Иллюзорный мир

Все повторяется. Крепко обнимая колени, что по привычке прижимаю к груди, я с силой сжимаю ладони в кулаки и закусываю губу. Мне снова холодно и одиноко, но уже не страшно. Жить на улице, ночевать в заброшенных зданиях и голодать неделями – я привыкла, ведь это началось задолго до этого момента. Я была глупым ребенком, который столкнулся со множеством проблем, и который наивно пытался решить все самостоятельно. Да, тогда меня поддерживали и направляли вперед, но… теперь все изменилось. Рядом больше никого не было. В одно мгновение – в одну ночь у меня никого не осталось. Все исчезли, оставив меня, этого глупого ребенка, наедине с проблемами. Я по той же глупой привычке с силой кусаю губы и медленно поднимаю глаза. Люди проходят мимо, и я понимаю почему – игнорировать проблему намного проще, чем пытаться оказать хоть какую-то поддержку. Поднимаясь на ноги, мне остается только брести в никуда, смотреть под ноги и терпеть. Слез уже не осталось. Ничего уже не осталось. Обхватывая плечи руками, дрожа от холода, и медленно шагая куда-то вперед, я чувствую, как на душе становится тяжелее. Мне больше нечего терять, а ведь я когда-то думала, что смогу привыкнуть ко всему. К этим взглядам, к этому шепоту, к этой беспощадной жизни, которой нравится ударять меня по лицу. Тяжело ступая – а ведь я не помню, когда ела в последний раз – я все еще не знаю, к чему стремлюсь и зачем живу. И жизнь снова бьет меня.. так же, как и те незнакомые люди, которым плевать на мое мнение. Легко давят мои попытки отбиться. Для них всех я ничего не стою. И это главная ошибка всех тех, кто забрал у меня всё. Да, я все ещё та слабая и глупая девчонка, но так же я – иллюзионист. Обманывая сознание других, я нахожу чужие слабости – молча наблюдая за тем, как мне пытаются сопротивляться, и безжалостно наношу удар в спину. Мне уже не страшно. Мнение других больше никогда не будет волновать меня. Убить кого-то – кажется, начало входить в привычку. Мне не нравится убивать – они вынуждают меня так поступать. Они говорят слишком оскорбительный вещи о тех, память о которых я всё ещё пытаюсь сохранить. Я не боюсь своей смерти – мне плевать на себя, на свое здоровье.. и на тело, которое уже и так было на пределе. Вновь находя темный и пустой переулок, я заворачиваю за угол и прижимаюсь спиной к холодной стене. Спускаюсь на землю, прижимая к груди сумку, и просто смотрю вперед. Пусто. В груди – пусть. Внутри – пусто. Мир давно потерял краски, вновь становясь таким темным и серым. Мои любимые, такие яркие, вспышки, мелькающие перед глазами, навсегда угасли… Все повторяется. Моя жизнь больше не имеет никакого смысла. Я уже все потеряла. Так зачем бороться?