Над пропастью моржи

Бойся, ты бойся, Вируса не бойся Антисептика хлебни И не беспокойся! Посвящается Короновирусу. ©тыбрено

</b></i> Пространство плыло в синей дымке, а ведущая вперёд нить всё сильнее натягивалась. Я вновь бежала, позабыв обо всём, отодвинув на задний план рыбьи глаза Мадоки и игнорируя её кровь на моей юкате. Кизляки не шутили, или шутили, но я не слышала. Они лишь мерзко хихикали, а я не могла понять, от чего меня это так задевало. Я не пользовалась вентиляцией, но и не бежала посередине коридора, наивно надеясь, что бегущую у стенки меня не заметят. Я перепрыгнула маленький осколок зеркала и застыла, а в голове стучало набатом: "Здесь!" Здесь! - Кричали Кизляки.

Здесь.

- Глухо константировали, почти стонали Остатки одыкватности, молча моля убежать, но зная что этого не будет. Бей или беги! - Кричало что-то из подсознания. — *****! - Кричала то ли в реальности, то ли в мыслях я. Я стояла на подгибающихся коленках, до конца не веря в то, что видела в отражении зеркала. Или правильнее сказать в отражении отражения зеркала? В первом десятке лет Отражения нет В первую сотню лет Отражения нет В первую тысячу лет Ты не можешь смотреть в зеркала¹ Ка-сан стояла, дико ухмыляясь, не по-человечески, будто зверь. Дико и зверски. Розово-красные части чего-то, осознание чего бешенно билось и било, но не осознавалось, и от чего я, скорее всего, уже бы блевала, будь у меня на это силы, придавливали зелёную траву, а я вдруг поняла, что это была именно та забытая полянка, которую мне показала Мадока. Это словно било пыльным мешком по голове, не давая прийти в себя и ясно увидеть всю картину целиком. В черной воде отражения боль - Это свет В темной звезде звук выходит на ноль - Это свет Хрипом дыхание, кровью - позволь - Это свет И застывая под кожей узнать силу зла¹ — Эстранео значит, да? — Она криво усмехнулась, опираясь на свою бамбуковую палку, и её глаза чуть расширились, когда она увидела меня. Скорее всего, это было последней каплей для неё. Упрямо прикусив нижнюю губу, Ка-сан взмахнула палкой, накладывая иллюзию. Огонь горел, жадно накидываясь на ближайших людей, полукругом расходясь от Ка-сан. Вот только это не было огнём - лишь иллюзия, и я как никогда чётко это видела. Странные люди, отдаленно пахнущие горькими лекарствами, весело горели синим пламенем. Да гори оно всё синим пламенем! Вот только, несмотря на то, что мне казалось, перевес был не на стороне Ка-сан. Я поняла это только тогда, когда один из не попавших в иллюзию, не сгоревших в агонии, достал какое-то странное устройство. Мир плыл, а я слышала как что-то трещит где-то там, не спереди, но и не сзади, не сверху, но и не с низу. Треск. Странный прибор сжирает Пламя, а Ка-сан идёт в рукопашку. Только бы с ней всё было хорошо! Треск Кто-то стреляет Ка-сан в голову, прямо в лоб, где на линии носа, но лишь чуть-чуть ниже корней волос находится кроваво-красный ромбик, но она уклоняется, хотя и не может полностью выйти с линии удара. Зелёное кимоно на ней окрашивается красным, становясь коричневым на плече. Не люблю коричневый Треск Зеркало, сквозь которое я смотрела, покрывалось сетью трещин, громко-весело-призывно треща как и моё под?сознание. Ка-сан была сильнее, но её ранили, поэтому её едва различимо заносило влево. Она не могла уклоняться также, как и до этого. Зелёное кимоно всё сильнее промокало и перекрашивалось в коричневый. Я не знаю, что стало последней каплей и из-за чего, но когда в Ка-сан снова попали, а уже коричневое в этом месте кимоно противно хлюпнуло, я поняла - всё. Вот только для кого? Треск! Сеть трещин расползлась, соединив начало с концом. Барьер, кропотливо выстроенный ранее, начал рушиться, хрупкими и острыми осколками падая в н у т р ь Опаснее искры в золе, Быстрее крысы в земле, Лелея истину под тяжестью веков, Уж мы то знаем правду крови, Мы пережили королей, И своды камня легче, чем проклятья слов¹ Я не сдержала вскрика, когда Пламя Неба обжигающе прошлось по венам, выжигая что-то, что ему мешало. Мешало? Что могло мешать, при этом настолько укоренившись во мне, чтобы выжигая это, Пламя рвало бы мне жилы? Чужое, но не чуждое. Не моё, но кого-то близкого. Что-то родственное. Родители часто накладывают иллюзии на детей. Небольшие, те часто укореняются и корректируют характер и влияют на вкусы, чтобы те были "правильными". Бред Первый свой шаг - выбираешь свой путь Просто да Вены огнем полыхают - забудь Просто да Ты же не хочешь попытку вернуть?.. Просто, да? И отраженье твое на рентгеновской пляске луча¹ Ка-сан стеклянными глазами на своём бескровно-белом лице, больше похожем на маску, посмотрела на меня, что-то беспомощно шепча одними губами. Беспомощно? <righti> Да, бес-по-мощ-но!</righti> Нет, не беспомощно. Это же Ка-сан! Это же Ка-сан! Она не может... Не может... Не может смотреть так!!! Вот только её взгляд не изменился. — Не верю. Да разве так уж и беспомощно? НеверюНеверюНеверюНеверю — Не верю!!! — Голос сорвался на крик вместе с волной Пламени Неба. Пальцы покалывало, а мир темнел? Светлел? Серел, становясь похожим на облака над Москвой и те облака, что проводили из прошлой жизни мен... Меня? Разве? Может тогда Ольгу? <righti> А ту ли?</righti> Нет, только не ту-Ольгу!

Точно?

Пламя Неба ревело и завывало, причиняя тупую боль и распаляя ту, что была до этого. То устройство, сожравшее мамино Пламя, явно не было расчитано на Небо. Пиликнув, его закоротило. И Для

Учёных

Начался <righti>Aд</righti> Знаешь, один на один - Это боль Помнишь, кто твой господин - Это боль Выход для всех, он един - Это боль Но ты идёшь на вираж и танцуешь на грани меча¹ Я быстро скользнула незаинтересованным взглядом по их праху, по закоптившемуся пока что только по краям зеркалу, без интереса отметила свои серые зрачки и подбежала к маме, не без радости пнув по пути не до конца сгоревший труп, но пожалела об этом, когда из него вывалились покорёженные внутренности. С трудом сдержав свой завтрако-обед в себе, я посмотрела на маму и тут же забыла про останки. Я подбежала к маме, что-то шепча, как-то оправдывая и обвиняя, перескакивая с медленного к быстрому темпу, словно зажимая руками уши, я слышала её, но не слушала. Очнулась я лишь тогда, когда она положила мне на плечо свою кровоточащую и неожиданно горячую руку. Я вздрогнула. Она смотрела на меня рассредоточенным взглядом разноцветных глаз, смотря только на меня и смотря прямо на меня, а не рассредоточив, как я, взгляд в никуда - вроде и на неё, но вообще-то нет. Она что-то мне говорила, но я не слышала, а она говорила. Говорила-говорила-говорила Я понимала, что это важно, но не могла заставить себя слышать сейчас, хотя я и слушала её речь. Моя мама сжала моё плечо и это неожиданно привело меня в чувства. — О, очнулась. — Ка-сан улыбну... Радостно оскалилась, из её рта потекла струйка крови и она закашлялась. Опять. <righti>У меня одной дежавю? Нет?</righti> — Очнулась? — Мой голос показался мне хриплым, но я не могла понять от чего. Она слишком много говорила с такими ранами... — Времени мало, но надеюсь потом ты всё поймёшь. — Вокруг неё клубилось, закручиваясь водоворотом, синее Пламя Тумана в таком количестве, что оно стало видно глазу. ...не живут. Синее Пламя Тумана сплеталось с коричневыми пятнами, от чего сердце в очередной раз буххнуло вниз. СинееСинееСинее Тогда мне даже не пришло в голову, что у среднего Пламенника нет такого количества энергии. Да и потом... Любое воспоминание о н е й сквозило болью и я просто не могла трезво размышлять. Ка-сан коснулась меня в том месте, где у неё был ромбик своим указательным пальцем, с которого стекала её кровь - от руки у неё вообще мало что осталось - большой да указательный пальцы, а остальное лишь кровавое месиво, из которого кое-где выглядывали осколки костей. Если бы я сейчас владела своим телом - блеванула бы. Но я застыла в каком-то ступоре, а голова моя была удручающе пуста, и даже самые маленькие мысли, неважные и лёгкие, что обычно с высокой скоростью пробегают где-то на переферии сознания и так же стремительно покидают его, ни за что не в силах зацепиться, ползли словно черепахи, хоть и были так же незаметны, если вообще были. Ка-сан улыбнулась, а Пламя вокруг неё заклубилось особенно сильно. Я не понимала мног... почти ничего, но это Пламя вот точно-стопудово-вот-вообще-ни-на-грамм не было её. Она, используя не своё Пламя Тумана, исчезла в клубах синего тумана.

Бля, каломбур, однако.

Я, словно марионетка с обрезанными нитками, было плюхнулась на колени, но как-то особо странно подвернула ногу и упала на зеркало, вернее на тот его осколок, что был довольно большим и незатемнённым, что было само по себе странно. Весь день, да что там, все последние несколько лет были вкорне неправильны! Я просто зна... Надеялась на это и закрывала глаза на то, что не подходило к тому, что я видела. Так было противней. Так было легче. Зрачок в окраплённом кровью зеркале выглядел серым, словно выцветшим, но мне было не до этого. Я устала. Я устала. УсталаУсталаУсталаУстала Очередная Пламя-нить натянулась, а мне оставалось только молиться, чтобы хотя бы в этот раз всё обошлось. Пламя Облака странно бушевало, но было послано далеко и надолго. Ты не хочешь смотреть в зеркала Ты не будешь смотреть в зеркала Ты не можешь смотреть в зеркала...¹ Внезапно Кизляки подняли вой, и пространство, до этого просто плывущее перед глазами, погрузилось во тьму.

***

Как ни странно, но первым, что я увидела была грёбаная вода. Дежавю, блять. Пиздец, товарищи. Вот только я надеюсь, что хотя бы в этот раз я не утону. На удивление, я и вправду не тонула, хотя и была с головой под водой, а дна не было видно. Когда я вынырнула, то тут же вернулась в воду - ветер был не просто сильным, он был, что называется - лёгким апрельским ветром, ласково колышашим остатки арматур. В этот раз вода не была прозрачной и стремилась забиться в рот и нос, но всплывать к поверхности и ласковому ветру не было никакого желания. Так-так-так, стоп машина. Если поверить - исполнится ли? Или всё-таки нет? Я уже начала задыхаться, утаскиваемая потоками ко дну, а потому решилась на то, что при других условиях ни за что не сработало и погубило бы меня. Воды нет. Её несуществует. Я могу дышать. Я буду дышать. А теперь - вдох! И это сработало. Я не опешила, так и продолжив падать, или таки плыть?, ко дну только потому, что я и правда верила во всю ту чушь, что добровольно себе наплела. Мои ноги коснулись пола и я пошла по песчаному дну, как по пляжу. Наверное, сравнение не самое лучшее, но тогда я считала, что раз это мой внутренний мир, то я имею право раскурочивать его как того пожелаю. Я не считала время - у меня не было часов, да и в этом месте время - понятие слишком относительное, чтобы его измерять и как-то за ним гнаться. Здесь, вроде-как, я должна постичь гармонию, но... <righti>Гармонию? Звучит знакомо! Ах, да, ты же сама у нас - ходячая гормония! Вот умора-то, а!?</righti> Гармонию..? Что за бред?!

Гармонию? Ну, удачи. Надеюсь, твоя быстро закончится.

Не понимаю, что такого в этом слове, что все начинают к нему цепляться? А с каких пор я считаю свои шизофрении - всем? Бл*ть! Макушка коснулась водной плёнки, и я поёжилась, ожидая ветра, но его не было. Я вопросительно закинула голову вверх, но увидела лишь маленькие бело-прозрачные сгустки холода. Маленькие бело-прозрачные сгустки холода?! Стоп, так это же снег! Но что он... Не выдержав, вытянула голову над водой, чем не смог не воспользоваться коварный снег, тут же попав в нос, и, что самое обидное, в глаза, от чего я начала часто смеживать веки, смаргивая влагу. ...Хоп-хей-лалалей, деньги есть, но нет идей... — Одни только Кизляки радовались непонятно чему. πuздуй туда! — Заявили они, а я хоть и не хотела идти, но пош... Поплыла к берегу. Сначала мне было холодно, но после холод прошёл. Я в недоумении прошлась по песчаной косе, хотя это скорее был просто остров в виде серпа. Когда я коснулась водной плёнки, то чуть не упала - Она двигалась!!! Нет, не так. ОНА, МАТЬ ЕГО, ДВИГАЛАСЬ, ХОТЯ ДО ЭТОГО, БЛЯТЬ, И НЕ ШЕЛОХНУЛАСЬ!!1! πuздец. πиздец, товарищи.

Или товариЩАМ

Сейчас получите по ЩАМ! Все!

*Крестится*

*Крестится и плюсует* Кизляки вдруг начали неистово плюсовать, а за тем и креститься. Что я такого сделала-то?! А я ли? Я, потеряв концентрацию, провалилась по-щиколотку в воду, теперь казавшуюся холодно-обжигающей. Да ну нахер! Песок был неподвижным и упрямым, но вода была слишком холодной. Я, С крuкaмu раненного ламантuна — Заткнитесь, Кизляки, Хейтер-игнор, бля!!! вылезла на берег. Песка было много. Наверное это меня и спасло, что бы там не думали о себе козлы-Кизляки. В воображении тут же нарисовался один такой козёл-Кизляк, или коза-Кизляк, я сама не поняла, пытаясь забыть представленное. Забыть! <righti>Забить! Желательно гвоздями!</righti>

Заавадить! Сжечь! Повесить!

Дºбрые людu... πuздецкu дºбрые людu! Всегø хøрøшегø! Дöсвuданuя! Аревуар, гудбай, арuвuдер4u, астОл0вuстº... Шизофрении были согласны, а я впервые за долгое время чуть ли не начала плюсовать Кизлякам, что само по себе было странно. Стра-н-но... А это ли странно? Внутренний мир человека - странное место, во всех смыслах - странное. Здесь могут пройти часы и дни, а очнувшись, узнаёшь, что прошло не более минуты, или же наоборот, если человек неопытен - пробрался внутрь на десять минут, а проснулся через несколько часов. Стра-н-но! Поэтому, определённо, ничего странного в том, что я начала пересыпать золотой, хотя, скорее седой, песок с одного конца на другой нет. Вот са-а-всем. Да! Стра-н-но.

То есть у тебя настолько дохера времени, что ты творишь всякое... подобную дичь?! Бля, я разочарована.</righti> Вода, как оказалось, стекала в ромбическое отверстие, где-то с метр. Я замерла в нерешительности. Это не моё. Честно. Я топнула по поверхности и тут же отдёрнула ногу. Холодно! ХолодноХолодноХолодно Волна дошла до границы ромба, хотя это скорее даже была пропасть, словно выжженный вглубь участок, стилизованный под ромб. Это не часть моего внутреннего мира. Это не моё. Это чужое. Чужое. Чужих. А разве Кизляки родственники Ксеноморфам? Волна, дойдя до ромба словно натолкнулась на невидимую стену, разбрызгавшись каплями, некоторые из которых упали в пустоту. Я заворожено следила за тем, как капли будто тухли изнутри и изчезали. Сам ромб был чужероден и непристанно поглощал мою энергию. Паразит? Паразит! Генералы из Aмерuкu, Вы напрасно нам не верuте Прямо в сердце наш снаряд летuт, В самую серёдку поразuт, поразuт! — Заткнитесь, о боже, заткнитесь уже наконец! Ненавижу паразитов! Этого тут не было. Такой же ромб, только маленький, был у Ка-сан. Это появилось недавно. Такой же ромб, только маленький, был у Ка-сан! Это жрёт мою энергию. Возмутительно. Возмутuтельнª! - Кизляки единственные радовались, стоя в пафосных позах, от чего немного заболела голова. <right> Это не из-за них. Вмешательство снаружи.

Скорее всего, виноваты Кизляки. Бесит.

Ну-да, ну-да, Пошла я нахер...

Это просто шизофрения. Голос в голове. Ты не должна ему верить, О... Ты говоришь о себе в третьем лице? Серьёзно?! ...Ольга? А Ольга ли? Нет, не Ольга. Точно-точно уж не та Ольга. Может, тогда эта? - нет, конечно же нет. Значит, я не Ольга? Волны бьются о невидимые стены ромба, и их часть оседает в тёмном пространстве. Точно не та Ольга. Песок, пригоршнями брошенный, не встречает сопротивления и также проваливается в дыру. Но и не эта, не спорю. Что-то булькает в глубине ромба, и я отступаю на шаг назад. Тогда, кто я? Вода снова приходит волной, окатывая меня по-колено. Кто я? не эта Ольга Заворожено смотрю на пустой и отталкивающий меня ромб. Кто я? не та Ольга Подняла ногу и поставила... Вперёд. Иногда тьма притягивает. Именно из-за этого хорошим девочкам нравятся плохие мальчики. Жаль, в обратную сторону это не работает. Кто я? не Маша Проваливаясь в воду, в сознании было пусто, но полно. Я не могла связно мыслить, мыслей вообще не было, была лишь мешанина чувств-ассоциаций-воспоминаний, которые перекрутили и нарезали, перемешали словно для салата, и вывалили как есть обратно. Бессмысленно и беспощадно. Это сделала ты. Кто я? Ка-сан сказала бы, что я её дочь. Неправда, я недостойна, я недостойна, недостойна её, я слаба, я позорю её. Ка-сан. Ка-сан! Только вот, она теперь уже ничего мне не скажет. Слишком больно. Такое чувство, что розовые очки можно снять, но у меня они всегда разбивались стёклами вовнутрь. Нестерпимо болели, будто вытекая, глаза.

Чем больше помешательство и количество потрясений, лучше плохих, но и хорошие тоже сойдут, хотя кпд будет раз в 7 меньше, тем больше становится «площадка» на которую привязываются навыки.

Дальше, быстрее дальше, иначе я опять застряну в скорби и свихнусь, умоляю, дальше! А разве не уже? А точно ли я её дочь? Ложь-ложь-ложь... Странно поломанное не может ей быть, Раки. Шаг. Мелкие сказали бы, что сестра и прогнали бы, вопя о моей глупости. Почему моя кровь для вас важнее моей личности? Я... Настолько плоха? Пожалуйста, пусть хоть кто-нибудь увидит во мне меня, а не сестру и до... родственницу. Пожалуйста Папа сказал бы... Он бы промолчал, задумавшись, а ответил лишь года через два. Шаг. Мукуро... Он бы наверное начал сверлить меня своими синими-синими глазами и сказал бы, что человек. Но я не человек. Слишком непохожа. Слишком неправильна. Жестокий ребёнок. Шаг. Мадока бы просто перевела тему, а ответила через несколько минут. Моя Мадока. Почему я не спрашивала тебя раньше, когда ты была рядом? Потому что долбаёбка? Мукуро и Мадока Сердце пропустило удар. (Нет, просто ложь, оплетающая разум, стала слишком тяжолой, выбрось её.) Почему?! Почему я отнекивалась от тебя и твоего общества, Мадока? Мадока, Мадока, прости. Почему только потеряв, я начинаю ценить то, что было? Почему не наоборот?! Господи, как же больно! Почему я понимаю, что не спросила слишком о многом, только когда теряю человека? Почему?! Потому что так и должно происходить, дура. Я сделала очередной шаг в воде. Почему это случилось с нами? Моя нога не почувствовала дна, и я в очередной раз начала падать. В голове было пусто, там царило смятение. Во всей ситуации, что тут, что в реальности, я не понимала, ровным счётом ни-че-го. Просто мне даже не хотелось понимать. Маленькая девочка, устав, встала. Ей было плохо без своих розовых очков, без них ей было слишком больно, и она решила уйти. Говорят,плохо быть сумасшедшим И не думать о завтрашнем дне. Говорят,что такой образ жизни Приведет нас к беде.² Падение. Ольга, нет, конечно же эта Ольга, вошла сюда падая. Падая. Да и вообще я эта Ольга наёбывалась часто. Наёбывалась на асфальте, стирая коленки, хотя, что самое обидное, по её мнению, конечно, не в кровь. Наёбывалась на грядках, наёбывалась в лесу, пропахивая носом траншею и, да кто бы сомневался, падала в муравейник. Повезло, что это оказалась кочка, ой, повезло. Наёбывалась на людях, растеряв друзей, ну, не совсем - знакомые-приятели остались, но так, чтобы ДРУГ - нет. Да и с парнем наебнулась просто тем, что его нет. Вся эта Ольга - один сплошной наёб. Её наёбывали, она наёбывала в ответ. Я отчаянно не хотела и одновременно страстно желала продолжать быть этой Ольга несмотря на то, что ей я уже не была. Говорят- Надо остепениться, Но у нас не отнять этот бред.² Огонь, обычный, не синий, просто рыжий огонь, мерно горел в темноте. Внезапно пришло осознание, что этим же огнём так фонила Ка-сан, когда... Слёзы не лились, мои глаза были поразительно пусты и за это мне было стыдно. Но так или иначе я понимала, что делала Ка-сан, и что надо сделать мне, чтобы достать иллюзорный огонь - проэкцию огня вообще-то нет, но откуда мелкой соплюшке об этом знать? в реальный мир. Реальный? В чём реальность этого мира? Почему я не могу просто переделать и перекроить реальность под себя, это ведь возможно, да? Да ведь? Значит, мне просто надо собрать побольше Пламени и... И просто поменять, да. Пламя есть - вот оно... Но его не хватает. Безумная идея. Ты не Мадара, не делай бесконечного Цукуёми. Нельзя вернуть тех, кто умер, дурында. Но да, Пламя понадобится. Много. ВО ИМЯ ТРИ-НИ-СЕТТ!!! И мы с усмешкой стираем границы, Напевая в ответ: А впереди - ничего,позади-пустота.² Тогда я ещё не знала о наполеоновских планах системы равновесия на Пламя, что Ка-сан передала мне. А зря. Зря. Надо выбираться. Это место стремительно высасывало из меня Пламя, так, что скоро его не останется. Бей или беги? Бежать-бежать-бежать-бежать Как-то внезапно пришло осознание того, что Ка-сан брала это Пламя не просто так - я ощутила, что если возьму отсюда хотя бы что-то, то всё моё Пламя позже уйдёт сюда. Но перед этим я успею уничтожить какой-нибудь город. Весело. Для чего это? Знать-бы. Выхода не было. Я стояла, протянув руку к разлому, будто покрывшемуся сеточкой трещин зеркалу. Да, я нашла выход, но допрыгнуть я не смогу, слишком большое... Расстояние? И слишком низко прыгаю? Увеличим! Фиолетовое Пламя повиновалось неохотно, словно из-под палки, но всё же повиновалось. Этого хватит. Увеличить дальность прыжка. Увеличить вероятность сломать стену. Увеличить вероятность выбраться. Увеличить вероятность выжить. Я прыгаю - чуть не споткнувшись от потери Пламени, неуверенно, но со всей силы. Пламя Облака подхватывает незаметно, так, что захочешь - не различишь, где прыгаю я, а где уже начинается Пламя. В ушах стоит звук разбитого стекла, осколки этого неправильного зеркала впиваются в кожу. Жарко. Я выпадаю из воздуха, примерно в метре от воды. Вода. Я расслабляюсь и из-за этого больно ударяюсь ногами, увязая в песке. Маленькие осколки впиваются глубже, а я не могу вытащить ноги. В ушах стучит набатом, я вытягиваю шею вверх чтобы не задохнуться в обжигающе холодной воде. Руки чуть подрагивают, ноги ноют тупой болью, так, что хочется кричать-кричать-кричать, но я не могу надышаться. Глубокий вдох. Я погружаюсь ко дну, приседая. Саднят мелкие порезы, кровоточат царапины. Я открываю глаза и делаю судорожный вдох. Я могу дышать. Всё хорошо. Я могу дышать. Да это вода, но я дышу. Я могу дышать. Я буду дышать. Я дышу. Я верю-верю-верю-верю И тут же выплёвываю воду. Что-то не так. Но в прошлый раз это сработало! Пламя яросно рокочет внутри и я, решив, что, в принципе, хуже уже не будет, отпускаю поводок. И тут же вдыхаю, уже не из-за нехватки кислорода, а просто крича. Пламя жгёт. Пламя жжётся. Особо старается Облако, будто мстя, кровь течёт-течёт-течёт, но Солнце восстанавливает её. Во внутреннем мире, где всё окружающее - я, ему нужно просто переработать воду в кровь. К несчастью, или же счастью, тут моё воспалённое сознание определиться не может, в реальном мире так нельзя. В реальном мире. Какое мне дело до реальности?! Реальность - она ведь просто закреплённый обман, иллюзия, так какая разница в какой жить?! Почему бы и не поменять эту на ту, где всё хорошо? На ту, где всем хорошо? Да. Это может быть переплетение всего, чего желает каждый человек, тогда... Тогда Ка-сан будет жива... Тогда каждый, кто потерял, сможет вернуть своих близких! Что есть реальность... Мне не нужна реальность. Такая. Ты не Мадара, повторюсь. И тут не мир рыбного рулета, чтобы такое прокатило. Три-ни-сетт слишком собственница, чтобы такое пропустить и допустить. Ты просто в очередной раз разочаруешься. Глупые мысли. Глупые шизофрении. Глупые шизофреники. Все глупые. Кизляки танцевали на углях и пели детские песни, мешая и перемешивая их с "рюмкой водки на столе". Пиздец, товарищи. Это πздец. Но были и положительные стороны. От их смеха я словно проснулась и начала, наконец, что-то делать. Не прошло и года, ха Тяжело вздохнув, вытащила осколок тёмного, но прозрачного стекла. Он, словно меч без ручки, оставлял тонкие порезы на пальцах, из которых тут же текла кровь. Осколок был тёмным и, несмотря на довольно красивый цвет, не нравился мне во всём. Глубоко вздохнув, так, что стало тесно в груди, я выкинула его ввысь. Осколок вылетел из воды, и, судя по тому, что в воду он не вернулся, эта скотина приземлилась, как не странно, на песок. Тупой осколок. Вслед за первым, полетели и остальные. Мои пальцы к этому времени были бы больше похоже на мочалку, но, как хорошо, у меня есть Пламя Солнца. Хотя бы что-то хорошее. Я потянулась, хрустя позвонками и резким движением вытянула ноги, тут же согнувшись в немом крике. Несмотря на то, что дышать я могла, но вода всё же оставалась водой и чтобы что-то сказать, надо было быть непонятно кем. Большинство осколков выпало, оставляя кровоточащие дыры, но парочка только вошла глубже, уткнувшись во что-то твёрдое и застыв так. Я потянула за эти осколки, желая поскорее закончить с этой хернёй. Ненавижу эти осколки. Ненавижу коричневый. Я поплыла к берегу, используя только руки и не трогая больные ноги - из остального тела осколки я вытащила ещё раньше и раны успели зажить, но не всплывая на поверхность - я даже отсюда слышала завывания ветра. Дождавшись, когда ветер, или что там было, стихнет, я вылезла на берег, воссоздав меховое чёрное что-то, в котором было жарко, но которое было лучше, чем ничего. Воссоздавать, как оказалось, намного легче, чем просто создавать. Узнаю себя. Песок обклеил ноги, а я шла к центру мира, тому шару из грязных кристаллов. По дороге мне встретилась пара выкорчеванных деревьев. Солнце, до этого висевшее над головой, скрылось, а за ним в скором времени ушли и остальные светила. Мой мир снова погрузился во тьму. Кровь Богу Крови, Пафос... Грёбаные Кизляки. Я сплюнула, с трудом прогоняя образ человека в безликой маске козла, с длинной гривой седых волос и скачущего на четырёх ногах, но вдруг вставшего на руки, и, будто он всегда так делает, пошедшего дальше под похабные песни. Если человек похож на свою шизофрению, то кто я? Перекрестилась, услышав очередные завывания Кизляков, настроение которых в последнее время стало резко скакать. Чудно. Я смотрела изнутри на огромный полукруг из кристаллов. То, что это именно полукруг, я могла только догадываться - половина скрывалась под песком и было не ясно есть ли она вообще. По дороге сюда я поняла, что больше ни ногой не пойду к тому ромбу. Ни одной. Выкорчеванные деревья, прижатая, будто скошенная трава - а ведь всё это - мой внутренний мир, он - отражение меня. Я не собираюсь ломать и себя и его ради сиюминутных желаний. Нахуй. Ветер тоскливо завывал, провалы, будто гнилые, беззубо смотрели. Сейчас не время. Не место. Чихнув, отправилась в реальность. Мигнул свет, и я утонула во тьме. Лишь тихо пискнуло что-то на последок. Это была система жизнеобеспечения, дура.