Игры стихий (Это не любовь...)

[audio]http://www.fileden.com/files/2012/9/23/3350526/Nautilus%20Pompilius%20-%20Letuchaya%20Mush.mp3[/audio] Светла как печаль, безмятежна как сон, Ты влетаешь как птица, садишься на пальцы. И я снова спасен. Беззаботная лень, Безымянная тень, Ты накpоешь мой дом Тyманным кpылом, И закончится день. Hо в безлyннyю ночь, как бездомная дочь, Hе выдеpжав счастья, по зовy ненастья Ты yносишься пpочь, Оставляя мне пыль, Оставляя мне пpах, Унося мою дyшy, Меpцающим камнем В бессильных когтях. Ведьма или ангел, Птица или звеpь, Веpнись - я оставлю откpытым окно И незапеpтой двеpь. Смеpть или спасенье, Свет ты или тьма, Если не веpнешься, я впеpвые yзнаю Как сходят с yма… Уехала… Все свои состояние мог только классифицировать одним словом – СТРАННО. Это самое мягкое. Другие эпитеты… думаю, и сама догадываешься. Увез на поезд тебя… А у меня еще внутри было какое-то опасение глупое, что ты на ваниль съедешь. Девочка же совсем молоденькая… Я даже готов был, внутренне, настраивался… Думал, захочешь… я попробую дать тебе, что смогу. Знаю, знаю… Это моя потребность была, и не было мудрости признаться себе в этом. Не захотела… «Не скучай…» и всё. А у меня гештальт открыт… В груди дыра… Элементарную даже галантность не приняла… помощь… Почему? До этого проблем таких не было…. Завис там… Что я сделал не так? Поставил себя на твое место – объяснение одно: желание связь ослабить. Только тогда осознал – можешь и действительно не вернуться… Задергался… Начал все с самого начала прокручивать… Ощущение было наглой и откровенной манипуляции, конечно. Но и кайф был – спейс, как глубокое внутреннее состояние. Могу спорить с собой, раздражаться… нервничать… а оно всё равно есть… как эйфория. В воле твоей и ничего от меня не зависит… Нравится - не нравится… не важно – контроль у тебя. Тогда первый раз на тему ментальности БДСМ подгрузился: рапорт… сугесстия… Еще и о смещении думал. Не мог классифицировать состояний наших. Но очень… пронзительно было… никогда такого не чувствовал… Пугало… но и притягивало, конечно! Анализировал себя… тот самый момент когда накрыло и факт того, что тебя нет, а не отпускает… Хотя, может, тебя уже и не будет больше… Отношения то тормознула… Только распробовать дала… и всё. Мысли скакали пока в машине сидел. Почему, думаю, телефон её не взял? А зачем мне твой телефон?! И у Вики есть… можно взять… Можно. А зачем? Позвоню и что? Ступор полный… Чего хотел? «Специй»? Логика же элементарна… Но себе тогда не проговорил… Слишком было ново для меня. Хотелось позвонить всё время… Сейчас понимаю, что связь… А с другой стороны думал – НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ! Но это так… Самообман, конечно… И ведь рядом – 2 часа… А как будто на другом конце света… Уехала и нет… и не достать никак… не потому, что невозможно… а потому, что нет власти у меня над тобой… Захочешь – возьмешь, захочешь – передумаешь… И это тоже кайф… Не принадлежать себе. Но тогда я этого не понял еще. Через день внутренне бунтовал… С Русланом в клубе зависли, он мне сабочку свою подогнал – опытная, послушная… Вика там не прочь оторваться… А я по девочке с ума схожу… Которой нет. И наверняка больше не будет. И ведь не было нечего… почти. А как будто только это и было… остальное больше не влечет! И никого ближе, значимее и припомнить не могу… Взгляд твой вспоминаю – челюсти сводит от желания. И каждый момент вроде осознаю, что подписался на такой кинк нереальный… Но это терпимо. А вот когда понимаю, что кинка то и нет… связи нет… ты никак не зафиксирована. Да и вообще – бровью поведешь, увлечешь кого-нибудь… сама увлечешься… обязательств нет, на формат ты не завязана… Да и какие могут быть обязательства у нас с тобой?! Бред… Ревность… нет, не было… Скорее тревога, что увлечешься и пропадешь. Обещание себе дал – к тебе НЕ ПОЕДУ! А потом осознание… а я что собираюсь?! Сейчас смешно… Да… там еще дернуло меня тем, что впервые обязательств захотел… И бредовостью этого… Две недели благотворно потратил на то, чтобы убедить себя в собственном идиотизме и смириться с этим. Смирился и… Откровенно стал тосковать… Уже не скрывая от себя… рассматривая новые свои ощущения. Тебя рядом нет… А я ведь и не знаю, что такое «рядом»… И что это значит рядом с тобой быть.. Только моменты близости нашей… молчание… взгляды... чувство целостности и смысла. Несколько ментальных фотоснимков. И что это для тебя значит? Может только меня так цепляет? Что делать с этим тогда? Да и если не только… Что тогда, тем более, делать? Накрывало…