без названия

1 сентября, 2017. никогда не думал, что доживу до этого. 4 сентября, 2017. пятницу объявили неучебным днем и я никуда не пошел. тем не менее я все равно не думал, что доживу до времен, когда смогу назвать себя студентом. зеркальное здание первого корпуса ласково распахнуло двери перед новыми посетителями настолько беззаботно и легкомысленно, будто оно не сожрет нас с потрохами, нашими мозгами, душами, телами и силами, оставив бездыханно валяться возле автоматов с дешевским горчащим кофе. мысли мешались и балансировали между чем-то колоссально вдохновляющим и чем-то мне отвратительным: я так не хотел рисоваться перед новой группой, что-то изображать из себя, налаживать контакты. было даже пришла затея перекраситься в светлый, выпрямить волосы, надеть голубые линзы и стать кем-то другим - в моих мыслях частенько мелькало кого-то обмануть совершенно бесцельно, просто чтобы развлечься. я совершенно точно умел имитировать мимику и жесты кого-то другого, даже особо не придавая значения тому, что конкретно я для этого делаю и как легко мне влезть в шкуру едва знакомого человека. мне никогда не приходило в голову этим пользоваться или хотя бы обозначить в себе такое свойство достаточно явно, чтобы думать о нем, как о способности. думается лишь, что люди тянулись ко мне поэтому в том числе. я шел по узкому тротуару, оставив позади ворота, по каменной плитке, считая шаги и поднимая голову на высокий проем главного входа, опуская глаза на рамку металлоискателя и турникет. сегодня нас пустят без пропусков, а потом обяжут завести их в каком-то там отделе, якобы обеспечивая этим безопасность. замнем подробности, что эти рамки поставили после очередной стрельбы в соседнем городе. сегодня солнечно, ясно и свежо, как редко бывает в сентябрьское утро, и это утро совершенно обыденное и совершенно особенное. все моменты в жизни мы проживаем впервые, но не каждый из них откладывается в памяти. человеку вообще свойственно все забывать и искажать так, как оно ему удобно и выгодно, и в этих думах мне показалось, что этот день я забуду, не успев пережить. я снова глянул в расписание, резко свайпнув по разбитому экрану. сенсор сработал через раз и кожа внутренней стороны ладони отозвалась неприятным жжением стертого о битое стекло пальца. телефон падал, с каждым раз трещинки становились все мельче, тем самым мои вещи становились еще более моими. чего бы я ни касался, это становилось моим. память соткана из воспоминаний, жизнь - из опыта и событий, а люди сотканы из пары тех, кто их растил, десятков тех, с кем он дружил и сотен тех, с кем имел честь общаться. ранние подъемы пагубно влияют на мои философствования. может, дело в легких нормотимиках, но на деле меня заносит куда-то не туда, когда я не слушаю во вставленных наушниках ничего, кроме собственного мусора в голове. однажды я издам собственные "записки старого козла", но пока обойдемся без таких заскоков. я смотрел в расписание, чтобы не смотреть больше никуда, отдавая 100% контроля своим ногам и 0% - голове. я помнил, как попасть в коридор, откуда начинались учебные кабинеты и лекционные аудитории, что в некотором роде это делало меня уникальным первокурсником. каюсь, за эти два месяца я охладел к баскетболу и рыжему затылку, который наследил в моих ментальных дебрях и за собой не вытер, навонял своими травяными духами и не проветрил, да так, что я оборачивался в толпе, когда чувствовал тонкий похожий аромат, перебирал старые чеки в кармане толстовки, кусал внутреннюю сторону щеки и гнал, гнал, гнал это от себя подальше. момент одиночества в толпе, молчания снаружи, кипения внутри. не знаю, как категоризировать этот осадок и есть ли смысл давать таким вещам названия, я совсем ничего не чувствовал, но в то же время смотрел на прохожих как на потенциальную возможность встретить тот взгляд и встретить его на себе. владелец травяных духов и тех разноцветных глаз в самых влажных снах не видел, как от одного его существования руки могут сами по себе дрожать, а сердце само по себе пропускать удары. я зачем-то в это ввязался без малейшего ведома и согласия. увлечение баскетболом кончилось тогда же, третьего июля, когда крышка с фотоаппарата укатилась под шкаф и я укатился на какое-то днище, откуда меня не ждал волшебный пинок шваброй. так что я потихоньку фотографировал, бесился, ел сыр и играл в доту. цеплял фотки на нитки над кроватью, искал что-то новое в жизни. не все мальчики, выглядящие как нежные жеманные педики с длинными музыкальными пальцами, в действительности таковы. я был жестким, местами бессовестным и самонадеянным, упрямым, дебильным, но при этом запретно ранимым. по секрету, дотерам положено такими и быть. к чему я. я без труда пришел в этот ваш кабинет первой встречи поступивших, открыл дверь так, будто никогда не парился о чужом мнении. снова в черном капюшоне, снова в наушниках без музыки, но уже переваренный этим летом. жизнь стала несколько пустой без резко возникшего хобби. по закону №4234 моей жизни все вещи, резко входящие в обиход, также стремительно из нее пропадают. из положительного: я быстро заражался новыми идеями, легко примерял на себя незнакомые до этого мысли, короче, изменял себе и своим привычкам без сомнений и сожалений. чужие пары глаз встретили меня каким-то удивленным интересом. полные дамы подняли брови и я засомневался, что зашел туда, куда мне нужно, пробежал глазами по партам и вопросительно посмотрел в ответ. достал телефон, обновил расписание, сдирая в жертву достоверности последние миллиметры кожи на пальце, сжал губы. я реально слишком задумался о житие-бытие, о всяких приоритетах и насущностях, что забрел на собрание преподавателей. мне, оказалось, надо на этаж ниже. я выбежал оттуда, даже не успев извиниться. ну да, кому-то стоит перестать тешить самолюбие бесконечными поэтическими терзаниями, но этим я успокаивал нервы и приводил в порядок свои душевные дебри. кто не любит причесывать сады камней граблями самокопания? как вы заметили, это база моего сознания. этот "инцидент" помог мне отнестись к настоящей встрече с одногруппниками как к чему-то не особо важному и тревожному, будто став репетицией со сценарием позора. в настоящий кабинет я пробрался и сел, две минуты назад наученный не делать самодовольную рожу перед незнакомцами. глаза скользнули по окружению: обычные малолетние птенчики, еще не способные хранить кипы долгов в мешками под глазами, совсем не пропахшие слезами, пастой из ручек, бесконечными конспектами - свежая кровь. буквальная метафора, да простит меня мораль: у какой-то девушки с первой парты пошла кровь из носа. я мельком начал гадать, это вина волнения или какого-то очередного слюнявого красавчика из коридора, как в аудиторию зашел мужчина постарше, захлопнув за собой дверь. между будущими студентами прекратился шепот и все застыли в ожидании какой-нибудь нравоучительной речи. - здравствуйте, уважаемые новобранцы. меня зовут исаак, я буду вашим преподавателем по математическому анализу, линейной алгебре, аналитической геометрии и в будущем по ряду дисциплин, которыми пока не стану вас пугать, - он довольно улыбнулся и обвел кончиком ручки присутствующих, считая их количество, - вас тут сейчас 13 человек. поверьте, к концу курса, первого или четвертого, вас будет гораздо меньше. вообще университет - поразительная возможность вам раскрыться со всех сторон, особенно тех, о которых вы в себе даже не подозревали. это время творить невозможное и становиться специалистами. я немного улыбнулся. этот парень верил в свои слова и заражал этой верой других. почему-то стало приятно, что все началось с позитивной и душевной ноты. также, не скрываю, я не был силен в математических науках и ценил каждую секунду, что мог за ними не проводить. - а как вас можно называть? не по имени же, - неуверенно сказал парень позади меня. я снова сел за первую парту, потому что некуда было сесть, ведь я пришел самым последним. - можете называть меня мистер новиков. на деле я заканчиваю аспирантуру в этом году и мне не принципиально, чтобы вы обращались ко мне по фамилии, так что можно и исаак. я вообще попросил начать расписание с моей пары, потому что я ваш куратор в этом году. это значит, что проблемы по учебе, оценкам и в целом проблемы вы можете решать с моей помощью. есть еще вопросы? некоторые студенты переглянулись между собой, но заговорить никто не решился. куратор приоткрыл окно, а мой взор нечаянно скакнул ниже его спины. я нахмурил переносицу, он продолжил: - тогда перейдем к перекличке. кстати, скажу на всякий случай, что у вас есть неделя на выбор старосты, кто решится - подходите ко мне, - исаак перевернул лист из небольшой стопки и надел очки, - так, лев... парень, сидящий рядом со мной, поднял руку. его волнистые темно-рыжие волосы спадали с плеч до самой спины. впопыхах и попытках не облажаться какой-нибудь запинкой о собственные шнурки с порога кабинета, я даже не заметил, к кому сел. этот парень выглядит очень необычно: контраст медных длинных прядей с белой рубашкой... мне пришлось тихонько нахмуриться, чтобы не выдать своего внимания - до этого я не задумывался, кем будут "мои" люди. это замечание быть более чутким. - рафаэль, - сказал исаак, отрывая глаза от листа и отмечая присутствие какого-то русого и курносого парнишки. черты его лица показались мне знакомыми, но не настолько очевидно походящими хоть на кого-то, чтобы я сумел распознать. ну, значит, это и неважно. взгляд - и мой, и исаака - попеременно упал на каждого названного, и напросился вывод, что год будет веселым. одна девушка и двенадцать парней. чудо. вспомнилась картинка с одной белой и пятью черными, ох, мои дурные-дурные ассоциации... попытавшись вникнуть в какой-никакой рассказ о пределах и дробях, я отвлекся на происходящее за окном. интересно, сао уже выпустился? кто он по специальности?.. ведь некоторые люди уже отбыли четырехгодичный срок в этой зеркальной тюрьме, и это в лучшем случае. меня кольнуло, что рано или поздно я утону в рутине бесконечных заданий и сроков. тоже буду бегать как в жопу ужаленный, лишь бы препод снизошел до моей писанины. стать старостой увеличит мои шансы встретить его? надо хотя бы узнать, в какой он группе и где учатся люди из его команды... хотя зачем мне это все? я абсолютно трезво осознаю и сам себе заявляю, что у меня нет совершенно никаких чувств. ни романтических, ни дружеских. может, во мне проснулся сталкер, может, я сместил фокус внимания с действительно тревожащего на что-то отдаленное, но стремление найти, узнать его, узнать о нем, понять его, как-то разбавляло предстоящие серые будни, вместе с тем я все больше упускал нить баланса между импульсивным порывом души и трезвым запретом проворачивать такие поиски. - также вы можете... нет, вам даже строго рекомендуется посещать какие-нибудь факультативы, курсы или кружки, спортивные секции. я добавлю вас в гугл-таблицу, запишите мне контакты родителей, адреса и пару строчек о себе. что-то важное, чем интересуетесь, где работали, что умеете или куда ходили, мне это очень пригодится. дорешивайте пример, я сейчас составлю и вы заполните. я задумчиво вжался в тетрадь, не зная, как доделывать. парень у доски решал вдумчиво и быстро, а я вдумчиво и быстро переписывал за ним, ничего не проверяя и слепо полагаясь на чужие знания. такой себе первый день, но это последний шанс расслабиться. первая учебная неделя по наставлению куратора самая тяжелая, потому что отводится на адаптацию в плане расписания и нагрузки. прозвенел звонок и я немного выдохнул. чувствую, будущие пары по матану будут для меня мукой, если только я не начну глубоко насасывать тому парню у доски, причем также рьяно, как тот стучал маркером о доску в процессе безошибочного письма. лучший лозунг на "оцените мою беспомощность". ища глазами человека, с которым можно было бы познакомиться и затусить, по опущенным головам своих одногруппников я резко понял, что проигнорировал просьбу исаака, зашел по ссылке из свежей беседы с гордым названием гео-б-1, подождал загрузки на своем битом и глючном телефоне. мне представился список нашей группы. диагональным взглядом читаю: леонард вебер, хани ф., лев вейнер, аллен ерлинский, израиль б., рафаэль эрл, юрий п., калли с, еще, еще, еще кто-то... собирался начинать сначала, но нашел себя и вставил инициалы отца без приписки номера. незачем ему звонить, я сам за себя в ответе. подождите, рафаэль эрл?