cпи, успокойся. cкоро придется встать. и спешить в суету
и вот я, сожженый дотла и разобранный на запчасти, лежу в этой душной палате и смотрю на своего отца. он кричит и просит меня не умирать. бля, я уже не умер, пап. из-за закрытой двери доносятся голоса парней. кажется, я слышу даже голоса соседей по квартире. интересно, стали бы они так переживать, если бы знали, что я не тот, кого они собирались оплакивать. кажется, я застрял здесь надолго. отец долго и шепотом обсуждал с врачами мое состояние, а я делал вид, что сплю. все они как один заладили, мол, "нельзя отрицать наследственность", "попытка суицида - следствие серьезного нарушения психики". хах, еще и отец подливает масло в огонь. "его друзья говорят, что его воспоминания нарушаются, он считает реальным то, что видимо создает в своей голове". пока они решают за меня, что со мной происходит, я лежу и думаю о том, в скольких вселенных мы никогда не пересеклись. может есть и такие варианты, где мы встретились раньше. а что если здесь все должно было случиться позже? что если мы не узнали друг друга сейчас, чтобы сделать это через какое-то время? еще я подумал вдруг, что тут его могут звать по-другому, да и вообще все может быть не так. и я просто не смогу его найти, пока все нити судьбы не сплетутся в одну, чтобы снова соединить наши руки. кстати, вспомнил фильм, который мы как-то смотрели с Ханной и Йонасом. название уже не вспомню, но суть была в том, что группа людей в разное время и эпохи были связаны между собой. и действия одного связывали его с поступками другого через десятки лет. и те, кто не успел встретиться в одной жизни, в итоге встретились спустя несколько переселений их душ.а где-то есть души полные радости, они задушены жизни сладостью
я провел в больнице три недели. три бесконечно долгие недели. и с каждым днем у меня создавалось впечатление, что врачи соревнуются в том, кто задаст самый тупой вопрос. меня спрашивали о том, как меня зовут, какой сейчас год, вытягивали из меня мои первые детские воспоминания. однажды они притащили альбом с фотографиями, который им видимо передал отец, и тыкали пальцем в людей на фотках, мол кто есть кто. я так заебался, честно. хотя, наверное, это было необходимо, потому что они хотя бы отвергли шизофрению как диагноз. наверное, мне еще помогло то, что я все-таки более менее восстановил события, произошедшие весной. думаю, они уж точно расспрашивали моих друзей, потому что вопросы были слишком очевидные - типа "вспомните, пожалуйста, что вы делали после того, как написали экзамен по биологии" или "что было в субботу такого-то числа". как я понял, пока они склоняются к чему-то вроде синдрома ложных воспоминаний и депрессии, возникшей на фоне какого-то сбоя в работе моего мозга. сбое, который создал в моей голове воспоминания, а потом разрушил их в один момент. а я просто не справился. не смог сопоставить реальность и выдумку. какой бы диагноз они мне поставили, если бы я рассказал правду?провожу пустые дни, провожу пустые ночи. это эхо твоих слов снова рвет меня в клочья
первым делом, когда я попал домой и мне наконец отдали мой телефон, я попытался выяснить значения всех этих супер умных слов, которыми при выписке кидались в меня врачи. кроме пополнения словарного запаса из больницы я вынес еще огромный набор таблеток - антидепрессанты и транквилизаторы, бережно расфасованные по разным баночкам с моим именем и графиком приема. еще раз убеждаюсь, насколько странные люди меня окружают. кажется, еще три недели назад я пытался покинуть эту вселенную, а теперь они, будто забыв об этом, снабдили меня всем необходимым на случай, если я соберусь повторить. наверное, им повезло, потому что я все-таки решил подождать еще немного. в конце мы все равно обязательно встретимся.мы давно друг другу шли на встречу и человек из прошлого тебя найдёт