобранных пакетов. Сам справится, даже помогать не стану. Он приходит через пару минут уже в домашнем комплекте и фыркает о том, что был уверен, что я разберу пакеты с какой-то промкой. Я лишь плечами пожимаю, и забираю из рук щетку и пасту, которые куплены для меня. Игорь выставил правило, что ванная для меня на втором этаже, потому я должна оставить вещи там, однако спускаться на первый он не собирался. Значит ванная общая. Про комнату я пока молчала, да и вообще самой заводить диалог не хотелось. Ни о чем. Я просто уселась на диван подальше от него, пока крутился на кухне, и включила телевизор, который уже сто лет не смотрю. Просто чтобы его не слышать и сделать вид, что занята не мыслями о том, как провести этот вечер, чтобы не истерить на его глазах. — на, — глупо было надеяться, что он уйдет и не станет меня трогать, да? Подняв глаза, понимаю, что собеседник протягивает мне ноутбук. Непонятно. — выбери себе что-нибудь из одежды, не будешь же вечно в одном ходить. — а не проще было дать мне возможность забрать свои? — к твоему фараону все равно не поедем. — он показательно глаза закатывает, оставляя гаджет передо мной, усаживаясь рядом и переключая каналы. — а пароль? — решаю, что спорить не собираюсь, да и ходить в его вещах тоже желания нет, пусть платит тогда уж, я все-таки залажу в ноут, надеясь скоротать там время. Еще и пароль узнаю, если сейчас сам не введет. — твое др полностью. — вкидывает эту фразу как ни в чем не бывало и продолжает листать станные передачи. Я напрягаюсь, недоверчиво смотрю на него, пока тот все-таки не поворачивается и не кивает. Ладно. Пофиг. Какая мне разница. Ввожу дату своего дня рождения, долго наблюдая за тем, как грузится ноутбук, а после все-таки включается. Боже мой. И почему так не по себе… Маньяк хренов. Первым делом я полезла в интернет, желая зайти в вк. Ну хоть Катю то я могу предупредить, что что-то не так, что в универе, похоже, не появлюсь ближайшее время. Хоть что-то я должна ей сказать, она же с ума сойдет, я никогда не пропадала так. Но мой план провалился, когда вместо Вк открылось окно, оповещающее о закрытом доступе. Класс. Значит все продумал, и я могу пошариться только там, куда пустит.

***

Я просидела на каком-то сайте с одеждой несколько часов, выбрала пару вещей, чтобы не ходить в слишком открытом, потому что даже думать противно о том, что может твориться в его озабоченной голове. После того, как мне ужасно наскучило рыться в этом сайте, хотелось уже отложить все и побыть в одиночестве, потому что грустные мысли давили, хотелось выпустить эмоции наружу. Но плакать перед ним я не собиралась. Поняв, что стоит мне только глаза от компа отвести, и он тут же начнет какой-нибудь разговор, я продолжила упорно делать вид, что занята. Вскоре глаза устали, плюсом я очень рано встала да и почти не спала всю ночь, так как переживала и ждала, что Глеб наконец вернется домой… усталость взяла верх, а потому меня стало клонить в сон. Я решила, что не готова разбираться, кто и где будет спать. Да и слышать его голос больше не хотелось. Хотя бы сегодня можно я обойдусь без него? Невольно глаза закрылись сами собой, когда я сидела, облокотившись на большую и мягкую подушку, компьютер стоял на коленях, потому, даже когда мое тело слегка расслабилось, он никуда не упал. Надеюсь, этому придурку не приспичит тащить меня в другую комнату. Надеюсь, он просто оставит меня тут одну и свалит куда подальше. Можно больше без него? Через время он заметил, что я уже ничего не смотрю, глаза закрыты, а дыхание полностью спокойно. Я еще не спала. Верней мне казалось, что я сплю, но из-за полуоткрытых глаз я видела почти все, что происходило вокруг. Я была где-то на грани. Игорь забрал комп с моих колен, пару минут что-то там полистал, а после выключил его, отставив на стол. Я слышала, как парень куда-то ушел, мысленно радовалась, а возможно даже слегка улыбнулась. Но он вернулся. Я готова была недовольно простонать, показав, что не хотела его видеть, но парень продействовал раньше. На мои ноги упало большое и уже теплое одеяло, а потому я сдержалась и продолжила таить молчание. Под спину была подложена еще одна подушка, а меня аккуратно положили прямо, чтобы не сидела. Затем большое одеяло укрыло по самую шею, а Игорь присел рядом на корточки. — я же говорил, что ты будешь со мной. — говорит шепотом, радуя себя своими же мыслями, а еще, наверное, опасаясь, что разбудит меня. Я же только стараюсь сдержаться, чтобы ничего ему не высказать и не спалиться, что до сих пор пребываю в этом мире. Криво улыбается, убирая мои волосы с лица и рассматривая несколько секунд. После он удаляется, позволяя спокойно выдохнуть и закатить глаза на все произошедшее. В зале погас тусклый свет, теперь я ничего не могла разобрать, но слышала, как он, покопавшись на кухне, ушел куда-то в сторону, а после поднялся на второй этаж. Слава всем богам, на сегодня я осталась без него.

***

В темноте уснуть было уже проще, однако мне еще очень долго казалось, что я слышу все вокруг. Ветер за окном, шаги на втором этаже, шорохи на кухне, скрип двери. Не могу сказать, что мне было прямо страшно, нет, скорее мне просто было тревожно. Я думала о том, что произошло сегодня утром. Думала о том, что наговорила Глебу. Я вспомнила его глаза, его голос продолжал требовательно спрашивать о чем-то, а потом затихал и просил поговорить. Я плакала… даже сквозь сон я почувствовала, как по щеке скатилась первая слезинка. Затем вторая и третья. А я, словно желая добить себя, стала вспоминать все наши моменты. Первая встреча, его нервный взгляд, грубый тон. Вторая в коридоре, он наглеет и лезет под юбку, наезжая за то, что я так нагло рассматривала его на крыльце универа… «Хочешь я покручусь, чтобы получше меня рассмотрела? Только тебе тоже придется так сделать передо мной — пауза, смешок. Я наверное уже покраснела от неудобства, а он все больше улыбается — вот только без платья — тут же чувствую его руку на моей ноге…» Тогда я говорила себе, что он не в моем вкусе, что он самый неприятный тип людей, каких я только встречала. А сейчас смешно. Ведь этот самый неприятный стал самым первым, кому я настолько открылась и доверилась… самым близким и самым нужным. Когда все свернуло не туда? Кто виноват?