У любви нет пола. Хотя нет, есть. Линолеум

Прямо на столе танцевала не кто иная как сочная, жаренная индейка из Шрека. – ТЫ КТО???- спросил ошеломленный Рон. – Я КАТЛЕТА ТУЦ ТУДУДУ ДУЦ,-сказала та самая индейка, продолжая свои танцы. – НО...ТЫ ЖЕ НЕ ВЫГЛЯДИШЬ, КАК КОТЛЕТА, ТЫ ЖЕ ИНДЕЙКА. – Я ИНДЕЙКА ПО ИМЕНИ КАТЛЕТА ТУДУЦТУДУЦ ТУЦТУЦТУЦ. Вдруг в окно влетела жаренная свинка и присоединилась к танцам индейки. – ХЕЙ, Я ПРИНЕСЛА ВСЕ, КАК ТЫ ПРОСИЛА,- сказала свинка и передала в руки (точнее, жаренные лапы) индейки две банки кваса. – ЕУЕ, ЧО СТОИШ, РЫЖЫЙ? ЗАЛЕЗАЙ К НАМ,- сказали жаренные продукты питания. – Кхм, не, спосибо, я лучше схожу к мадам Помфри. – НУ ОКЕЙ, АРИВИДЕРЧИ,- прокричала свинка и обняв индейку, они затанцевали медляк. – ООООНЛИИИ ЮЮЮЮЮЮЮЮ,- со слезами на глазах пела подруга свинки. Рон как можно быстрее выбежал из гостиной и направился вниз, к больничному крылу. Он не успел дойти до кабинета, так как дорогу ему перекрыла толпа учеников. В эпицентре этой толпы находились люди и Рон захотел узнать кто там. Он залез на рядом стоящего челобрека, и сел ему на голову. Этим челобреком оказалась та самая индейка, котрая сидела на плечах у той самой свинки. – ЭПА, ВЫ ЧО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? КАК ВЫ УСПЕЛИ БЫСТРЕЕ МЕНЯ?- спросил ошеломленный Рональд. – ЭТО ТЫ ЧО ДЕЛАЕШ, КУРИЦА ЧЕЛОБРЕЧНАЯ, - прокричали продукты и пнули Рона так, что он приземлился прямо в эпицентре битвы. Завхоз Филч и мадам Помфри устроили дэнс батл. – ГОП ГОП ГОП ЧИДАГОП А МЫ ТАНЦУЕМ ГОП ГОП ГОП ЧИДАГОП, - пели индейка и свинка. Мадам Помфри крутила головой и левой ногой, а Филч крутил жепой. – ААААЙЙЙЙ БОЖЕ СВЯТЫЕ ЕСУС И ПОСЕДОН, - вскрикнула Помфри, хватаясь за шею. – ХА ХА, Я ВЫЙГРОЛ, АТДАВАЙ ТАБЛЕТКУ ОТ ИНСУЛЬТА ЖЕПЫ, - сказал Филч. Рон в шоке сидел и смотрел на происходящее. Вдруг с потолка на пол прыгнула Гермиона и уперев руки в бока, закричала: – А ЧО ИТО ТЫ ТУТ СМОТРИШ??? СТРЕПТИЗ ОТ ФИЛЧА И МАДАМ ПОМФРИ???? ТАК ЗНАЧЕТ ДА???!!?!? А ВЕДЬ Я ТЕБЯ ЛЮБИЛА!!!- Гермиона начала плакать и продолжила кричать на бывшего. Тем временем, кто-то схватил Рона за жепу и потащил в гостиную. К сожалению, Рон вырубился после того, как его тащили по двестипицотой лестнице и проснулся только лежащим на тапке, в своей комнате. – АХХХББ, БОЖЕ, МАЯ ЖЕПА, Я ЕЕ НЕ ЧУСТВОЮ. – Наконец-то проснулса, пиражог, - сказала та-самая-свинка, спрыгивая с люстры. – Боже, есус, что ты здесь делаешь? – КАК ЭТО "ТЫ", ВАЩЕТ Я ТУТ ТОЖЕ ЕСТЬ ПРЕКИНЬ, - закричала та-самая-индейка вылезая из шкафа. – О боже, Поседон, дай мне умереть. – А где спосибо за то шо мы тебя спасли? - прищурившись, спросила свинка. – Хм...Ну да, спасибо, за то, что убили мою жепу и не дали мне сходить к мадам Помфри за таблеткочгами) – Ой да, ну тебя, - обижена проговорила сосиска(так звали ту свинку). Взяв индейку за талию, сосисочка улетела в кабинет Дамблдора. *следующая сценка, оу ес* *такб* *как бы начать* Драко лежал на полу в кабинете зельеварения, пока профессор Снейп аггресивно ходил и критиковал пуффендуйцев. - Мистер... - начал Снейп. - КакВасТамЗовутЧертБыВасВсехПобрал у вас котел взорвется, если вы не добавите вот этот кусок чего-то. - Снейп протянул парню кусок чего-то и отошел. Только сейчас он обратил внимание на лежащего на полу лицом вниз Малфоя-младшего. - Есус спасиупаси, Дракошенька Дракошечка Дракончик Драко! Что ты делаешь?¿!! - подбежал к Драко, стуча каблуками Снейп. - У меня и так таблетки от стресса кончаюца, ЧТО ЖЕ ТЫ СА МНОЙ ДЕЛОЕШ?! Драко лежал лицом на полу. - Я страдаю. - ПОЧИМУ – Меня...