По вере вашей да будет вам

М. 1 — Если видишь на картине Чашку Петри на столе Или мозг в большом графине, Или почки в хрустале... — Надеюсь, своих котов ты не приносишь в жертву. — Не приставай к моим фирменным лирическим куплетам. — Хуясе у тебя лирика. 2 Когда после смерти обнаруживаешь себя животным, которому стишки про расчленёнку напоминают о бывшем лучшем друге, это как обычно называется? К. 1 Невероятные истории начинаются по-разному, а пиздец какие истории начинаются с пиздец каких разговоров. 2 — Почему ты всё время сидишь дома одна? У тебя вообще подруги есть? Или мужик какой. — Есть один. Суёт нос не в свои дела. И поедет завтра к ветеринару. — Зачем это ещё? — Надо, чтобы он посмотрел, как ты после операции. — Я отлично после операции! Нахуй ветеринара. Не собираюсь опять стоять там с градусником в жопе, как дебил. — Вообще-то неправильно ругаться такими словами. Это эйблизм, вот. — Ебать ты сложная. Понятно, почему у тебя мужика нету. — Ну тебе оно виднее, конечно. У тебя с твоим мужиком по той же причине не сложилось? 3 Бывают такие дни, когда девушка узнаёт, что её кот – гомофоб. А ещё – что, если вы с котом громко орёте друг на друга, соседи иногда вызывают полицию. *** Когда я была маленькой девочкой, недалеко от нас спёрли грузовик с обрезной доской, и к нам приходил молодой милиционер. Сидел за столом, всем своим видом выражая раздражённую покорность судьбе, как человек, который не понимает, нахрен ему сдалась эта работа, и записывал за моими бабушкой и дедушкой, что они не видели никакого незнакомого грузовика позапрошлой ночью. Это был первый мужчина в форме, которого я встретила, и, будь я старше, мои чувства можно было бы назвать эротическими. С тех пор я панически боюсь полицейских. Но только не после того, как меня обматерил собственный кот, а я назвала его пидорасом. А потом под язвительные комментарии этого пидораса всосала больше полбутылки то ли рома, то ли виски, запивая водой из-под крана. В дверь позвонили как раз в тот момент, когда желание плеваться ядом в нас ещё оставалось, но словарный запас уже иссяк. Уверенно преодолеть нужное расстояние помешал дверной проём на выходе из кухни, наградивший ссадиной на щеке. Кот засмеялся, а в моём помутневшем мозгу опять скользнула мысль: почему этот голос мне знаком? За дверью маячила и нервничала соседка, с ней стоял участковый ("очень приличный мальчик" – почему-то вспомнились соседкины слова). Из квартиры на них смотрели: пьяная я с окровавленной щекой и в мокрой футболке (да, я брызгала в кота водой из распылителя, ну и что?), взлохмаченный кот и разбросанные вещи. Тётя Таня явно занервничала ещё сильнее, даже не дала представиться участковому: — Деточка, что с тобой случилось? У тебя такой шум, тебя кто-то обидел? — Все, кто меня обидел уже мертвы, — глупо пошутила я и увидела, как вытянулось лицо человека в форме. — Да не обращайте внимания, просто мы немного пр... пру... поругались... С котом. — Вот как, с котом? — усмехнулся полицейский. — И больше в помещении никого нет? — Неа. Вероятно, я вошла в какую-то особую стадию опьянения с зашкаливающим пофигизмом, потому что, опершись о дверной косяк, нагло посмотрела на участкового и ляпнула: — А это, значит, вы у нас очень приличный мальчик? Кажется, за спиной фыркнул кот, а участковый предложил: — Ну раз я такой приличный, может, разрешите войти и проверить, всё ли у вас в порядке? — Да без проблем, входите. Осматривать было толком нечего. Немного потоптался на кухне: — Ваш котик? Как зовут? — Эмм... Ми... Беляш, — я села рядом с животным. — Мибеляш? — Ну... типа того. — Интересное имя, — снова прошёл в прихожую. — Наверное. — Что ж, думаю, для меня тут работы нет, — он посмотрел на мою щёку, — но давайте я вам свой номер запишу на всякий случай. Достал блокнот и ручку; куртку, которую всё время держал в руке положил на полку. — "Приличный мальчик"?! — издевательски зашептал мне кот. — Ты его клеишь что ли? — Ах ты, тварь разговорчивая, — я покосилась на пишущего полицейского. — Смелый, когда никто не слышит? Давай, сука, пойди, нассы менту на шмотки – почувствуй себя анархистом! — Анархистом, говоришь? — кот направился в прихожую и вспрыгнул на полку. — Нет, стой, стой, ты же не серьёзно?! — заорала я; видимо, в этот момент особая стадия опьянения отступила и до меня дошёл ужас происходящего. Первая попавшаяся под руку вещь (откуда на кухне связка ключей?) полетела в кота, но приземлилась около тёти Тани, уже открывшей дверь, чтобы уйти. Кот юркнул в подъезд. Я проскочила мимо наших офигевших посетителей и с криком: "Стой, анархист мёртвый!" — выбежала под начинающее темнеть небо.