Как я провёл Рождество, или Дневник четырехлапого человека

28 декабря, 8:00 Всё моё тело ноет, как будто струна сломанной скрипки в руках скрипача-неудачника, а большая, покрытая засохшей кровью рана горит, словно меня обожгли раскалённым железом. Каждое движение сопровождается ноющей болью, которая отдаёт в голову. Во рту сухо, хочется пить. Может, немного снега решит эту проблему. Но это ещё не самое страшное. Белая пена из пасти того пса, который укусил меня… Насколько мне известно, это самый распространённый симптом бешенства. Если это так, то мне осталось жить ещё несколько недель в ожидании того момента, когда я с диким оскалом и блеском в глазах буду бегать по городу, словно маньяк-психопат, и разрывать всё, что попадётся мне на пути. А потом в один тёмный вечер я захлебнусь собственной слюной под каким-то старым фонарём, который осветит моё костлявое рыжее тело мягким желтым светом. Боже, если ты решил меня уничтожить, избавь меня от этих страданий – убей прямо сейчас. 29 декабря, 9:00 Рана болит, но уже не так сильно. Вчера пытался встать, но ничего не вышло. Так хочется есть, что я готов загрызть первое, что увижу. Может, я уже бешенею? Нужно встать и поискать что-нибудь поесть, но я не хочу. Мне это надоело! Каждый день бороться за своё существование и получать подзатыльники от судьбы. Я больше не хочу и не могу. Только мне показалось, что я нашёл лучик света в густой темноте, как кто-то его потушил. И так каждый раз. Нет, я больше не хочу. С меня хватит! Меня покусала огромная, бешеная собака. Всем, кто тут иногда проходит, плевать на меня. Может ли быть что-нибудь хуже? Если да, то это обязательно случится со мной! Я больше не могу ничего сделать, не хочу бороться. Пусть меня просто заметёт снегом и всё закончится. 11:00 Холодно. Мороз трогает душу ледяными пальцами и тянет её вниз, в своё снежное королевство. Похоже, умирать не так уж и весело. Я сдался? Питер Фронтэли сдался? Как так? Я был успешным менеджером по продажам на одной мебельной фабрике и никогда не сдавался. Когда клиент не хотел покупать что-то или его не устраивала цена, мне всегда удавалось его переубедить. Я не опускал руки, когда фирма была в состоянии кризиса и половину работников уволили, я не искал себе новую работу, а помог поднять свою фирму. Я никогда и ни за что в жизни не сдавался бы, ведь считал это стыдом. Но это в прошлом. Вот где теперь я. И плевать на фирму, на работу, на отпуск. Вся моя прошлая жизнь теперь не имеет никакого значения. Выходит, моё рождение было ошибкой? 14:00 Голова раскалывается, перед глазами уже крутятся разноцветные кружечки. Неужели вот так я хотел всё закончить? Вовсе нет. Пока я здесь лежал, много о чём успел подумать: о прошлой жизни, о том, хочу ли я её вернуть. И удивился, когда понял, что мне и нечего вспомнить, кроме работы. Всё что у меня было, - это работа. Я не видел ничего вокруг себя, не замечал мир, прячась за стенами офиса. Как много я потерял, как много просто зарыл в землю! Я тратил свою жизнь, не понимая, что есть кое-что поважнее, чем работа. Если этот мир для чего-то и создан, то не только для того, чтобы достигать небывалых высот и неустанно работать каждую минуту, но и для того, чтобы просто жить. И это прекрасно. Почему я понял это только тогда, когда уже ничего не могу исправить? Неужели увидеть жизнь можно только глазами того, кому не судилось её прожить? Ирония судьбы? Наверное. 17:00 Темнота ночи обволакивает моё измученное тело. Я сам не знаю, куда и зачем иду. Должно быть, все мои слова были просто ветром, ведь, когда я почувствовал, что смерть подступает всё ближе, сбежал, как дезертир. Это похоже на лямку, которую тянешь до последнего, пока она не порвётся… Я совсем не понимаю, где нахожусь. Теперь часто думаю о том, как сложилась бы моя жизнь, если бы я сделал другой выбор. В семнадцать лет я окончил школу и передо мной открылся мир перспектив и возможностей. Выбрал факультет менеджмента и бизнеса, ведь всегда чувствовал азартную тягу к торговле. Поехал в Швейцарию, хотя в родном городе тоже был неплохой университет. Но я хотел большего и ни за что не согласился бы застрять на всю жизнь в своём маленьком, Богом забытом городке. Даже когда заболела мама – мой единственный родной человек, - не предал мечту и поехал без единого укола совести. Я объяснял это тем, что не имею права загубить свою жизнь и стать простым грузчиком, который за копейки гнет спину. Не могу сказать, что наша семья была бедной (отец оставил хорошее наследство), но я находил подработки и параллельно с учёбой зарабатывал деньги, чтобы выслать их маме, как будто ей это было нужно. Я не считал, что совсем бросил маму одну со своей болезнью. Когда приезжал на каникулы, она говорила, что ей уже лучше, а я подло верил, не желая замечать правду. А через два года мне позвонили из больницы и сообщили о её смерти. Чувствовал ли я вину? Возможно, глубоко в душе. Это нанесло мне удар, конечно, но не такой, как можно было ожидать. Я с головой ушёл в учёбу. Если раньше хоть иногда выходил на прогулку, то теперь не отрывался от книг, прерываясь лишь на работу (это было важным аспектом моей взрослой самостоятельности). Меня постиг большой успех, сразу после окончания университета меня пригласили в иностранную мебельную фирму. Новая страна, новые перспективы, светлое будущее. Я быстро забыл и родной дом, и маму… Был ли я счастлив? Не знаю, наверное, но только так, как бывает, счастлив тот, кто выиграл в лотерею миллион долларов, не иначе. Я быстро продвинулся по карьерной лестнице, уже за полгода я общался с такими людьми, которые могли только присниться. Все эти годы я ничего и никого не любил так сильно, как работу и перспективы, что она давала мне, привидения, к которым нельзя было прикоснуться. Я был эгоистом, фанатиком и просто дураком. Так что теперь я заслуживаю этой смерти в холодном снежном сугробе, оглохнув от пронзительного, дикого ветра, среди тысяч машин и людей, которые не замечают меня, как я не замечал их. 22:00 Может быть, я ослеп, а может быть, ночь просто опустила на меня свой чёрный плащ. Мне не страшно и уже не больно. Покой овладел моей душой. Кажется, так бывает перед смертью. Рыжая шерсть еле-еле трепещет на ветру, а к носу примёрзла маленькая сосулька. Лапы трясутся. Живот уже не крутит, он просто беспрерывно “вибрирует”, к этому быстро привыкаешь. Так спокойно я ещё не чувствовал себя никогда. Теперь у меня нет обязательств, переживаний, я свободен, потому что отпустил всё, отдал себя в руки судьбы. Я готов принять смерть и накрыться тёмным покрывалом беззвёздной ночи. Ветер всё громче и громче поёт свою последнюю песню.