Счет, которого не было

Сначала я аппарирую домой, на Тупик Прядильщика. Мне нужно перевести дух и подумать. Мойра сказала, что Лили лучше быть вдали от магии. Причем на ближайшие лет двенадцать, как минимум. Так что выбор очевиден – мне нужна маггловская клиника. Вернее, клиника эта нужна Лили, но... Неважно. Главное, что я должен определиться с этим в ближайшие пару дней – я слишком смутно представляю себе, что именно я должен делать с телом Лили, чтобы ничего не напортить. Думаю, если бы не легилименция и не те приемы, которым я научился у Волдеморта - чтоб его мантикоры разорвали – я бы искал подходящую клинику очень долго. А так – уложился в полтора дня. Лили за это время хуже не стало, хотя маггловские врачи и назначили ей сразу капельницы с чем-то лечебным. Я не понял, с чем именно – знал, что они разбираются в этом деле, и доверился их опыту. Потому что разбираться и в маггловской медицине у меня сил уже не было – меня и так едва хватило на коррекцию памяти этих магглов. Но теперь все должно быть хорошо. Оплачивать клинику я смогу, не сомневаюсь. Зарплата в Хогвартсе не такая уж и маленькая, да и зельевар я не из последних – буду варить редкие зелья на заказ и как-нибудь справлюсь. Не устраивать же махинации со счетами за клинику... Слишком рискованно – если авроры вычислят, мне несдобровать. А в Азкабане положительных эмоций не наберешь, в этом я уверен. Да и не хочу я, чтобы хоть кто-то из волшебного мира знал о том, что Лили жива. Никто. Особенно – Дамблдор. Он, кстати, совсем не удивляется моему двухдневному отсутствию и думает, что я запил с горя, но потом взял себя в руки, выпил антипохмельное зелье и вернулся в Школу. Вид у меня, действительно, помятый и невыспавшийся, в грудь словно ледяной кол вбили, хочется залечь в горячую ванну на несколько часов и ни о чем не думать. * * * С ванной не сложилось. Аврорам приспичило допросить меня и, наверное для острастки, отвезти в Азкабан – до суда, чтобы уж точно не смог сбежать. Время в Азкабане я запомнил плохо, привидевшиеся там кошмары – не в пример лучше. Не знаю, что бы со мной стало, если бы Дамблдор посчитал меня бесполезным и не стал бы выступать в мою защиту. Наверное, через пару месяцев я бы потребовал встречи с Хмури и все ему рассказал про Лили – денег на моем счету было на три месяца, а те магглы не стали бы заботиться о пациентке просто так, за красивые глаза. Тем более, глаз Лили они и не видели. Обошлось. Меня оправдали, и я вернулся в Хогвартс преподавать Зельеварение. И ждать, когда пройдут двенадцать лет. Мойра была права – я не представлял себе, каково это – не испытывать радость. Оказывается, до того Самайна было очень много моментов, которые теперь я мог бы назвать счастливыми. Эйфория, когда Упивающиеся отдавали должное моим способностям. Радость напополам с горечью, когда я видел Лили после окончания Хогвартса, подглядывая издалека и незаметно - Лили всегда была вместе с Поттером, но сердце все равно билось иначе, когда я смотрел на нее. Чистая, ничем не замутненная радость от того, что мы с Лили занимаемся вместе и я объясняю ей сложную задачку или рассказываю что-то любопытное... или от того, что она с жаром спорит со мной о какой-то мелочи в домашнем задании по Зельеварению... или от того, что она согласилась пойти со мной в Хогсмид. Прежде я не обращал на это внимание, принимал как должное. А теперь догадываюсь, почему Мойра называла все это жизненной силой. Только она все равно ошибалась – если бы Лили погибла, это ушло бы от меня в любом случае. А теперь есть надежда на возвращение – и Лили, и меня. Такого, каким я был до проклятого Самайна. Или даже такого, каким я был до злосчастной ссоры у озера. Не знаю. Понимаю, что стал чувствовать иначе. Более умозрительно. Нет, я и прежде не прыгал от счастья, когда день выдавался особенно солнечный и ясный, но сейчас житейская чепуха не вызывает у меня ровным счетом никаких эмоций. Только мысли, спокойные и ровные. Хорошая погода. Теплая мантия. Вкусный обед. Удачно улучшенный рецепт зелья. Редкое издание интересной книги. Не могу сказать, что мне это совсем уж не нравится. Просто это – иначе. Хотя что-то в этом есть. Что-то, отдаленно напоминающее маггловский наркоз. Еще бы он отключал и негативные эмоции – злость, досаду, боль, отчаянье... Но, наверно, тогда бы все было слишком просто. А просто в этой жизни ничего не бывает. Аксиома.