Бегство от любви

       Я не знаю, что подействовало на меня, но я решила написать Антоновой письмо. Обычное, бумажное письмо. Может быть во мне проснулся писатель, а быть может, так подействовал Петербург? А может, я просто безумно скучала и мне не хватало общения с Валей. Я взяла в руки тетрадку, ручку, налила кружку крепкого кофе, захватила сигареты и залезла на подоконник. Нескончаемый поток мыслей. Яркие огни вечернего города, прохладный ветер, пасмурное небо. Всё это стало привычным. Не родным, как там, дома, но уже не раздражало, как раньше. Хватило пару месяцев, чтобы привыкнуть и почувствовать себя уютно в этом городе, который пропах дождем. - Здравствуй, любимая! Нет, не так. Здравствуй, Валя! Я сожалею, о том что произошло. Быть может, всё было бы иначе, если бы я не была такой дурой. Ты часто говорила, что я ненормальная. Пожалуй, надо было с тобой согласиться. Я и правда ненормальная. Я всё испортила. Всё то, что мне безумно дорого. Глупо просить прощения, я знаю, что ты меня никогда не простишь, и правильно сделаешь. Я бы тоже не простила. Прошло несколько месяцев, а я не могу тебя забыть. Я помню всё... Ты любишь море, и мечтала, что мы отправимся следующим летом туда вдвоём. Любишь шум воды, орхидеи, запах скошенной травы, классическую музыку. Ты любила петь в душе, думая, что я тебя не слышу, а я слушала и улыбалась. Ты любишь хлопья на завтрак, и тосты с сыром. Ты любишь вишню, но терпеть не можешь вишнёвый йогурт. Ты любишь красное вино. Любишь готовить рыбный пирог. Ты не любишь тёплое одеяло. Я могу перечислять долго. Я знаю абсолютно всё, что касается тебя. И да, ты так любила говорить, что…любишь меня.        Ты любила наблюдать за мной во время сна, любила переплетать наши пальцы, любила целовать мои скулы, любила когда я взъерошиваю свои волосы, любила моё ворчание, любила мой запах, любила меня.        А я любила тебя. Любила твою улыбку, любила как ты ворчишь, надувая щёчки, любила тонуть в твоих глазах, любила прижиматься к тебе, любила твои нравоучения, особенно по медицинской части, любила твои руки, любила тебя всю...        Знаешь, Валь, я разрушаю себя. Разрушаю тем, что думаю о тебе. Я должна, вынуждена „избавиться от тебя в себе“. Но не могу, ты постоянно со мной, в моих мыслях. Я не могу без тебя, Валь, и от этого ещё хуже. Уже несколько месяцев я живу в Питере. Не знаю интересно ли это тебе, но всё же расскажу. Так как поговорить здесь, больше не с кем. Здесь всё чужое. Чужая работа, коллеги, знакомства. Всё не моё, не родное. Я давно нормально не сплю. Сейчас двенадцать ночи. Я сижу на подоконнике, в пустой квартире и пишу этот бред, потому что мне это нужно, как воздух. Необходимо говорить об этом. Мне нужна ты. И кажется, сегодня я не ела. Только пью кофе и курю. Прости меня, пожалуйста. Я никогда и ни за что не чувствовала такой боли, такой жажды умолять. Но мне никогда не узнать, простила ты меня или нет. Пожалуйста, прости. Прости. Прости, прости. Твоя, Рита.        Рука затекла. Я закурила сигарету, втянула в себя едкий дым и выдохнула. Стало легче, будто бы я поговорила с ней.        На следующее утро, до рабочего дня, я запечатала конверт и бросила в почтовый ящик. Надеясь, что адрес Антоновой не изменился. А свой, я указывать не стала, не знаю почему, но ответа от Вали я не ждала. Может письмо вообще не дойдёт, а быть может сразу окажется в мусорном ведре, - размышляла я, по пути на работу.        Жизнь продолжалась, правда без Антоновой, она была иначе, чем хотелось, но всё же. За это время, я сдружилась с приятным мужчиной, правда с моей стороны, это была просто дружба, без намёков на что либо. Просто возможность отвлечься. Мы посещали выставки, музеи искусств. Честно признаться, меня это не впечатлило, но это лучше чем сидеть дома и "грызть" себя. Мы гуляли в парке, ели мороженное. Всё было довольно не плохо. Пока однажды он не предложил, поехать к нему домой. Зайдя в квартиру, он начал приставать. На моё удивление и вопрос: - Ты чего?, он ответил: - Разве не этого ты добивалась? Повалил меня на кровать и начал раздевать. Он получил удар по морде, и был завален на пол, я схватила куртку и ушла. На этом наша дружба закончилась. Больше новые знакомства мне заводить не хотелось. Свидания ради секса, не входили в мои планы, так как от одной мысли, что мои руки будут трогать не тело Валентины, становилось тошно.