Амантий в Стране Чудес

— Фух, наконец-то я сбежал от этих придурков, — с облегчением вздохнул я. — Теперь осталось немного подрасти. А для этого, насколько я помню, нужно либо выпить, либо закусить. Но не то и другое вместе. Я оглянулся по сторонам, пытаясь обнаружить что-либо, что подходило под критерии поиска. Кругом одни камни и гранит. Оно, конечно, грызть гранит — надо, но гранит науки и не в буквальном же смысле! Пока я предавался бессмысленным раздумьям и плачу по золотой карте, хлынул дождь как из ведра. Ну вот, теперь еще заболеть осталось для полного кайфа! Нет, надо бы где-то спрятаться. Пройдя немного вдоль по набережной — а судя по всплескам волн за высокой гранитной стеной и уходящей в небо чугунной решетке, я был именно на набережной — я увидел гриб. Огромный мухомор. Под грибом собралась компания: недавняя моя знакомая Мышка-Норушка, три бурундука, белочка и заяц. Стало быть, до квартирника не доехали, под дождь попали. Слышу, Мышь пищит: — Эй, мальчик! Иди, иди к нам! Под грибом кайфовать! — Спасибо, да только я не помещусь, даром, что уменьшился до размера зайца. — А ты откуси с одной стороны, еще уменьшишься! — пискнула Белочка. — А с другой — подрастешь обратно! — С одной и другой стороны чего? — не понял я. — Гриба! Гриба! Грибибибибааа! — речитативом выдали бурундуки. Эх, была не была! Отковырнул я пару кусочков мухомора с правой стороны, не думая, одну проглотил, как противную таблетку-колесо, и… тут, кажись, меня начало плющить. В судорогах я упал на гранитную набережную, стукнувшись головой о поребрик. Очнулся почему-то в темном густом лесу. Вот теперь ты точно попал, старина! Почему только «Орел и Решка» еще не побывали в тайге?! «Земную жизнь пройдя до середины, я очутился в сумрачном лесу», — всплыла в памяти цитата из «Божественной комедии». Что ж, раз попал в лес, надо выживать. Сориентироваться на местности было невозможно: Солнца не видно, только серое небо, мох растет равномерно по всей поверхности деревьев, ветви одинаковой длины справа и слева. Я принял решение, пусть жадное, да простое: идти, куда глаза глядят. Лес оказался заболоченным, я с большим трудом умудрялся перепрыгивать с кочки на кочку, опасаясь завязнуть в трясине. Но это еще не самое интересное. Из болота то и дело вылезали лохматые обнаженные девушки и парни, все покрытые зеленоватой пленкой и лицом напоминающие домовенка Кузю. Да, все они были на одно лицо. Увидев меня, они начинали громко улюлюкать и махать руками, вроде бы указывая путь. Так, воспользовавшись «помощью зала», я… нет, не выиграл миллион, добрался до какой-то деревянной постройки, в которой горел свет. Минуточку. Это же избушка на курьих ножках! — Избушка-избушка! — звонко крикнул я, так что у самого в ушах зазвенело. — Встань к лесу бэкендом, ко мне фронтендом! Тьфу! К лесу задом, ко мне передом! Избушка со скрипом повернулась на сорок, потом еще сорок, потом еще сорок, а потом и на все шестьдесят градусов. Из избушки слышались крики, кашель, чихание и звон посуды. Что-то там происходит, но я не мог понять, что. Массивная дубовая дверь была закрыта, и я постучал. Никто не открыл. Я постучал еще раз, более настойчиво — ноль эффекта. Наконец, я со всей силы ударил в дверь ногой. Бесполезно. Шум продолжался, слышались матюги. «У них там похоже, — предположил я. — Дедлок в отдельно взятой избе: один держит дверь, а остальные не могут получить к ней доступ. Надо бы заблокировать вредителя. Вот только как?». Взаимоблокировки ведь одна из самых сложных проблем в программировании, особенно если блокировщиков несколько. А тут я даже не мог определить, сколько народу в избушке. От тягостных раздумий о судьбах многопоточности меня отвлек глубокий бас за спиной. — Ну чего стучишь? Обернувшись, я увидел… Водяного. Жуткого, синего, с длинным носом и бородой. Почему я тогда не испугался, сам не понял. Может потому, что он напоминал отдаленно моего коллегу из мобильной разработки. — Так не открывают же! — возмутился я, внимательно изучая жителя болот окрестных. — Мне, собственно, надо спросить, как попасть в Летний сад. Может быть вы знаете? — Не знаю. Это сестрица моя знает, да кухарка ее, Кикимора, — пробубнил болотный житель. — Они летают, они и знают. — Куда летают? — не понял я. — Да к царю-батюшке, который болота мои в невесть что превратил, — проворчал Водяной. — Жизни никакой от них, вот Ягуся моя и летала к нему, показывать, где раки зимуют. — Ясно. Значит, не по нраву вам Петровская политика, — заключил я. — Но в Летний сад мне все ж таки надо. Может вы поможете мне в избушку попасть? — Вряд ли. Они там так шумят, что никого не услышат. Чу, скрип какой-то из лесу раздается. Глянь, вон, кажись, Леший сюда плетется. Чего надобно старому? И впрямь, продираясь сквозь густые ветви, к болоту приближался Леший — огромный человек-дуб, с какой-то запиской, нанизанной на… короче, огромный сук, топорщащийся спереди. Добравшись до Водяного, Леший торжественно проскрипел: — Бабе-Яге. От Петра Великого. Приглашение на ассамблею. Водяной подцепил записку, заляпав ее болотной жижей со своих шупальцев, и так же пафосно зачитал, переставив местами предложения: — От Петра Великого. Приглашение на ассамблею. Бабе-Яге. Но Леший ему ответил, вновь переставив предложения: — Приглашение на ассамблею. Бабе-Яге. От Петра Великого. — Бабе-Яге. От Петра Великого. Приглашение на ассамблею, — в ответ послышалось от Водяного. Кажется, их заклинило. Здравствуй, циклический сдвиг элементов массива влево! Не желая далее слушать одно и то же, я плюнул, повернулся к двери и машинально потянул ручку. Дверь оказалась не заперта. Картина предстала еще та: в дальнем углу, утонувшем в пару и гари, орудовала кухарка — Кикимора болотная. Лохматая, с длинным носом, острыми зубками и хитрыми глазками, одетая в лохмотья, она остервенело перемешивала большой поварешкой в огромной кастрюле нечто похожее на суп, бросая туда то лягушек, то тараканов, то мелкую рыбешку. При этом она не забывала обматерить каждый ингредиент. Н-да, после такого зрелища я больше в ресторан ни ногой. Но самое ужасное было не то. Посреди помещения за столом сидела хозяйка собственной персоной, Баба-Яга, от вида которой у меня кровь похолодела в венах. На коленях у нее сидел мальчишка лет пяти, он жутко орал и вырывался, а злая бабка его лупила по заднице. — Вы что делаете? — вспылил я. — Детей бить нельзя! Как сейчас позвоню в министерство Ювенальной юстиции! На мою реплику Яга не обратила никакого внимания, вместо того бросив свою коронную фразу: — Почто, добрый молодец, ко мне пожаловал? Дело пытаешь, али от дела лытаешь? — грозно проскрежетала старуха, продолжая лупить мальчишку. — Простите, — мгновенно исправился я. — Здравствуйте, уважаемая. Да вот пытаюсь найти кратчайший путь к Летнему дворцу. — Путь какой тебе нужен? Абсолютный или относительный? — Да мне любой. Только прекратите немедленно дубасить парня, у него же на всю жизнь моральная травма будет! — Тебя мало лупили в детстве, видать. А это Братец-Иванушка, горе мое луковое, пра-пра-правнучка на выходные братца своего у меня оставила, а сама с хахалем на моря улетела. Скверный мальчишка он, вынь да положь ему выпить! — Прям как я в детстве, — с гордостью произнес я. — Жрать пора! — послышался сиплый голос Кикиморы, и в следующую секунду она грубо бросила перед хозяйкой тарелку, затем плеснув туда поварешку супа, чуть не пролив на Иванушку. — На, подержи его пока, — Баба-Яга отпустила мальчишку и придвинулась к тарелке. Тот рванул ко мне и обхватил колени, вопя, капризничая, пуская слюни и сопли в зеленый мундир. Да уж, ну и счастьице же мне досталось! — Это что ты мне положила? Чего рыбы так мало и такая мелкая? — возмутилась Яга. — Маленькая рыбка лучше большого таракана! — нахамила в ответ Кикимора и вернулась к стряпне. — Кстати, и мне бы перекусить да в бане попариться… — Баню на тестирование Данилычу отправили. Пока недоступна. А перекус-то у меня знатный — мухоморы по-флотски, с корабельными тараканами. — Благодарю, я пожалуй, в следующий раз к вам загляну, — нервно сглотнул я и поспешно покинул избушку, уводя за собой и вопящего Иванушку. Последний, к слову, вскоре вырвался, бросился к болоту и, наклонившись, нахлебался оттуда жижи. Не успел я и охнуть, как превратился капризный мальчик в выпь болотную и с криком: «Вып-ить, вып-ить!» ускакал прочь. Вот, что бывает, когда пьешь непроверенное и без акцизной марки!