Его сигаретный дым

И вот он, снова, очередной день, наполненный бессмысленным существованием. Серые люди, вещи, действия. Все серое и невзрачное. Краски померкли, а смысл уже давно утерян. Город просыпается, зажигаются первые фонари, световые вывески и клубы. Люди начинают преображаться, вылезая из своих серых строгих костюмов и надевая яркие и до жути приторные и бесвкусные оболочки. Противно. Выдыхаю дым в открытое окно. Он расползается полу прозрачными кляксами, и исчезает, быстро подхваченный ветром. Вот бы и мои воспоминания исчезли так же, как и сигаретный дым... Добрые чёрные глаза и холодная, безразличная голубизна. Это то, что мне было дорого. Сначала умерли родители, оставив после себя только пустоту и отчаянье. Тогда я просто позорно сбежал от проблем, переведясь в другой город, забываясь в бесчисленных тусовках и веселье. Литрами вливая в себя спиртное и убивая лёгкие никотином. Вся эта кутерьма в моей бесполезной жизни отняла у меня год, что бы не просыпаться ночью с криками и перестать так отчаянно забыть все, что связано с моей семьёй. Я отчётливо осознал, что у меня есть брат. Мой старший брат, который может поддержать в трудную минуту, который не отвернется от меня. Единственный оставшийся в живых кровный родственник. Брат. Я вернулся домой, закончив школу и придя в себя. Я вернулся к брату. К Итачи, который улыбаясь открыл входную дверь и сказал, что я дома. Да действительно, это мой дом. Мой единственный дом. А потом я увидел его. Голубоглазого блондина, похожего на солнце. Всегда весёлый, полный жизни и диких идей. Глаза как небо, волосы, как лучи солнца, а характер, как у ребёнка. Чудо. Моё. Дейдара, так его звали. Друг Итачи и постоянный гость в нашем доме. Я не помню как влюбился. Когда, как, почему и самое главное, почему в человека своего пола. Мне было достаточно просто быть рядом. Просто смотреть на него, просто проводить вечера всем вместе за просмотром очередного фильма или за коллективным походом в парк аттракционов. Я был счастлив. Я жил этими мгновениями, а потом... Потом я заметил его взгляд. Холодный и безразличный. Холодная синева глаз. Холодная и без различная. Так он смотрел на меня. Так же, как и сейчас на меня смотрит небо. Холодно и безразлично, без тени тёплых эмоций, как на пустое место. Стало больно. Очень. Но на Итачи он смотрел глазами, полными обожания. Взглядом подбитой собаки. Глазами полными любви и обожания. Я все понял. У нас не любовь, а какое какое-то безумство. Даже не треугольник, а банальная, до ужаса простая прямая линия. Я люблю Дея, Дей любит Итачи, а последний не замечает ничего, бродя где-то на периферии своего собственного счастья. Где-то там, где нет места не мне, не Дейдаре. Тупо, но жизненно. И почему я думал, что у нас может быть по другому? У всех так, а у нас будет все хорошо. У нас не так, как у большинства. Мы особенные и уникальные. Мы не часть всего этого мира с его безликими толпами, мы другие. Ха-ха! Как смешно! А сейчас, после смерти обоих я понял, что то, что они мне оставили это воспоминания и ноющая боль в груди, отчаянье полное и всепоглощающее. Находится в этой квартире, еде каждая вещь пропитана воспоминаниями - это просто мазохизм. Я просто не могу здесь дышать. Каждое утро просыпаясь, первое, что я ощущаю - это ком в горле. Такой большой и сильный, что трудно дышать, а воздух входит и выходит в уже потрепанные лёгкие урывками. Стены душат. Больно сжимая горло своими бетонными тисками. И я, вроде, мужчина, вроде, я не должен плакать, но почему меня душат слёзы? Почему я не могу остановится и только издаю непонятные звуки, так и не проронив ни одной слезинки? Воспитание отца? Тогда, в больнице, за пару часов до своей смерти, Итачи сказал, что есть человек, чьи глаза похожи на сверкающее небо. И именно блеск этих глаз он не хочет потерять. Первое время я думал про Дея, ведь его глаза такие голубые, такие же, как и небо. Но для меня цвет его глаз навсегда остался холодом. Кто же этот человек, что настолько захватил сердце брата, что перед смертью он думал только лишь о том, что бы сберечь ту восхитительную синеву и блеск чужих глаз? Мне стало даже интересно. Интересно до того момента, когда бесцветный голос врача сказал, что Учиха Итачи скончался от полученных травм. Будто все эмоции покинули меня разом, оставляя лишь пустоту в душе. Но потом на хлынули с таким напором и мощью, то я чуть сам, едва не умер. Столько боли, непонимания, отчаянья и тоски... Они умерли почти в одно и тоже время, с разницей лишь в час. Двое друзей, двое моих самых близких людей. Оба оставили меня на произвол судьбы, резко выкинув в одиночное плаванье. И с того момента я ненавижу небо. Ведь оно такое же, как и его глаза, такое же, как и тогда. Голубое, холодное и без различное к чужому горю. Я любил его. Хоть и понимал, что любить и питать тёплые чувства к парню - это плохо, это неправильно, это гладко. Но поделать ничего не мог. Я даже курить стал сигареты той же марки, хоть меня и раздражал этот запах гвоздики. Но оторваться уже не мог. Я с наслаждением сада-мазохиста курю эти зло частные сигареты. А бросить уже не могу. Даже другие сигареты не лезут в горло, как-будто организм отвергает все, что не причиняет боли. Тушу очередную сигарету о подоконник, захлопывая окно. Скоро рассвет. Я и не заметил, как прошла ночь. На улицах пусто, только полупьяные парочки и наклюкавшиеся школьники разбавляют эту тишину. Беру ключи, лежащие на столике в прихожей. Смотрю на своё отражение. Типичный Учиха, такой, как хотел отец. Без тени эмоций. Не прочитать по лицу, не понять по взгляду. Я научился прятать все глубоко в душе, чтобы не показывать свои слабости всем. Так учили, так надо. Ключи от соседнего подъезда и от крыши. Вход есть только там. Мне ужасно интересно, ведь я там не был, меня распирает любопытство, но в зеркале отражается только безразличие и пустота. Холодный взгляд и ни капли эмоций. Учиха же. _________________________ Если вы, все же прочитали эту часть до конца, то вам можно выдать премию за терпение и чтение ужасно скучной и бессмысленной главы. А если серьёзно, то планируется ещё одна часть, ибо ЭТО так заканчивать нельзя. ((( Но когда я напишу это продолжение - хрен его знает, ибо в моём воспаленном мозгу родилась очередная бредовая идея для очередного фанфа. Моя фантазия работает на производство очередного бреда, так что в порыве вдохновения я могу забросить и наплевать на все. Зарание прошу прощения.)) Готова к получению радужных пенделей за такую плохую главу. )