***
Очнулся я то ли в абмаре, то ли в сарае. Окон почти нет, впереди одна большая двойная дверь, в которую я с легкостью пролезу. Подо мной голая земля, вокруг лежали прямоугольные стоги сена. А в голове — пустота. Я помню только то, что оказался в неродном для меня мире и те события, которые происходили здесь. Что было до моего попадания сюда — покрыто мраком. Самое давнее воспоминание — как я очнулся в лесу, под яблоней. Как я бродил по нему, находя приключения на свою пятую точку, как я вышел к яблоневому саду и как оказался в кандалах — всё это помню. Но больше ничего. Я хоть помню своё имя? Эйз. Меня зовут Эйз. Странное имя. Мне кажется, что это сокращение от какого-то более крупного и привычного уху имени, но в голове сидят только эти три буквы. Что ж. Ладно. Принимается. Так, давайте анализировать. Раз я внутри постройки, значит, что меня не выкинули как бесхозный мусор. Они оставили меня в плену — я им ещё нужен. Или мне недостаточно доверяют, чтобы выпустить на свободу. А плен ли? Подошёл к выходу и толкнул дверь. Заперта. А если на себя? Тоже. Да, не выбраться. Значит — плен. Мда. Спасибо, что уже не цепи. Но меня перенесли в другое место. Зачем? Если тут такие дела, то почему не оставили в дереве? Разве полностью лишить заключенного возможности передвигаться — не лучший вариант? Пф, мне-то откуда знать, что у них является приемлемым исходом. С другой стороны, они могли мне смягчить пребывание в заточении. Убедились, что не такой уж и страшный? Тогда отлично! Нужно ещё посидеть какое-то время спокойно, и меня должны отпустить. Ведь кто будет держать в тюрьме абсолютно безобидное существо? Ну хорошо, с первым этапом определились. Нужно ли думать о втором? Будь бы я в обычном своем состоянии, то вряд ли. А так... Чем мне ещё себя занять? Прыгать по сену? Могут засчитать за агрессивное поведение и буянство. Я бы мог сделать подкоп, но не думаю, что удастся. К тому же, я же решил не сбегать и передать эту инициативу лошадям. Честно, не знаю, как будет правильней всего. Впрочем, а кто знает? Покажите мне хоть одного человека, лошадь или дракона, кто знает последствия всех своих поступков наперед. За последних двоих я утверждать не могу, но уверенность присутствует. Если знать всё, зачем тогда вообще жить? Да и возможно ли знать всё? Вот прям всё. По-моему, ответ очевиден. Так что... Просто нужно верить в себя и делать так, как сам считаю правильным. Всё просто. Хей, опять я уплыл не туда. Размышлять — это, конечно, хорошо, но и совсем уже беспорядочный полет мысли мне пока не нужен. Думаю, следующим моим шагом станет раскрытие своего разума. Правда, пока я не смогу с ними нормально разговаривать или хотя бы понимать их, об этом можно только мечтать. Если у меня не будет осмысленной и понятной им речи, я лишь буду чуть выше большинства животных. А так они станут относиться ко мне еще более настороженно. Решено. Язык лошадей — одна из первоочередных задач. Но как ему научиться? Только если вернуться в раннее детство. Как маленькие дети учатся говорить? Слушают и повторяют. В меру своих возможностей запоминают, где и когда употребляется то или иное слово, тем самым пытаясь понять его значение. Эх, долгий путь. Хоть я и умнее среднестатистического ребенка, я всё же поставлен в те же условия. Дети ежедневно слышат тонны фраз и выражений. А я что? Даже не уверен в том, что хоть пару слов за всю неделю услышу. Черт. Под таким ракурсом ситуация выглядит почти безнадежно. Да-а-а. Я правда искренне верил в то, что здесь будет так же просто, как и... Я прикусил воображаемый язык. Такое сравнение неуместно. Не знаю я, было ли у меня дома легко или нет. Не помню! Фух, забыли. Подведем промежуточный итог. У меня есть план и он таков: сидеть и почти не рыпаться; пытаться разобраться с их языком. Гениально! Если первый пункт выглядит как тактика труса, то второй вполне себе конкретен и понятен. А пока мне нужно придумать себе убивалку времени. Желательно, долгосрочную. Вот, стог сена. Он же состоит и сушеных стеблей, нет? Почему не пересчитать их все? Или хотя бы те, что видны на поверхности. Чем не способ развлечь себя? Даже если неправильно посчитаю, то ничего страшного! Главное в этом деле — процесс. Один, два, три, четыре, пять...***
Тысяча двести тридцать восемь, тысяча двести тридцать девять, тысяча двести сорок, тысяча двести... Эй! Хлопнувшая со всей силы дверь сбила меня! Ну блин... Я так старательно подсчитывал стебельки... Стоп! Раз хлопнула дверь, значит, кто-то ее открыл. И словно в тон моим мыслям по зданию разнесся громкий голос, коротко что-то сообщивший единственному жителю этого дома. Кажется, в этой куче сена меня не удосужились заметить, но я постарался запомнить только что прозвучавшую последовательность звуков. А начал ее про себя повторять, чтобы запомнить. Резко и кратко. Скорее всего, это одно слово. Дверь хлопнула ещё раз. Я выглянул и понял — закрылась. И рядом лежат яблоки. Не понял, меня собираются кормить чем-нибудь иным? Они-то кроме своих фруктов ещё что-то едят, верно? Мне бы вот биологическую потребность в мясе не помешало бы удовлетворить. Но... Черт. Они же лошадеподобные. Велика вероятность того, что они сугубо травоядные и найти у них мясо — задача посложнее побега из тюрьмы. Но я — не они. Может, удосужатся накормить чудище чем-нибудь посочнее? Хотя... Как они узнают, что я ем? Вот они-то и знают только, что мне можно давать яблоневые плоды. Может, не рискуют давать что-то иное? Хмм... С моей стороны, я против них никто и ничто. Но с их... Не знаю. Поэтому любое непонятное мне действие почти сто процентов имеет под собой обоснования. И чтобы лучше понимать их, мне необходимо больше знаний. А их надо добывать. Раз уж мне ничего не принесут на блюдечке, тогда я сам буду выгребать крошки из-под стола. Правда, кухня только-только после генеральной уборки... Почему бы и не перекусить? По собственному опыту знаю — здешние яблоки вкусные и сытные. Даже не ядовитые, как я думал в самом начале. Вот дурак. С чего бы им быть ядовитыми? Разве не в этом суть плода — чтобы его съели? Семенам же нужно как-то распространяться. Через пищевод животного существа — самое оно. Надкусив фрукт, я задумался. Кто-то пришел и дал мне еды, попутно сказав краткую фразу, наверняка состоящую из одного слова. Может, попробовать угадать его смысл? Бери, ешь, жуй, кушай, жри, лови, держи, хватай... Ох ты ж ё! Нет, так не пойдет. Слишком большое разнообразие. Вряд ли я смогу, пальнув без наводки, попасть прямо в цель. Да и кто сказал, что хоть один из предложенных вариантов верен? Может, это лишь выражение негодования. Мол, чего это именно меня послали накормить этого непонятно кого? Интересно, кто это был? Может, кто из знакомых. Впрочем, маловероятно. Знаю только то, что это был не единорог. Шестое чувство, четко улавливающее потенциально опасные скопления магии, ещё ни разу не солгало. Не посмотрю на то, что срабатывало оно лишь пару раз. В сложившихся обстоятельствах однозначно определить истинный смысл того или иного слова мне не предоставляется возможным. Гадать можно сколько угодно. Поэтому нужно действовать иначе. Например, придавать слову или фразе не какое-то определенное значение, а расплывчатый образ. Правильности это не гарантирует, но лучше, чем ничего. Один раз услышать — слишком мало для того, чтобы точно подобрать хотя бы образ. Но я оставлю за собой возможность исправления неточностей, если я таковые смогу обнаружить. Одно меня раздражает — сколько времени уйдет на то, чтобы я хоть отдаленно мог понимать их речь? На собственном примере: в какой именно момент я начал говорить правильно и четко? Нет, нет такого момента. Своему родному языку я учился с самого рождения и моя речь становилась всё более сложной постепенно. Сначала первые слова, потом короткие осмысленные фразы из одного-двух слов, потом небольшие простые предложения и так далее. Только подробностей не помню. Я не мог просто так забыть всё то, что окружало меня раньше. Кто-то основательно покопался в моей голове, убрав всё, кроме того, что делало меня собой. Я помню, как с взрослением менялся, но не помню, какие события этому предшествовали. Что, как, где, когда, зачем, почему происходило — пусто. Ноль. Ничего. Пустота. Я глубоко вздохнул. Раз не помню, так и нечего сожалеть. Лучше скушать ещё одно яблочко и успокоиться. Прошлое в прошлом, а помню я его или нет — не так уж и важно. Главное, что я остался самим собой. Можно продолжать бороться и вынашивать грандиозные планы по своему освобождению и адаптации в мире миниатюрных лошадок. Так и не знаю, как они на самом деле называются... Нет, это тоже пунктик. Надо это выяснить. А ещё нужно как-то глянуть, какая у них письменность. Маловероятно, что мне это поможет, но мало ли что. Может, их тексты будет проще понять, чем речь. Только нужно как-то добраться до книг... И почему я в библиотеке не взял один экземпляр в руки? Пытался сбежать... Ага. Вижу, мне это удалось. А теперь эта возможность для меня закрыта. Если, конечно, я не найду способ выбраться отсюда. При этом я не должен оказаться замеченным, иначе мои планы пойдут прахом. Снова. Больше сопротивления равно больше недоверия и строгости. Хотя в первый раз меня привязали, а в этот нет... Но теперь-то я не в городе, а где-то на отшибе, верно? Или я вообще нахожусь в совершенно ином месте, и до библиотеки в дереве мне топать минимум целый континент? А сейчас что? А сейчас я доедаю яблоки — хочу есть, словно неделю без еды — и иду пересчитывать сено. Ну а что мне еще делать? По моим ощущениям, я просидел за этим занятием часов пять. Не меньше — это точно. Четырнадцать тысяч триста девяносто два колоска. Очень много. Хе-хе. Абсолютно уверен в том, что я посчитал неправильно. Если бы я все сделал без ошибок — это был бы не я. На самом деле это не важно. Я считал только для того, чтобы считать. Если взглянуть на всё сено в целом, то можно уверенно утверждать, что здесь сотни тысяч составных единиц. Велика вероятность, что это число превосходит миллион, а то и десяток миллионов. Жаль, за все это время меня никто не отвлекал, а запас яблок истощился ещё в самом начале. Правда, иногда снаружи были слышны чьи-то голоса, но стены делали свое дело. Я ничего так и не расслышал. Да и не помогло бы мне это. А сейчас ловить совсем нечего — за окном ночное время суток. Все уже наверняка спят. И мне не помешает. Глаза слипаются, и я очень устал. Моя сила воли подверглась серьёзному испытанию. Так что... Я устроился поудобнее на колючем стоге и постарался уснуть. Отдыхать тоже надо.***
Просыпаться было тяжело. Да, спать на стоге сена — не самая лучшая идея. Однако выбор был небольшой. Сено или земля? Не думаю, что здесь есть что выбирать. Ладно, не так уж все и плохо. Я уже успел немного к этому привыкнуть. Приходилось недавно спать сидя, будучи прикованным к стене и не имея возможности лечь. Так что сухое сено — не худший вариант. Местность вокруг меня не изменилась. Даже странно. Я уже начал думать, что стоит мне вырубиться, и очнусь я в совсем ином месте. За окном светит солнце. У двери очередная партия яблок. Спасибо, конечно, но мне бы сейчас не помешал стаканчик воды. Жуть как пить хочется. Сколько там человек может без воды прожить? Дня три? Не знаю, сколько всего времени прошло с моего водопоя у реки, но будем считать, что у меня есть около дня. А потом мне кирдык. Яблочный сок не способен в полной мере заменить мою необходимость в воде. Так же, как и морская вода. Я осознаю, что чем дольше я буду находиться здесь, тем хуже мне будет становиться. Ограниченное пространство, полное одиночество и отсутствие хоть какие-нибудь отвлекающих развлечений. Просто идеальные условия, чтобы свихнуться. На одних подсчетах соломинок я не протяну. Нужно искать выход. А если его нет — создать. К черту план! Все равно никогда ему не следую. Сперва необходимо обыскать этот амбар. Вдруг найду что-нибудь полезное. Может где-то дощечка отходит, и я смогу попробовать разобрать часть стены. Может где-то просто прогнило, и проломить проход наружу не составит труда. А если не морочить голову, то можно дождаться следующего визита извне и потом прошмыгнуть через открытую дверь. Только вот... Что будет после? Мотаться по неизвестному лесу и прятаться? А чем это лучше того, что есть у меня сейчас? Для меня сейчас главная угроза то, что я абсолютно один. И в этом мире она меня будет преследовать повсюду. Куда бы я не пошёл и где бы ни находился. Нет. Пусто. Ни единой возможности сбежать отсюда по-тихому. Ну, тогда придётся немного подождать... И морально подготовиться. В голове зашевелился известный червячок сомнения. Может, не стоит? Сидеть тут, рано или поздно должны выпустить. А так я только зря рискую и подвергаю себя опасности... Ну уж нет! Такой настрой ни к чему не приведёт. Надо действовать. Надо. Я самодовольно ухмыльнулся. Появилась просто шикарная идея. Зачем бежать, если можно наладить отношения? Все что для этого нужно — это поймать момент и запереть разумную лошадку вместе со мной. Тогда-то у неё не останется выбора. Только бы это не оказался рогатый...