Недотрога в объятьях хулигана...

Тиффани Я сидела рядом с мамой и смотрела в иллюминатор. Пушистые облака… Я опустила пальцы на стекло, постукивая. Если бы я могла вытянуть руку, то провела бы пальцами по облакам, словно по сладкой вате. Я бы хотела просто парить в небе, чувствовать себя свободной. Я опустила руку, устраивая ее на колене, не отрывая глаза от волшебного заката. Губы пылали от поцелуев Егора, я опустила пальцы на губы, поглаживая их. По щеке покатилась слеза, но я тут же стерла ее. Я не понимаю себя. То хочу его оттолкнуть, то прижаться и не отпускать. Я чувствовала запах его парфюма на своей одежде и коже, как быстро он впитался… Словно он всегда был рядом, словно не было больницы, ссоры… Я глубоко вдохнула, но воспоминания лишь кружили вокруг. Мама опустила на мои колени коробочку, я с недоумением смотрела на нее. И все мое внимание переключилось на коробочку на моих коленях. Что это? Откуда это и почему я увидела ее только сейчас? Я потянула бантик, торопливо отбрасывая ленту, и открыла коробочку. Письмо? Я усмехнулась. Их разве кто-то еще пишет? Я осторожно открыла его. Белая бумага, черные чернила - торопился, хотя, написано аккуратно. Я устроила бумагу в руке, и мое внимание завлекли строчки. «Возможно это глупо, но я решил написать все, что чувствую, все, что накипело, все,что не дает мне жить. То,что я не скажу тебе в глаза, боясь застать в них слезы. Все чертовски сложно, и эта сложность не дает азарта. Просто делает тебя беспомощным, и ты делаешь то, что «правильно», хотя сам так не считаешь. Нет времени на раздумья, ты действуешь здесь и сейчас. Все пошло не по моим планам, но я… Не жалею, возможно, так будет лучше. Прости за то, что утаил то тебя, за все что я натворил за всю нашу совместную жизнь. Мне очень жаль, что я сейчас не рядом, что не могу держать тебя за руку, не могу просто любоваться тобой… Ты стала самым важным человеком в моей жизни, и навсегда останешься им. Я не хочу, чтобы ссоры рушили то, что мы месяцами строили. Я подумал, что нам нужно время, мне и тебе, побыть в дали без сотовой связи и интернета. Понять, правда ли скучаем по друг другу или это просто привычка. Где вариант, что спать в одной постели нам просто комфортно? Где доказательство, что между нами, что-то есть? Я не хочу стоить семью, зная, что между нами нет той искры, той нежности, любви, страсти, уважения, привязанности… Сейчас я даже не хочу дышать, не слыша твоих вдохов. Я знаю, что люблю тебя, и для меня это не просто слова. Но нужен ли я тебе? Это вопрос, который не дает мне покоя. Я смотрю на тебя, а ты в сторону. Кричишь, говоришь, как я не прав, возможно, но Тиффани, разве все действительно так? Почему ты перестала смотреть по сторонам? Да ты знаешь, что я далеко не святой, но все же?.. Я понял, что наша жизнь стала замкнутым кругом, ссоры, ругань, крики, секс, любовь, нежность, снова секс, после которого я хочу выжать из тебя все соки, надеясь на то, что моей силы хватит. Я подавляю тебя, делаю своей, я клеймил тебя сотни раз, но ты вырываешься. Уходишь сквозь пальцы, словно, тебя и не было рядом! Словно я придумал нашу любовь, и не видел пропасти между нами. И ты снова объявляешь мне войну, рушишь мирные соглашения, выставляешь виноватым. Я не могу и не хочу с тобой бороться, я принимаю поражения, стою под белым флагом, а ты снова, и снова, - пули в мое сердце. Я давно отдал его тебе, а ты лишь проверяешь его, то, сколько еще я буду жить любовью к тебе. Мне кажется, она бесконечна и безгранична. Я не забываю твои взгляды, то, как ты не спрашивая обвиняешь. Как разочаровываешься во мне, я помню отвращение, злобу, гнев… И я уже забыл какого видеть в твоих глазах любовь… Смотреть на тебя и чувствовать себя на седьмом небе от счастья. Прижимать тебя к себе, стараясь закрыть от всего мира, от всех, кто причинит тебе боль. Я готов кричать что люблю тебя, но ты этого не слышишь. Но пожалуйста прочти! Пойми меня! Черт подери! Скажи мне правду Тиффани, я заколебался копаться во лжи, я уже тону в ней. Мне ТОШНО Тиффани! Мы либо вместе, без ссор, обвинений, все решаем вместе как семья! Либо, прости,но я не смогу жить с тобой иначе. Я хочу быть уверен в завтра, знать, что ты будешь рядом и не отвернешься от меня, что я не останусь один. Я понял, что чертовски боюсь одиночества. Впервые в своей квартире я боюсь остаться один. Я люблю тебя! Очень-очень сильно. Я дышу тобой, живу. Каждое мгновение я думаю о тебе… В голове мелькают мысли, о тебе, о отношениях. Я думаю о нашей любви. О том, что все идет не так, как мы хотим. Но в любом случае я возвращаюсь к одному, чем больше мы вместе - тем больше я тебя люблю. Уже утро, сегодня вы с мамой должны улететь. А у меня на душе кошки скребут. Я очень соскучился по тебе. Я почти не могу спать, не чувствуя тебя в своих руках. Вокруг твой запах, но нет тебя. Эту коробочку я хотел тебе подарить, когда бы мы приехали домой после нашей свадьбы… Но все, как и всегда идет не по плану, поэтому я попросил твою маму передать тебе мой подарок. Мне жаль, что я не вручил его вовремя, что просто не остался дома с тобой. Возможно тогда наша история бы свернула в другое русло, и мы даже не услышали бы родителей. Просто наслаждались друг другом и нашей жизнью. Узнали бы позже о ребенке, и это не вызвало бы у родителей шок. Но в чем смысл жизни если она идет так, как мы этого хотим? Нам обязательно вставляют спицы в колеса и это нормально. Мы преодолели очень многое, и я не хочу останавливаться сейчас, я готов идти дальше! А ты? Я люблю тебя Тиффани, очень-очень сильно, подумай над моими словами, нам нужно взять судьбу в свои руки и решать, что делать с нашей жизнью. Я прийму любое твое решение. Каким бы жестоким оно не было. Напиши мне, когда будешь готова. С любовью, твой Егор…»