молитвами, угрозами, шантажом - он как всегда не слушает, молчит и курит выше этажом
я устал. прошло три месяца. три месяца непрерывной жести в моей голове. я не могу выбросить все воспоминания и жить с ними тоже становится сложно. если этого не было, то откуда я помню цвет его глаз, почему я до сих пор чувствую его прикосновения, как я могу знать о нем все эти мелочи типа любимого цвета и того, куда бы он хотел уехать. мысли путаются и переплетаются между собой, как ебанный клубок ниток. хочется смеяться и плакать одновременно. я уже забил на то, чтобы доказать кому-то, что я не схожу с ума и это все не просто мои фантазии. на следующее утро, когда я проснулся, никого не было дома. в холодильнике было пусто, поэтому я как обычно взял со случайной полки сыр и хлеб. о, там еще есть пиво. может хоть так станет попроще. запираю комнату на ключ, делаю самокрутку. дым плавно струится вверх. как я хочу вернуться обратно. интересно, чтобы появиться в другом месте, нужно исчезнуть оттуда, где ты сейчас, ведь так? эта мысль появилась в моей голове не так давно, но уже застряла там глубоко. как нам рассказывали на физике? "жив в одной вселенной и мертв в другой". блять. ладно, посмотрим, может однажды я снова проснусь в своей кровати. надо только потерпеть.и между нами наладилась связь. ещё один неверный шаг - и стала связь так хороша
в голове раздаются крики. кто-то плачет. нет, скорее рыдает в голос. надо пойти и выяснить, что произошло. черт. не могу встать. где я вообще? и тут я понимаю, что у меня не вышло. я попытался. блять. перед глазами всплывают смутные воспоминания совсем недавних событий. я точно напился. и меня так все взбесило. это был какой-то сраный театр. все вокруг играли свои роли и пытались убедить меня, что быть здесь без него - это нормально. суки, как они бесили меня своими встревоженными улыбочками и вечными распросами о том, как я себя чувствую. отец начал наседать на меня и пытаться убедить переехать к нему. мол, мы заберем с собой маму, там есть хорошая клиника и бла-бла-бла. и вот он снова написал мне сообщение с очередными планами. его планами. и я просто бросил телефон - он попал в окно и то разбилось на куски. конечно, мне же было мало всякой херни в жизни. классно. еще и стекло. я пошел к окну, чтобы собрать осколки. и понял, что вот оно. та мысль, которая пустила корни у меня в голове, становилась все ярче и больше, пока не вытеснила все остальное. тогда я, кажется, даже не думал о нем. я думал только о том, что, исчезнув отсюда, я смогу очнуться в других мирах и вселенных. и если там не будет его, я смогу сделать это еще тысячи и тысячи раз. пока не найду. пока не смогу сказать о том, как сильно люблю его. в тот момент я точно знал, что будет в следующий. самый большой осколок валялся прямо у моих ног, будто призывая и говоря "эй, вот он я, осталось всего ничего". кстати, вот ирония - мне даже не надо ни с кем прощаться. ведь в этой вселенной я все равно был на замену. в голове всплыли воспоминания о недавно просмотренном сериале. там точно было сказано, что если вскрыть вены в горячей воде, то это ускорит процес. или что-то типа того. чем быстрее я окажусь рядом с ним, тем лучше. дома никого не было. я просто зашел в ванную и включил воду. почти кипяток обжигал мне тело. но было как-то плевать. так было нужно. просто сопутствующие неудобства. осколок я взял с собой. надо было выбрать ту руку, на которой вены ближе к коже. супер, правая подойдет. как там говорят - резать надо вдоль, кажется? самым сложным было сделать первое движение, я поднес стекло к руке. через мгновение я уже сидел и смотрел как тонкой струйкой кровь стекает, смешиваясь с водой. постепенно вода окрашивалась в алый цвет. а мне было совсем не страшно. но слезы предательски катились из глаз. боль была сильной, взгляд постепенно расфокусировывался, в голове плыли и путались мысли, словно дым от моих самокруток, постепенно рассеиваясь, улетал к потолку. вода становилась темнее. смешно, но в этот момент я подумал, что она похожа по цвету на то вишневое пиво, которое так любит Ханс. а дальше, дальше была пустота.ты должен был заплакать. я бил, - и ты должен был плакать. почему ты просто не заплакал