Чьё-то несчастье 2-3: Your?

Ночь была ужасной… Не знаю, с чем ее сравнить, но я не помню, когда последний раз мне было так больно. Если такое вообще было… Еще под вечер я стала вспоминать прошлое, в голове во всех красках сменялись картинки первых разговоров, странного и непонятного поведения, наглости, которая сейчас казалась такой приятной, а тогда раздражала, бесила и даже пугала. Но теперь было больно. Где-то внутри кололо каждый раз, когда вспоминала его взгляд в глаза. Хотелось отвести его, убежать, спрятаться, но он держал рядом, появляясь вновь и вновь. Прям как в жизни. Я словно заново прожила эти первые дни. Надолго меня не хватило… я проснулась со слезами на глазах, резко соскачив с места после того, как во сне он тыкнул меня в живот на паре. Было ужасно жарко, голова раскалывалась от духоты, все тело вспотело от эмоций и дебильного одеяла, что весило, кажется, с меня. Никогда не сплю под такими. Ненавижу. Я сплю только под тонкими, даже самой холодной зимой. Просидев пару минут, успокоив слезы и усмирив дыхание, я по темноте пошла на ощупь в сторону кухни. Мне нужна вода. Очень нужна. А еще лучше умыться. А еще проветрить тут, а то кто-то перестарался с отоплением. Я открыла окно, постояла даже возле него, несколько минут вдыхая полной грудью холодный воздух. От него должно стать легче. Влила в себя стакан воды и думала, что теперь все встало на свои места. На пару секунд — да. А затем новый момент из прошлого, очередная волна слез и боль, прожигающая грудь. Я упала на пол, меня всю трясло, я пролила воду, руки не слушались, слезы рекой, что я даже свои пальцы не могла рассмотреть. Это выглядело как приступ. Истерика? Может быть это? А я все время ошибалась, думая, что мои сильные слезы это она? Хотелось кричать. Как можно громче, чтобы все слышали, чтобы все знали, как мне больно. » — тише! — снова злобный взгляд, приказ и он, резко дернув меня за руку, садит обратно — не ори, дура.» Тогда я продолжила возмущаться с новой силой, а сейчас я заткнулась, сильней зажав рот рукой. Не хватало еще разбудить того урода на втором этаже, чтобы он пришел сюда и добил все живое во мне, чтобы издевался или, не дай бог, попытался помочь. Нельзя. Ни в коем случае. Он не должен знать. Так продолжалось еще несколько часов, я дотащила себя до дивана, уткнулась в подушку, пыталась остановить слезы, пыталась не думать ни о чем, пыталась отвлечься, все было бестолку. Откуда во мне столько слез? На какой-то момент я даже почувствовала голод от истощения, ведь с питанием последнее время были проблемы, но это быстро прошло, когда я подумала о том, что продукты купил тот, кто портит мне жизнь. Я уснула под утро. Почти спокойно. Почти крепко. Вот только свет уже бил в глаза. А я уже ничего не чувствовала.

***

Была ли возможность выспаться? Думаю, да. Меня никто не будил, никто не трогал. Однако спать при таком ярком свете я не могла. И с чего погода вдруг стала так радовать солнцем? Рано же еще… а какой сейчас месяц вообще? Память словно отшибло. Да и какая разница… Открыв глаза, я продолжила лежать на месте и смотреть в белый потолок. Тут есть люстра. Большая. И от нее, наверное, тоже очень много света исходит. Света, который раздражает мои бедные глаза. Через несколько минут до меня и моего спящего мозга дошел аппетитый запах, а еще звуки с кухни подоспели. Он что-то готовил. Надо же. И как мне так везет, что все парни вокруг умеют готовить? Ну пытаются хотя бы. Черт, а ведь я правда чувствую голод. Я оживаю? Или с чем это связано? С таблетками может? Или просто слишком много дней прошло? Поняв, что уже спину отлежала в этом одном неудобном положении, я все-таки поворачиваюсь на бок и что есть силы отпихиваюсь от дивана, усаживаясь. Картинка перед глазами плывет. Может из-за усталости, может от голода, а может просто от резкого подъема. Жду. Жду, когда хотя бы что-то скакать перестанет. — проснулась? Доброе утро. — черт, помолчи лучше. Таким слащавым голосом еще. Бррр. Даже подташнивает слегка. — вставай, завтрак почти готов. — кто сказал, что я буду есть твою стрепню? Ах, да. Мой живот, который сейчас совсем не тихо проурчал. Стоит поесть, наверное. Не станет же он травить меня так сразу? Я кое-как, пошатываясь, дошла до лестницы, затем до ванной, а потом и до зеркала. Боже мой. Так ужасно я даже в больнице не выглядела… а ведь он точно видел это, когда проснулся. Может потому такой довольный? Радуется, что я ревела всю ночь? Изверг.

***

Я поела. Представляете впервые за последние пару дней я поела нормально. Правда компания слегка подбешивала и напрягала, но я даже не смотрела на него и игнорировала все, что говорил или спрашивал. Он был, судя по всему, не настроен на ссору, так как просто закрыл глаза на мой игнор. Пару раз фыркнул, сказав, что посуду сама приберу, а потом ушел к себе наверх. Для чего нужно было устраивать этот развод, если он даже сейчас уходит в свою комнату? Зачем я здесь? После того, как я поела то, что он приготовил, мне захотелось еще чего-нибудь. Я полезла в холодильник, нашла пироженое, которое через минуту уже исчезло, оставив легкое послевкусие химозной клубники и упаковку в мусорке. Затем яблоко тоже показалось аппетитным. А больше в меня уже не входило. Хотелось оставить тарелку прямо на столе, но совесть грызла, потому грязная посуда осталась в раковине, чтобы не так в глаза бросалась. А я вернулась на диван, понимая, что делать мне больше нечего… Игорь спустился обратно, сказав, что поехал по делам. Обещал купить мне таблеток и предложил не скучать. Ну да. Тут же так весело… без телефона. Без людей. Без всего. Перед выходом он напомнил мне о том, что остальные учатся в универе, а значит ради баллов и отсутствия н-ок мне стоит постараться дома, чтобы вовремя отправить сделанные задания. Доступ к компьютеру он мне предоставил, правда никак связаться ни с кем кроме преподов по нему я не могу. Только дз. Хоть чем-то себя займу. Хоть чем-то.

***

Игорь приехал под вечер, как раз тогда, когда я закончила делать домашку за этот день. Обидно, потому что я бы и дальше сидела одна и не видела бы его. Сказал, что таблеток с моим названием он не нашел, а потому ему посоветовали другие. Якобы они посильней, а потому принимать нужно один раз в день, а не два. Еще и побочный эффект может быть в виде головокружения и чего-то еще. Странно. Непонятно. Но все правдаподобно. Сегодня я пила свои, которых хватит на сегодня и еще на завтра. А потом меня ждет неизвестность. Вскоре Игорь добрался до кухни, заметил гору посуды, громко удивившись тому, что я не стала ничего прибирать, зато неплохо пообедала и пару раз перекусила. Да, да, вам не послышалось, я стала заедать все. Я за сегодня съела столько, сколько не ела никогда. Видимо, за все дни голодания… Что-то мне покричав, он понял, что я не реагирую, и замолчал. Вау. Удивительно. Я уже ждала истерики со словами «я сказал прибери». Но ему все равно? Он просто сложил все в посудомойку, о существовании которой я даже не догадывалась, так как не рылась во всех ящиках, под которые она подстроена. Когда он закончил, в дверь позвонили. Я успела испугаться и напрячься, потому что даже представить не могла, кого принесло сюда. Оказалось, что это доставка. Еще вчера Игорь все-таки оформил мой «заказ» и сейчас вещи привезли прямо в дом. Неплохо, я смогу переодеться… После он забрал у меня ноутбук, сказав, что его раздражает, что я постоянно в нем. Аргумент, что я делаю дз не прошел, так как он сказал, что ему насрать на мое дз и все, что с ним связано. Он хотел смотреть фильм. Со мной. И мне пришлось согласиться, потому что его недовольство стало переходить рамки, когда он наорал за то, что упала подушка, на которую он хотел лечь, а я не стала ее поднимать. Фильм был совершенно неинтересный, хотя Игорь не отрывал от него глаз. У нас всегда и на все были разные вкусы. Мы никогда не понимали друг друга. Ни в чем. И я не удивлена, что мне было скучно и тошно сидеть тут рядом с ним с этим фильмом и полной беспомощностью. Когда он спросил, как мне фильм, я сказала честно одно слово «никак». Он что-то недовольно пробурчал, а потом сказал, что пора идти спать. В этот раз он хотел, чтобы я ушла с ним наверх. Я стала говорить, что не лягу с ним в одну кровать. Он пытался убедить, что я никуда не денусь, но я уперлась чем могла. Последней фразой было то, что я лучше останусь снова на диване и проведу здесь ночь, на что он послал меня на все четыре стороны, пихнув спиной вперед в сторону лестницы, что еще немного, и я могла бы не удержаться и кубарем скатиться по ней. Я испугалась, а он хлопнул дверью своей спальни. На ватных ногах я спустилась вниз и упала на пол рядом со своим спальным местом. Кажется, ужас только начинается.

***

Спать почему-то не хотелось, казалось, что если я усну, то все вновь повторится, как и этой ночью… Я боюсь испытывать это снова. Решив сходить в душ, который должен помочь расслабиться, я для начала полезла в пакет с достакой. Вытащила пару вещей, точно помню, что заказывала я только домашнюю одежду, явно не собираясь никуда с ним выходить, однако сейчас здесь было что-то еще. Я нашла странное платье, какие-то топики, которые не факт, что вообще налезут на мою… далеко уже не маленькую грудь. Еще больше жрать буду, вообще расплывусь… грустно, но сейчас даже эта мысль не остановила. Я сходила на кухню и принесла себе кусочек тортика. Забавно, что он так закупился сладким. Хотя он знает, что я сладкоежка. Специально это сделал. А еще у него стояло много алкоголя, но на него как-то совсем не тянуло. Зачем вообще столько бутылок, если ты не пьешь? Ждет чего-то? Слишком много совпадений — платье, алкоголь, запасы еды… Но я закрываю на это глаза, доедая торт, а после направляясь в душ на первом этаже. Тут есть полотенца, тут есть вода, да и душевые я люблю уже больше чем ванну. В этот раз после душа будет полегче. Правда легче. Я приму таблетки, почему-то перед сном… до сих пор не могу делать это по времени, потому что и питаюсь я не по расписанию. Открою заранее окно на проветривание, воды себе налью и оставлю стакан у дивана на столике. А после стану заранее считать в голове, чтобы мысли посторонние не лезли. Мысли лезли. Их было много. Однако, я сосредотачивалась на счете. Лежала я, конечно, долго, но зато уснула без слез. Но во снах смотрела продолжение нашей истории. В этот раз чуть спокойней. В этот раз без истерики.

***

Утро не радовало своим появлением, ведь ночью я вновь просыпалась каждый час, словно делала перерывы между сериями, руки сами собой тряслись и тянулись к стакану, слезы вставали в глазах и давили, а дыхание сдавало меня окончательно, доказывая, что спокойно вспоминать прошлое невозможно. Голова опять раскалывалась, потому что о нормальном восстановлении сил мой организм уже просто забыл, а на кухне опять гремел не самый приятный сосед. За что ты тут? Опять готовишь? Тебе не лень? Хотя ты же не мне готовишь, а себе. Точно. И чего это я? В это утро он не здоровался, только тарелку на стол с грохотом поставил, призывая сесть напротив и поесть. Злишься значит? Не жалко. Злись сколько хочешь. Игнорирую его жест, спокойно выбирая в холодильнике фрукты. Начну день с них. Чтобы не радовать тебя. — сегодня тут будет туса, вечером все соберутся. Будь готова. — чегоо? Ну нет, я не хочу в этом учавствовать. Алкоголь, левые люди все в одно доме. Я не хочу. Но с другой стороны, не придется проводить новый вечер в одиночестве с этим… хоть какие-то новые люди, хоть что-то другое перед глазами. Я игнорирую все, словно и не слышу вовсе, и удаляюсь с кухни, вновь восседая на этом диване. Такими темпами я к нему прирасту. Игорь психует с моего игнора и в дребезги разбивает тарелку о барную стойку, что даже до меня в зале долетает осколок… страшно, ведь он мог прилететь в меня, а не рядом. Но даже сейчас не поворачиваюсь, просто тяжело сглатываю ком в горле и продолжаю есть яблоко. Он уходит наверх. С бутылкой в руках.

***

Я не знаю, сколько времени прошло, парень спустился вниз, прошелся по мне странным взглядом, буркнув, что через полчаса кто-то приедет, попытался прибрать на кухне, матерясь, когда осколки врезались в ладони, а после пытаясь стересь свою кровь. Я пошла в душ. Наверное, все равно стоит хоть что-то с собой сделать, чтобы не сидеть в домашнем. Косметики с собой нет, замазать синяки под глазами не выйдет, потому я только натягиваю какую-то футболку из заказа, оставляя на себе брюки из универа. Они лучше чем то, что заказал этот придурок. На столе уже красуется приличное количество алкоголя, на кухне по стойке разбросаны фрукты, видимо для закуски. Кому надо — тот сам себе приготовит. А на дивание валяется это тело, уже выпившее, но сейчас вливающее в себя уже вторую бутылку ледяной воды, кажется, чтобы протрезеть. — неплохо выглядишь, но я думал в платье залезешь. В нем поприятней. — вновь игнорирую его, потому что сейчас во взгляде и голосе читалась пошлость. Именно то, что видеть в этом человеке я не хочу. Неприятно. Не нужно. Да и реакции на моем лице ему хватает, чтобы усмехнуться и пойти открывать дверь. Ну что. Вечер начинается…

***

Когда приходили первые гости, он просто нас знакомил, называя меня по имени. Понятия не имею, что они знали, что думали и кем меня видели. Да и было как-то все равно. Я сидела за барной стойкой и наблюдала за первыми пьющими людьми издалека, поедая фруктики и подергивая ногой. Противно. Людей становилось все больше, атмофсера разврата начинала напрягать, ведь бутылки с приездом незнакомых парней тоже добавлялись. Еще и все осматривали меня как на витрине, как экспонат какой-то в музее. Все улыбались, кивали, часто парни поднимали в мою сторону стаканы, показывая, что пьют как бы за меня. Я не отвечала, только отводила взгляд, сталкиваясь с кем-то новым. И откуда у людей столько знакомых всегда? Хотя знает ли сам Игорь всех этих людей, еще неизвестно. Я продолжала сидеть на кухне, не желая оказываться внутри этой толпы, лучше со стороны посмотрю. Отказывалась от предложений выпить с какими-то компаниями парней, отказывалась танцевать. Сейчас, кстати, стало страшно, потому что уверенности ни в ком не было. Я не знаю этих людей, не знаю, на что они способны. И я не знаю, станет ли Игорь как-то мне помогать в случае чего. Да и вообще он где-то растворился в этой толпе и не мазолит глаза, что отчасти радовало. Не могу я слишом долго с ним рядом находиться. Но все хорошее ведь когда-то кончается? Стоило мне только подумать о нем, как эта морда появилась в поле зрения. Он шел прямо ко мне, прожигая взглядом и пугая довольной улыбкой. — пьешь? — интересуется, останавливаясь слишком близко ко мне, остается надеяться только на то, что он просто музыку хотел перекричать. Отвечаю, что нет, он выбирает бутылку и наливает немного в пустой стакан. — выпей, легче станет, может хоть немного расслабишься. — я пыталась отказаться, потому как идея с алкоголем в его доме с толпой незнакомых не радовала. Но он настоял. — давай, давай. Сейчас наш общий знакомый заглянет. Чего? Какой общий знакомый? Нет. Не хочу. Не надо. Какие знакомые? Это же еще хуже, чем толпа озабоченных вокруг. Кого он позвал? Для чего? Зачем?

***

Игорь через пару секунд снова скрылся, а я стала думать о том, кто именно может приехать, кого он мог позвать. А главное — с какой целью? Но вопросы ушли сами собой, когда мой взгляд упал на входную дверь, которую только что открыли. Руслан. Это был Руслан. Можно было и самой догадаться. Хотите предысторию? Держите. Руслан такой же бывший одноклассник как и Игорь. Они дружили и достаточно близко общались многие школьные годы. Уверена, они обсуждали меня за спиной не раз. Потому что и этот Руслан пытался подкатывать, примерно также нагло как и Игорь на турбазе. Но он был не так напорист, на удивление. После первого же моего недовольного взгляда и удара в плечо, руки он больше так не распускал. Однако при любом удобном случае старался оказаться рядом и ухватить за талию, прижав к себе. Странно? Очень. Но это было всегда либо почти оправдано, либо достаточно в тему. Он не напрягал слишком сильно, да и не написывал мне никогда. Корона, видать, слишком большая, скребла потолок. И ему не нравилось, что я в руки не кидаюсь, а дистанцию держу и к себе близко не подпускаю. Я об этом, честно сказать, никогда не думала. Мне было неприятно, я это показывала. Нам не о чем общаться — я не общалась. Вот и все. Однако со стороны часто прилетали похвалы в мою сторону по типу: «она молодец, ставит его на место каждый раз. Чтобы не зазнавался. А то думает, что король тут, все к его ногам. А тут она.». Он никогда не показывал ни своей обиды, ни какой-нибудь другой реакции. Однако я знаю, что он был мной недоволен и считал меня безчувственной. Сейчас он был здесь. Я уверена, что Игорь специально его пригласил. Специально, чтобы показать, что я сейчас здесь. Потому что оба знают, что ни за что в жизни бы просто так к ним не пришла. Противно. Он же просто хвастается мной! Хвастается моим присутствием! Это же так глупо. Это он доказать всем пытается, что своего добился? Серьезно? Бред! Надеюсь, он ничего показательного тут не устроит. А то мне даже от мыслей противно. А ведь он выставил мне условия, что я «как бы его девушка»… и еще ни разу нигде это не проявил. Скажите, что я просто сама себе это все надумала и сейчас ничего не произойдет… пожалуйста, скажите…