Её дьяволы

***

— Пак Ёнхва, вы уже долгое время общаетесь с Ким Тэхеном, и наверняка, знаете, что он имеет некоторые психологические расстройства. — Что с ним?! — руки затряслись, а сердце замерло в ожидании. — Попрошу не перебивать, выслушайте, пожалуйста. — голос доктора был мягкий и спокойный, но Ёнхва понимала, что он не может сказать ничего хорошего. — Тэхен уже долгое время ходит ко мне на прием. Его жизнь была не очень-то хорошей. Его родители погибли в страшной автокатастрофе, его сестра тоже, в тот момент ей было всего десять лет. Тэхен был единственным кто выжил. Но это стало огромным шоком, его нервная система и психическое здоровье сильно пострадали. — доктор на пару секунд замолчал. — Каждый эмоциональный всплеск будь то положительный или негативный, это сразу же сказывается на его состоянии.        Мы часто с ним видимся, Тэхен мне все рассказывает и вы, Ёнхва не исключение, вы стали очень важным человеком в его жизни. Особенно после того, как остались на ночь в его квартире и переспали. — девушке стало как-то неловко перед доктором. — Он стал от вас зависим, вы тот человек, который постоянно вызывали у него эмоциональные всплески.        Как вы понимаете, я пришел не с хорошими новостями. Ким Тэхен испытал слишком большой всплеск эмоций. Он испугался, что потеряет вас, как и своих близких пять лет назад. Его психика этого не выдержала. Вы можете не волноваться, он жив, но это совершенно не значит, что он в порядке. У Тэхена появилась агорафобия, а его болезнь Альцгеймера начала прогрессировать с невероятной скоростью, что достигла за считанные дни своего пика. Самое ужасное, что на фоне всего этого у него начала развиваться шизофрения, у него была к этому ранее предрасположенность, но после этого случая, она начала развиваться. — Можно ли его вылечить, доктор. — слезы душили девушку, она понимала, что она во всем этом виновата, что не упади она с этого склона, то все было хорошо, Тэхен был бы в порядке. — Не плачьте, но это уже не подлежит лечению, таблетки могут отчасти облегчить его страдания, но не вылечить. Сейчас я хочу приложить максимум усилий, чтобы он попал в самую лучшую психиатрическую клинику, чтобы о нем заботились должным образом. Вы не должны себя винить, рано или поздно все это бы произошло с ним.        Прежде чем уйти, хочу вам отдать эти записи. Тэхен часто делал записи, так вот я решил некоторые из них, оставить вам, думаю, вы должны их прочесть, возможно, для вас это будет иметь значение. — доктор протянул листы с записями. — все что я могу вам посоветовать, так это просто отпустить его, не страдайте. Если хотите, когда он будет в клинике, я отправлю вам адрес его пребывания. — Да если можно. — Я оставлю вам свой номер, наберите мне через неделю, если не передумаете. Так же можете, звонить, если вам самой понадобиться помощь психотерапевта, я выслушаю и помогу. А сейчас, оставлю вас одну.        После того, как доктор покинул палату, Ёнхва сразу же принялась читать записи Тэхена. Читать было очень трудно из-за слез и плохого самочувствия, но отложить на потом, она просто никак не могла.        Я вот часто думаю, как хорошо встретить родственную душу. Ведь когда души сродны, то и мысли, и поведение, и вкусы схожи. Создаётся ощущение, что человек отражение тебя, как будто смотришь в зеркало.        На своём небольшом жизненном пути мне удалось найти родственную душу.        Я полюбил до беспамятства, она стала самым лучшим другом, самым дорогим человеком, все сразу. И вы, доктор, наверно не можете себе представить какой это кайф, когда тебя понимают с полуслова.        Людей с родственной мне душой я называю «Свои люди». Может это звучит, как-то странно, но ведь так и есть. Эти люди очень дороги и их хочется назвать «своим человеком».        Да, может в эти моменты во мне просыпается собственник, и не просто собственник, а до коликов в животе ревнивый. Но я желаю " Своим людям» только самого лучшего.        Для большинства людей, я очень странный парень, часто мне называют психом, идиотом, больным. Или говорят о том, что я ужасно скверный человек, который не знает, что такое чувства и поэтому ранит других. Также очень часто, особенно в последнее время я слышу, что я являюсь очень жестоким.        Пусть чужие мне люди думают так, мне это не важно. Самое главное, что бы «Мои люди» не думали так о мне. Это самое больное, когда самый дорогой человек отвергает и говорит словами тех чужих тебе людей и просто бросает. Он бросает тебя погибать и больше не вернётся. Такие моменты я называю разрывом душ.        А может это вовсе не разрыв, может это совершенно не родственная душа, как по началу думаешь, может, мы просто это себе внушаем и до последнего за это цепляемся и не хотим расставаться с этой иллюзией.        По сути, человеку всегда трудно расстаться с иллюзией, особенно когда, она нами и была создана. А после мы терзаем себя ночами и не спим неделями, в попытках найти оправдания, ответы и объяснения. Но так и не найдя всего этого с комом в горле отрывает частичку себя и отпускаемых этого человека.        Так или иначе при расставании с любым человеком, мы всегда отдаем частичку себя — своего сердца. Будь этот человек для нас дорог или просто знакомый, а может и просто прохожий.        Но что в конце останется нам, если каждый раз отрываем от себя частичку? Я не знаю, но наверно, все же можно предположить, что там вместо сердца образуется чёрная дыра. Мы больше не сможет что-то отдать, мы будем только забирать, но так и не насытившись, будут постоянные поиски частичек. Возможно, вы, доктор, знаете, что может быть и ответите мне на этот вопрос, после прочтения.        Возможно ли заткнуть чем-то эту бездонную дыру? Нет, наверно, я даже не смогу тут ничего предположить.        Но данная тема хороша, как пища для мозгов и возможно, поразмыслив, можно поковыряться в своей душе и немного её понять. Понять что ей нужно на данный момент, что с ней, может сейчас ей очень плохо и ей нужно лечение? Вы меня научили, что очень важно прислушиваться к себя и анализировать свои поступки и мысли.        Я считаю, что иногда очень полезно задумываться о таких вещах, ведь именно в такие моменты мы познаем самих себя. А познание своего «я» самая лучшая терапия для души, это помогает перебороть многие невзгоды в жизни.        И знаете, я пробовал применить это к себе, и мне это помогло, немного поняв себя, свою натуру, потребности и мысли, а также душевные раны. Да, для этого мне пришлось остановиться уйти в себя. Но результат того стоил, на душе легче, дышать стало несколько проще, жизнь не кажется настолько отправленной и гнилой, особенно когда я встретил ту саму девушку, о которой, я вам уже рассказывал.        Я не хочу говорить, что это поможет всем, у каждого человека должен быть индивидуальный подход к себе и своему сознанию, каждый познает себя по-своему или не делает этого и чувствует себя вполне полноценным членом общества. Каждый человек выбирает свой жизненный путь и проходит его.        Я не могу быть уверен на все 100%, что я нашёл себя и свой жизненный путь, может я завернули совершенно не на ту тропу или вообще заблудился в лесу. Ели это так, то я не буду против того чтобы остаться в этом лесу мне там на этот момент жизни хорошо.        У кого-то тропа, у кого-то лес, у кого-то тупик. Не важно что у вас, главное чувство комфорта и равновесия в своей жизни и окружающей вас среде.        Ёнхва даже не могла предположить, что Тэхен так глубоко размышлял, как анализировал все происходящее в своей жизни, что она стала тем, кто для него имеет очень большое значение. Но в руках оставались и другие записи. Она продолжила чтение, все тело бил озноб, но оторваться от листов не получалось.       Я действительно не понимаю как она стала неотъемлемой частью моей жизни, как я уже не могу прожить день без нее. Я стал словно зависимый от общения с Ёнхвой и не важно в реале или просто переписка, телефонный разговор, просто взгляд или случайное прикосновение, это может быть что угодно.        Для всех она холодная и неприветливая, но то что я в ней всегда вижу отличается от того что видят другие. Для меня эта девушка самый искренний человек, она никогда не предаст и всегда рядом, когда в ней нуждаются. Для нее совсем не страшны километры, она всегда остается собой с родными и близкими.        Мне безумно нравятся в Ёнхве: глаза, которые могут пленить сотни мужчин, а улыбка, такая чистая и искренняя, она всегда пытается улыбнуться даже сквозь слезы, вот она сила духа. А ее смех, он настолько заразителен, что я начинаю смеяться вместе с ней, даже не зная причину ее смеха и веселья. Я всегда боюсь и стесняюсь, но хочу ей сказать именно эти слова:       «Ты очень критично относишься к себе. Знай! Ты прекрасна! Неловкая, как пандочка, ленивая, как ленивец, хитрая, как лиса, преданная, как Хатико, терпеливая, как ждун, задорная, как мартышка, манеры, как пантеры, щечки, как у хомячка.        Ты сочетаешь в себе все самые важные человеческие качества, когда прочие о них забыли. Ты источник вдохновения, ты та, кто может свернуть горы, ты та кто может лишить рассудка, ты можешь все, главное, чтобы тебя это интересовало.        Меня много раз предавали и бросали, и этот раз совершенно не исключение, но ты из тех, кто меня не бросил, а точнее, ты единственная, кто у меня остался. И мне не лень писать о тебе. А знаешь почему, потому что я хочу, чтобы все знали, что у меня есть такой человек, как ты. Я хочу чтобы люди знали, что есть тот, кто не предает, тот кто не продается за деньги.        Ты была рядом с самого начала, как мы познакомились. Ты была тогда, когда я был на мели, ты была со мной в самый худший момент в моей жизни, ты сделала все, чтобы я не умер, ты буквально вырвала меня из рук смерти. Ты принимала меня со всем моим дерьмом. Ты была тогда, когда я был счастлив и радовалась за меня искренне, ты никогда не завидовала мне по-черному.        Я хочу, чтобы ты тоже была счастлива, прошла через все трудности, которые возникли на твоем пути. Я от всего сердца, хочу видеть тебя самой счастливой девушкой, которая будет улыбаться, когда ложится спать, а не плакать. Я хочу, чтобы причиной твоих слез было только счастье и ничто иное. Ты заслужила, только осталось преодолеть все, что построила перед тобой судьба. Я хочу стать тем, кто сделает тебя самой счастливой. Надеюсь, что ты не отвергнешь моих чувств, ты же меня тоже любишь, а если нет, я сделаю все, чтобы ты меня полюбила, также, как и я тебя.        Я не мог тебя бросить одну, когда тебе так больно. Я стараюсь стать тем, кто всегда сможет защитить тебя. Возможно, я не так в этом и хорош, но я буду стараться изо всех сил, хочу стать для тебя самым особым.        Пусть в моей голове очень много мыслей, которые трудно разобрать и понять до конца, но я знаю, что ты мой человек. Ты никогда меня не бросишь. Ты все, что осталось в моей жизни. Да сейчас я не очень счастлив, мне разбили сердце, но у меня есть ты, а у тебя есть я. А остальные пусть идут к черту! Они сдохнут одни, так и не узнав, что такое настоящая любовь, но главное, что я знаю, что такое самая чистая и искренняя любовь. И все это только благодаря тебе, Ёнхва.        А пока мы живы, давай будем рядом? Согрей меня теплом своей души, там хватит места для тебя и для меня.»        Именно эти слова я хотел бы осмелиться ей сказать, но это не так просто, как может казаться, может стоит написать письмо с признанием, как вы думаете, доктор? <        В руках оставалась последняя запись, она была меньше всех остальных. Но именно она окончательно добила девушку. Ёнхва не могла даже представить, что его чувства к ней были настолько сильными, она чувствовала себя самой последней мразью, той которая в этой жизни не достойная таких искренних и сильных чувств.        Я знаю, что я бесконечно счастлив. Моё сердце цветёт, я влюблен. Это действительно для меня счастье, всю жизнь я мечтал так влюбиться, как сейчас, но чем сильней я пытался найти такую любовь, тем сильней разочаровывался.        Но в один момент, когда я не искал любви, когда я уже совершенно ничего не искал и не хотел, я встретил ту, которой я готов отдать все, своё сердце, всю свою любовь и даже всю свою жизнь. Именно с этим человеком я задумался о дальнейшей жизни не о своём будущем, а о нашем.        Раньше всегда я думал лишь о своих чувствах, но теперь, я думаю не только о себе, я думаю о нас. Мне очень нравится, что когда я просыпаюсь меня ждет смс «С добрым утром» или же, если я проснусь первым, то я пишу ей смс.        Многие думают, что это глупости и ерунда, что со временем все это надоест: писать милые сообщения, без особого повода дарить подарки и цветы. Может эти люди и правы, но почему пока это не надоело не подарить букет, почему не написать смс с признание в любви в тысячный раз, почему нет?        Я действительно ценю каждый момент проведенный со своей второй половиной. Мы, как инь и янь, мы такие разные, но в тоже время мы дополняем друг друга. Противоположности притягиваются.        Сегодняшний день я посвятил своей любимой, и я счастлив, мы хорошо провели время просто так гуляя и просто так разговаривая.        А знаете, одно из самых забавных чувств, когда вы ругаетесь и не разговариваете. Я сначала тоже обижаюсь и считаю, что я прав, но потом, все же осознаешь, что она такая одна единственная и неповторимая, и что нельзя её обижать и со всех ног к ней бежишь, чтобы извиниться, а она в ответ просто так тепло и нежно, совсем невинно меня поцелует и скажет, что уже давно простила.        Ту боль, которую в эти минуты испытывала девушка невозможно описать никакими словами. Все тело тупо болело, сжалось в один беспомощный комок серости и грусти. Казалось, что сердце перестало биться. слезы душили и не давали открыть глаза. Эти было слишком больно, слишком невыносимо.        В этот момент в палату пришел Чонгук. Он видел, как Ёнхва несмотря на переломы свернулась болезным и мокрым клубочком. Он ничего не говорил, просто смотрел. От части он тоже себя чувствовал виноватым, но гнал все эти мысли как можно дальше. Чон сел на край постели и аккуратно, как-будто боясь спугнуть, приобнял за плечи девушку.