12. Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала
7 сентября 2019 г. в 13:39
Человек всё-таки вернулся, и Джо был ему благодарен уже за одно это. А человек, не обращая внимания на Нэта и Фифи, быстро навёл в контейнере порядок, насыпал свежих листьев — нормальных, а не этой поганой капусты, побрызгал водой из спрея и даже поговорил с Джо немножко. Как понял улит, им предстояло переселиться в новый террариум, где у каждого будет своя комната, ванная и телевизор.
Человек закрыл крышку и снова ушёл, оставив их троих в тишине. Ну, как в тишине: двое бесстыжих чмокались и покряхтывали без малейшего стеснения, мешая Джо жевать траву. Он отгородился от них большим зелёным листом и заставил себя думать о возвышенном: кустах в парке, облаках и фонарных столбах, и время пролетело незаметно.
Когда совсем стемнело, люди вернулись вдвоём, и Джо испугался, что они опять начнут ругаться и метать молнии, но оба голоса были мужскими. Стало быть, хозяин привёл гостя! Люди прошли на балкон, и вскоре оттуда донеслись булькающие звуки и звон стекла.
Хозяйки не было подозрительно долго, и Джо грешным делом начал надеяться, что её съели крокодилы. Он размечтался, как свободный и счастливый хозяин купит им террариум, и будут они жить-поживать да добра наживать все вчетвером.
А люди вдруг вскочили, забегали и начали спорить.
— Оборотное зелье? Да ни за какие коврижки!
— Но у тебя нет другого выбора! Я бы тебя припрятал в своём номере, пока у твоих девиц отпуска не кончатся, но Джинни этого не потерпит. У неё характерец сам знаешь какой.
— Превращаться в мерзкую, скользкую, противную тварь? Да меня стошнит от самого себя!
— А ты не смотрись в зеркало. Или ты хочешь, чтобы я тебя в мышь превратил?
— Ааа, только не в мышь!!!
— Сиди, короче, и допивай для храбрости. А я пойду варить зелье.
По полу прогрохотали нетвёрдые шаги человека, и Джо струхнул. «Мыши как-то говорили, что наш хозяин волшебник. Что он задумал?! О улиточный бог!» А человек открыл контейнер, бесцеремонно ухватил Джо двумя пальцами, отлепил от стенки и повозил ногой по какой-то круглой стекляшке. Джо чуть сознание не потерял от страха, но хозяину больше ничего от него не требовалось. Он посадил прифигевшего улита обратно на траву и закрыл контейнер. Джо с облегчением выдохнул.
Хозяин поставил на стеклянный журнальный столик газовую горелку, водрузил на неё туристическую кастрюльку с надписью «Экспедиция» и начал варить какую-то гадость. На вонь прибежал с балкона белобрысый друг хозяина, споткнулся и плюхнулся на пол.
— Я всё видел, — сдавленно сказал он, сидя на полу. — Я что, это пить буду, да?
— Биологический материал… ик! необходим для достижения эффекта превращения. На этом предметном стекле находится то, что определит твою форму на ближайшую неделю! Я сварю тебе пролонгированный вариант.
И хозяин окунул стекляшку в кастрюлю, бормоча при этом одно из 4277 заклинаний.
— А точно сработает?
— Точно! Моим учителем был сам… ик! Снейп.
— Нашёл чем гордиться. Читал я про него… Это у меня с тех пор волосы дыбом стоят.
— Где читал-то?
— Сам знаешь где, — похабно хихикнул друг хозяина.
— Поменьше надо на фикбуке шариться. Зелье готово! — торжественно объявил хозяин и выключил горелку.
И в этот момент вернулась хозяйка, которая всегда возвращалась не вовремя. Она материализовалась прямо в номере возле кровати, и Джо даже сквозь мутный пластик контейнера заметил, что на ней новое платье. От неё пахло изысканными сигаретами, новыми духами и немного спиртным. Эти запахи Джо хорошо изучил, ползая ночами вокруг отеля.
— Кого это ты опять приволок, извращенец? — закричала женщина и метнула в мужа молнию. Тот увернулся. — Сова, мыши, улитки, теперь 2D аниме? Докатился на старости лет!
— Дорогая, это не то, что ты подумала! — ответил человек жене и торопливо прошипел гостю: — Пей быстро, если тебе жизнь дорога!
Люди начали орать, ругаться и бегать друг за другом по номеру. Сверкали молнии и гремел гром. На шум прилетела какая-то кривая шаровая молния и зависла под потолком, наблюдая.
— Вот она, зараза! Весь отпуск мне попортила! — заорал друг человека и принялся гоняться за молнией с мухобойкой.
— Потом разберёшься, дурак, делай, чего я сказал! — заорал человек и исчез в воздухе, тут же снова появившись за спиной своей жены и крепко ухватив её за локти. — Быстрее, пока я её держу!
Друг человека бросил мухобойку, выругался, зажал нос двумя пальцами, зажмурился и выглотал зелье.
— Буээээ, — простонал он и внезапно начал съёживаться в размерах. Мгновение — и на столик рядом с горелкой со стуком упал ещё один виноградный улит.
— Обливиэйт, — сказал человек жене прямо в ухо, но заклинание не подействовало — то ли из-за выпитого обоими алкоголя, то ли жена уже привыкла и выработала иммунитет.
— Пусти по-хорошему, — процедила она.
— Только обещай, что не будешь трогать моих улиток!
— Трогать эту пакость? Да мне даже смотреть на них противно. А превращать в улитку своего лучшего друга, даже если он 2D — это низко!
— Дорогая, это для его же блага. Ему необходимо спрятаться на неделю от посторонних глаз. Девушки из отеля на него в такой обиде, что чуть не убили, представляешь?
— Видимо, есть за что, — философски заметила она.
Человек наконец-то отпустил её, взял свежеобразовавшегося улита и посадил к остальным. Щёлкнула крышка.
— И что, этот паскудник теперь будет за мной подглядывать из контейнера? — воскликнула женщина, и семейная пара вновь начала выяснять отношения.