Альтер Эго

Вторая пара у нас была на третьем этаже в светлой, но небольшой аудитории. Как я понял, чуть меньше половины нашего потока ушли, не дождавшись окончания учебного дня. Это странно, потому что для меня фраза «пропускать пары» — это что-то непозволимое. Тем более, сейчас, когда необходимо влиться в среду и произвести впечатление. Так как нас было меньше, мы без труда поместились в аудитории на третьем этаже. Я сидел вместе с Тэёном за четвертой партой в левом ряду. Я сидел у окна — вид улицы меня немного успокаивал. До звонка к нам зашел преподаватель. Это был мужчина лет восьмидесяти (если не больше), но при этом высокий. Он еле ходил, а, когда сел за первую парту, повернувшись к нам лицом, окинул своих студентом равнодушным взглядом. Он словно не на нас смотрел. Разговаривал он тихо, словно все это время был в трансе. — У меня есть методичка, — дрожащим голосом тихо сказал он. Его руки тряслись, когда он поднял несколько листов перед собой. — Это ваша курсовая. Нужно ее сдать в конце семестра. Пар у нас больше не будет. От последней фразы студенты начали перешептываться, оборачиваться, прикрывать рот рукой от удивления. Кто-то хихикал, кто-то сидел, застыв на стуле. Первые несколько секунд был шок, затем радость, а потом эмоции сменились на страх и ужас. Никто не понимал, что делать. — Прикинь, у нас пар не будет, — с правой стороны донесся голос Тэёна. Я повернулся к нему и увидел, что его глаза горели, а на лице проступила улыбка. Он был в шоке так же, как и я. — Что это значит? Стоило мне спросить, как я заметил, что студенты, начиная с первой парты, начали подниматься, собираться. Поддавшись эффекту толпы, мы с Тэёном также встали и последовали за толпой. Но я все еще находился в недоумении. Что значит «пар не будет?» Значит ли это, что по понедельникам у нас нет второй пары? Это странно, потому нам придется приходить с утра и тусоваться где-то целых полтора часа после первой пары. Это странно. Что я буду делать полтора часа? — Я так и не понял, — Тэён шел рядом со мной по темному коридору. — Что это было? — Он сказал, что у нас пар больше не будет, — ответил я. — Да, — потянул Тэён. — Это значит, что у нас «окно». Что будем делать? — Не знаю, — я вздохнул и пожал плечами. — Эй, новенькие! — сзади кто-то нас окликнул. Я обернулся и увидел старосту группы. Он бежал к нам. Мы с Тэёном остановились, чтобы дать ему возможность догнать нас. — Что? — Тэён обернулся и встретился с ним взглядом. Тот, схватившись за грудь, пытался восстановить дыхание. — У группы есть предложение не идти на третью пару, — сказал староста. — Та ну, — потянул Тэён, вскинул руки вверх. — Я только первый день в университете, а уже на пары не надо ходить! — Я не пропускаю пары, — я не заметил, как слегка поджал губы от волнения. Но эта ситуация немного выводила меня из себя. С первого года обучения в специализированной школе я ненавидел тех, кто сматывался с пар, нарушал дисциплину и без конца пил. Я знал, что как именно мои одногодки проводили вечера пятниц и выходные, потому что каждый понедельник они садились сзади меня и обсуждали то, каким сладким было вино или сколько машин разбили «по-пьяни». Меня тошнило от их разговоров — хотелось убежать, но не мог. Не думал, что здесь будет то же самое. — Воу, парень, — староста насторожительно поднял руки. — Серьезность тебе не идет. Здесь группа заодно. Так будет правильнее. — Я не пропускаю пары, — сквозь зубы процедил я. — Я поддерживаю Чимина, — Тэён дружественно положил свою руку мне на плечо, заставив меня очнуться — я потряс головой, чтобы разогнать мысли в голове. — Сегодня наш первый день учебы. Нам бы хотелось первую неделю точно походить на все пары, посмотреть на преподавателей. Мы же здесь впервые. Это вы здесь учитесь уже целый год. Меня поразил голос Тэёна: сколько его помню, он всегда рвался НЕ ходить на пары, а тусить с друзьями. Лишь когда дело коснулось диплома на третьем году обучения в школе, тогда он потихоньку начал отбиваться от компании. Но теперь…. Он стал таким ответственным и рассудительным. Неужели, этот человек был таким всегда? Нет, не думаю. Наверное, он просто хочет, как и я, понять, что вообще происходит. В любом случае, у нас нет второй пары по понедельникам. Жизнь потихоньку налаживается. Мы договорились с Тэёном, что встретимся возле аудитории перед третьей парой. Мне жизненно необходимо было побыть одному. Обдумать, подумать, поразмыслить, помечтать. Вообще я не принадлежу к тем людям, которые получают удовольствие, находясь компании людей, даже если они не посторонние. Я очень устаю от взгляда в мою сторону. Мне не комфортно. Хочу отдохнуть. Люблю одиночество. Не люблю, когда вторгаются в мое личное пространство. Даже если это просто люди, которые идут возле меня по улице. Десять метров от меня — неужели так сложно обходить меня стороной? Почему люди не понимают, насколько важно побыть одному? Я не могу сосредоточиться из-за того, что мне мешают люди. Родители без конца мне говорят: «Человек — существо социальное и должно быть в обществе». Бред, как я считаю. Волки могут жить без стаи. почему люди не могут? Почему для выживания людям необходимо быть вместе с кем-то? Почему я не могу быть один? Почему вокруг меня люди? Присутствие кого-либо рядом раздражает меня. Иногда я не могу себя контролировать, часто жалею о том, что делаю или говорю. Это выматывает меня еще больше. Хочется закопаться в землю и не выходить. Почему настолько плохо? Многие считают, что моя жизнь легкая и беззаботная. Я так не думаю. Более того, я не понимаю и не признаю тех людей, которые считают, что их жизнь хуже чьей-либо. Нельзя сравнивать две жизни. Это невозможно. Каждого человека преследует определенный опыт. Хороший или плохой, — опыт. Мы никогда не сможем понять, что ощущает человек, ведь мы не являемся тем человеком, о которым думаем. Странно осознавать, что многие люди этого не понимают. Поймал себя на мысли, что мои руки трясутся. Меня всего трясет. Неужели, опять? Ненавижу это состояние. Сердце стучит с бешеной скоростью. Хочется вылететь в окно и сдохнуть. Но не могу. Не могу этого сделать. Почему не могу? Просто открой окно, сядь на подоконник и…. И жизнь наладится. Все будет хорошо. Хорошо там, где нас нет. — Стоишь тут один? Я вздрогнул, услышав голос в левом ухе, и быстро обернулся. Стоя у большого окна в коридоре, я не заметил, как остался один: шла четырнадцатая минута пары, все наши уже давно разбежались. Но рядом со мной остался один человек. Он стоял, облокотившись плечом об стену, спрятав руки в передние карманы джинс. Он смотрел на меня и улыбался — его улыбка согревала меня и давала надежду. — Сокджин…. — я улыбнулся, посмотрев ему в глаза: от счастья я хотел заплакать. Сокджин — тот, кто всегда поддержит. Кажется, что добрее него на всем свете не сыскать. Одна лишь его улыбка заставляет мое сердце биться спокойнее, а еще я хочу улыбаться. Мне становится так хорошо, словно солнце восходит над моей головой. Мне становится спокойно. Я перестаю дрожать, дышать становится легче. Сокджин — мой хранитель, спаситель. Я боготворю его просто за то, что он приходит именно тогда, когда мне это необходимо. Он больше, чем просто лучший друг. — Зачем ты об этом думаешь? — спросил он, облокотив голову об стену, слегка стукнувшись виском. Я почувствовал это, потому что в висках кольнуло. — Не знаю, — я отвел взгляд в сторону. Меньше всего мне хотелось говорить с Сокджином на эту тему. Зачем, Сокджин? Мне ведь так хорошо было. Меня опять начинает колотить. — Затем, — слегка огрызнувшись, сказал он, — что ты все равно этого не сделаешь. Так зачем ты думаешь об этом? — А о чем мне еще думать? — поджав губы, я закрыл глаза. Я почувствовал, как во мне рождается злость и агрессия. «Успокойся» — услышал я голос Сокджина в своей голове. — Отстань, не твое дело, — сквозь зубы прошептал я. — Не злись на меня, — я услышал, как Сокджин приближается ко мне. Мое левое ухо горело особенно тогда, когда он говорил. — Я не желаю тебе зла. Сквозь темноту, что я видел с закрытыми глазами, я видел другого человека. Не Сокджина, нет, я не хотел думать о нем сейчас. Он мог бы сделать только хуже. Я думал о другом своем друге. Таком же близком мне, как и Сокджин. Этим двоим я мог доверить даже то, чего не рассказывал семье. Семья вряд ли знает. А если узнает, вряд ли поймет. Мне страшно. Я представил, как мы вдвоем сидим на кровати и смеемся. Мой друг всегда стремился рассмешить меня, успокоить. Словил только что себя на мысли, что улыбаюсь — мои щеки горят, а внутри приятное ощущение. Лишь бы оно никогда не прекращалось…. Звонок. Громкий. Раздражающий. Пиликающий звонок с полупары. Как вовремя. Перемена пять минут. Сейчас все студенты выйдут из аудиторий, словно призраки, которые ждали ночи весь день, и вот дождались наконец. Стоит ли остаться тут или лучше уйти? Уйду отсюда. Ненавижу общество. Пока студенты не заполонили корпус, я быстро спустился по лестнице и выбежал на улицу. От пробежки вниз дышать стало тяжелее. Выбежав на улицу, я схватился за грудь и согнулся пополам. В глазах потемнело. Я помню свой первый урок физкультуры в специализированной школе. Нам сказали пробежать три круга по стадиону. «Что там бежать? Это же не сложно!» — думал я. Однако, стоило мне сорваться с места, я почувствовал внезапную усталость. Ноги стали ватными, а дышать стало невыносимо тяжело. Я пробежал меньше одного круга, даже меньше половины. Вторую половину первого круга я прополз словно слизняк. До сих пор ненавижу себя за то, что не смог преодолеть себя и сделать это. Тогда наш преподаватель по физкультуре начал сильно за меня переживать. Он сказал, что я весь опух, был красный, тяжело дышал, еле стоял на ногах, а еще чуть не потерял сознание. Как оказалось позже, у меня слабое сердце. Я знал это, мои родители с детства говорили мне, что я болен и это не лечится. «Врожденное», говорили они. Но я не думал, что настолько слаб, что не могу даже один круг пробежать. Ненавижу себя. Я настолько слаб. Противно. Сейчас я пробежал меньше, но ощущения были примерно такими же, какими были тогда, на первом уроке физкультуры. Вспомнив об этом, я еще больше возненавидел свою сущность. Я настолько бездарен, что не могу делать то, что нравится. Не могу. Потому что…. скован. Что меня держит? Здоровье. Семья. Я мог бы быть кем-то, но пока что я никто…. Возможно, я никем не стану. Возможно, я останусь Чимином до конца своих дней. Чимин…. Господи, как же я ненавижу свое имя! На улице было холодно стоять, а в холле были свободные скамейки. Я надеялся переждать оставшееся время здесь, в холле, поэтому вернулся в корпус, подбежал к скамейкам и плюхнулся на одну из них. Со временем студенты тоже начали спускаться на первый этаж. Кто-то просто не хочет находиться на парах, поэтому идет сюда. Кому-то нужен халявный интернет, который ловится только на первом этаже. А кто-то хотел перекусить, поэтому устраивался рядом со мной, прихлебывая кофе. Не могу находиться здесь. Запах кофе делает мне очень плохо: темнеет в глазах, болит голова, хочется спать и вырвать. Одновременно. Что это? Давление? Сердце? Самовнушение? Не могу находиться рядом с кофеманами. Хочется убить их всех. Неужели во всем мире нет места для маленького Чимина?! Мне нет места в этом мире. Нет места. Я пересел на крайнюю скамейку — ту, что возле входных дверей. Дверь постоянно открывалась и закрывалась, от чего сквозняк проникал в холл. Я сидел рядом с входом и мне было холодно. Невыносимо холодно — до дрожи. Неужели нигде нет места, где мне могло было быть комфортно?! Я снова начинал нервничать. Мне становилось дурно. Оставшееся время до конца пары я провел здесь. За девятнадцать лет своей жизни я научился погружаться в мысли не закрывая глаз. Словно взгляд выключался и включалось воображение. Словно я спал с открытыми глазами. Наверное, со стороны это выглядело странно. Но, как есть. Я все время думал о своем втором друге. Мысленно молил его о помощи и поддержке — молитва успокаивала меня, мне становилось немного легче. Становилось спокойнее. Я отвлекался. Я думал о том, как хорошо иметь таких друзей. Если бы только была возможность проводить с ними много времени, я бы так и делал. Они вдвоем — лучшее, что я имел когда-либо в своей жизни.

* * * * * * *

Из глубин сознания доносился знакомый писк. Пара закончилась — нужно было встать и идти на седьмой этаж. С одной стороны, так, но с другой — наши перемены длятся пятнадцать минут. Неужели я не смогу дойти до аудитории за пятнадцать минут? Не смогу. Я люблю делать все заранее. Именно поэтому я стою возле знакомой аудитории в пустом коридоре за пятнадцать минут до начала пары. К моему удивлению, на пару пришло человек двадцать с нашего потока. Они ведь хотели уйти с пары, почему тогда они этого не сделали? Совесть замучила?! Сквозь толпу я увидел знакомое мне лицо: то был Тэён. Заметив меня, он улыбнулся и поспешил ко мне. — Ну, ты как? — кивнул он мне. — Нормально, — я пожал плечами. А что мне нужно было сказать ему?! — Мы с ребятами в столовке сидели, — сказал Тэён. — Теперь я знаю, где буду проводить свободное от учебы время. Тэён игриво улыбнулся, заставив меня чувствовать себя неловко. Вдруг толпа студентов расступилась, освобождая дорогу женщине, которая громко кричала: «Студенты, расступитесь!» По тому, что она подошла к нашей аудитории и попыталась несколько раз вставить ключ в замочную скважину, я понял, что это наш преподаватель. — Мне не видно, — застонала она и обернулась. — Мальчики, откройте аудиторию, пожалуйста. Она протянула ключ вперед себя — кто-то из ребят протянул руку и взял ключ. Остальные четверо, стоявшие у двери, включили фонарики на телефоне. Несколько секунд стука ключом внутри замка, и мы снова оказались в знакомой аудитории. Иногда мне казалось, что мой корпус — это всего две аудитории: на седьмом этаже и на третьем. Таков был первый учебный день. На этот раз мы с Тэёном были чуть смелее, поэтому сели в правом ряду на первую парту. Преподавателя и доску было не очень видно, зато мы сидели ближе, чем раньше. — Дети, — начала женщина, стоя возле трибуны и перебирая свои бумаги. Казалось, будто она совсем не обращает внимания на своих студентов. — Давайте начнем. Меня зовут Ким Хёна, я буду вести у вас дисциплину «Архитектура компьютерных систем и сетей»… Что обычно представляют себе технари, когда им говорят «архитектура компьютерных систем и сетей»? Системные блоки, классификация устройств внутри компьютера, способы взаимодействия между компьютерами, разные типы сетей. Я тоже думал, что мы будем изучать это, но, как оказалось позже, я ошибся. — Начнем мы нашу лекцию со знакомства с самым легким языком программирования HTML, — сказала преподаватель Ким. Мои глаза чуть не выпали из орбит, когда я услышал два несочетаемых, не связанных между собой, слова: «язык программирования» и «HTML». На меня резко напал столбняк: я не мог пошевелиться, просто застыл на месте. Как можно обзывать язык разметки языком программирования?! Это преподаватель настолько же компетентен в предмете, как я в программировании! Да, я поступил на компьютерную специальность, но с программированием никогда не дружил. Никогда не умел и не стремился писать программы, меня никогда не привлекало это. Все, что я мог до третьего года обучения в специализированной школе, — это писать сайты. На том самом «языке программирования», о котором говорила преподаватель Ким. Я имел смелость обернуться и посмотреть на своих одногруппников: услышав зловещую фразу от преподавателя, они начали тихо смеяться в ладонь, перешептываться. Староста даже пару раз ударился головой об парту, показывая, насколько тупым окажется предмет, на который мы все пришли. У меня зажужжал телефон — я потянулся к нему и быстро перевел режим с «Вибро» на «Без звука». Уведомления продолжали приходить — то были одногруппники, которые писали впечатления о преподавателе Ким.

«Она тупая!» «Согласен» «Мне кажется, сдать ее будет легко» «Думаешь?» «А мне кажется, наоборот» «Господи, какая же она тупая!» «Та бл…» «Я ее уже ненавижу» «Та пошла она нафиг» «Кто ее еще слушает?» «А она что-то говорит: D» «Дичь толкает» «Я НЕ ХОЧУ ЭТО СЛУШАТЬ» «Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ» «НАФИГАААА» «ХОЧУ ДОМОЙ» «Иди» «Прям щас» «Ну да» «Может перерыва дождемся» «И свалим» «???» «Кто за?» «УСТРОИМ БОЙКОТ» «Да» «Не будем ходить на пары» «Итого у нас пар нет в панедельник» «Алло, а первая пара???» «Первой пары нет)» «ОНА ЕСТЬ» «МНЕ НА КАФЕДРЕ СКАЗАЛИ ЧТО ПРЕПОД ЖЕСТКИЙ» «ТАК ЧТО ХОДИТЕ» «ПОЖАЛУЙСТА» «ОК староста)))» «Дааааа» «Возможно» «Не уверен» «ПОЖАЛУЙСТА»

Я следил за тем, что пишет преподаватель Ким на доске, но не слушал ее, потому что знал все, что она объясняла, и даже больше. И я был искренне рад, что мои одногруппники также «в теме» создания сайтов. Хотя, как сказать — почему-то мне все равно кажется, что я знаю больше, чем все, кто сидят здесь.