И вновь мы утонули...

      Открываю глаза, когда на часах ещё и девяти утра нет. Сладко потягиваюсь и провожу рукой по кровати справа от меня. Пусто. Не сон ли это был? Но этот вопрос рассеивается сам собой, когда слышу хлопок двери. Думала, что буду жалеть с утра о том, что сделала, о том, что позволила. Но, наверное, жалела бы я если бы не пошла на эту «встречу». — Гриш, — мягко протягиваю твое имя и переворачиваюсь на бок, прикрываясь простынью.       Подходишь ко мне и целуешь в губы, сначала аккуратно, будто боишься, но потом переходишь в наступление. Нависаешь надо мной и пробираешься к ключицам. Стягиваешь простынь все ниже. Из уст вырывается мой хриплый стон, когда твои руки опускаются на грудь. — Гриша, — во время возвращаюсь в реальность, — У нас был уговор, это была наша последняя ночь, — пытаюсь убрать руки и натянуть повыше простынь. — Но сейчас утро, — продолжаешь покрывать поцелуями моё тело, — И к тому же, если ты вчера не заметила, — смотришь мне в глаза, — Я ничего не обещал.       Извиваюсь как кошка от твоих умелых ласк. Мне так хорошо с тобой, но нужно уметь во время остановиться, иначе потом мне будет очень сложно привыкнуть к твоему отсутствию в моей жизни. Но… может в последний раз можно? Понимаю, что твои губы опускаются все ниже. С моих губ непроизвольно слетает стон. Желания прекращать это нет. Потом ещё буду корить себя за то, что так легко поддалась. Но сейчас я не могу… да и не хочу поступать иначе.

***

Зачем любовь свела меня с ума? Ещё один аккорд и долгая зима… Скажи, зачем судьбой была ты нам дана? Подняться в небо и коснуться дна…       Строчки из собственной песни крутились в голове уже не один десяток минут. Зачем я это всё заварила? Он никогда не уйдёт из семьи. Да мне и не нужно этого. Но как же мне хочется просыпаться каждый раз вот так, в его объятиях. Лежать на его груди, как сейчас. Тяжело вздыхаю, а в глазах начинает щипать, но я беру эмоции под контроль. Я потом поплачу. Еще успею. — Гриш, — задумчиво протягиваю твоё имя и поднимаю свою голову. — Мм? — нехотя приоткрываешь глаза. — Я пойду, у тебя сегодня выступление и тебе нужно подготовиться. Не буду отвлекать. — О чем речь? Ты не отвлекаешь. — Нет, я всё-таки пойду. У самой дел много, — вру, нет у меня никаких дел. Просто не могу больше находиться рядом. Хочу, но не могу. Если останусь тут еще хоть на минуту, то рискую сойти с ума от мыслей, которые заполонили мою голову.       За все утро я ни разу не сказала, что все это была ошибка. Поначалу я и сама не считала это ошибкой, но сейчас пришла к иному мнению. Это была ошибка, но ошибка о которой я не жалею. По крайней мере пока что…

***

      Улыбнувшись тебе покинула номер и прошла к лифту. Нужно взять карту от номера. Думать о том, что произошло этой ночью и утром — не хотелось. Но мысли сами непроизвольно лезли в голову. Я пыталась саму себя убедить, что сделала всё правильно и что не нужно об этом жалеть. Кажется, получалось. Но стало противно от себя. Он изменил своей жене со мной. Получается, что я… Любовница? Теперь я та, кого всю свою жизнь презирала… Скорее на автомате, чем осознанно попросила ключ-карту у портье на ресепшене и проследовала к своему номеру. На входе сразу же наткнулась на чемоданы. Значит Вова тут был и привёз их. И что он подумал, когда понял, что меня нет в номере? Чёрт! У меня же телефон разряжен. Быстро прохожу к кровати и достаю из сумки зарядку и сам смартфон. Нахожу розетку и наконец-то включаю телефон. Спустя минуту экран запестрел сотней пропущенных. Кто только не звонил. Первой перезваниваю Лале и сообщаю, что со мной всё в порядке, рассказываю как прошел первый день в Сочи, исключая Лепса из всей этой истории. Следующим звоню Вове и благодарю за доставку чемоданов. Так, теперь Игорю. Интересно, что хотел? — Ириш, ты чего трубку не брала? — тут же задаёт вопрос Крутой. — Прости, совсем забыла телефон на зарядку поставить. Ты по делу? — И да, и нет. Хотел сказать, что вчера ты была просто великолепна, — самодовольно улыбаюсь. Ещё бы, в таком то платье, — И хочу уточнить, ты завтра точно будешь? — Спасибо за комплимент, дорогой. Мм, завтра? — начинаю сомневаться. Отчего-то просто не хочется сталкиваться с Лепсом. Наверное потихоньку приходит осознание того, что я натворила, — Да, я же обещала, — и вправду, обещала. Тяжело вздыхаю, что не утаивается от Игоря. — Что-то не так? — Нет-нет, всё в порядке. Игорюш, мне пора, встретимся завтра. — Ладно, целую. — Целую.       Откидываю телефон в сторону. И что теперь делать? Я же пообещала… Зачем я поддалась вчера? А вот видимо и приходит осознание того, что я сотворила. Я жалею? Даже сама не могу понять этого до конца, но да, всё-таки я жалею о том, что сделала…

***

      После всего случившегося на три дня буквально выпала из жизни. Тем утром ушла и больше с Лепсом не пересекалась. Была удивлена и несказанно счастлива, что он исчез. Не звонил и не писал. Уж не знаю куда он пропал, но честно сказать и знать особо не хотелось. Хотя иногда посещало чувство того, что он меня просто использовал. Была какая-то самой до конца неясная обида на него, что сумел так просто отпустить, но наступило какое-то спокойствие и умиротворение. Однако искала в этом подвох. Не может все быть так идеально. Искала долго и усердно. И нашла. Нашла 28 августа, когда собиралась на День премьер. Сразу же сообщила, что не приеду к началу концерта. Какой смысл? Всё равно выступать предпоследней. Собираю всё необходимое в сумку в то время, как за спиной на фоне работает телевизор. Звука практически не было слышно, но когда объявляли следующего артиста сложилось впечатление, что кто-то специально добавил громкости.       Оборачиваюсь к экрану и вижу на нем Григория Викторовича Лепса — собственной персоной. Вчера специально не стала даже включать телевизор, потому что знала, что всенепременно увижу на экране Лепса. Да и сегодня, честно сказать, не рассчитывала на то, что придется лицезреть его даже на экране. Собственно поэтому и не поехала к началу концерта в надежде, что он выступит и сразу уедет, и мы с ним разминемся.       Сама не замечаю с какой жадностью наблюдаю за каждым его движением и вслушиваюсь в слова. Присела на кровать и на ощупь слева от себя нашла пульт. Прибавила звук и с каким-то непонятным даже мне наслаждением стала вглядываться в экран.

Это стоит моей Стоит твоей Нашей стоит мечты Близкой и далекой Это стоит принять Стоит терять Чтобы друг друга найти В сердце нелюбовь от нелюбви спасти

      Да ничего это не стоит, Гришенька… И какая тут мечта? Мечтала ли я когда-то всё вернуть? Да… Самой себе сложно в этом признаться, но да, мечтала, мечтаю до сих пор… Но на то это и мечты, что им не всегда суждено сбываться… Да и спасать уже нечего… Наверное, мы слишком отдалились друг от друга… А то, что случилось той ночью… Нет… Это не ошибка. Наверное, в конечном итоге так и должно было произойти… Мы оба этого хотели… Но, кажется, я жалею об этом…       Выдыхаю с облегчением лишь спустя несколько минут, когда он все же ушел со сцены. Даже не до конца осознала, что произошло и почему так отреагировала на него. Встряхнула головой и встав с кровати продолжила сборы, краем глаза наблюдая за происходящим на экране.       Как оказалось спустя какое-то время, выступление Лепса было не самым плохим, что я могла лицезреть. На сцене вновь появился он. Но не один. Та самая Агния, о которой он говорил? Снова буквально как загипнотизированная смотрю на экран. Эта девочка сразу же вызывает во мне приступ отвращения. Нет, она несомненно симпатичная, молодая и мне уж с ней точно не тягаться, но вот то, как она себя ведёт…       Смотрит на Лепса так, как будто готова прямо там напрыгнуть на него. Хотя откуда я знаю, чем они занимаются за кулисами? И сколько она ему заплатила, чтобы он ее протащил на сцену? Или…? Да нет, Гриша не мог… Хотя, по душам мы с ним не разговаривали очень давно, возможно многое поменялось… «Выныриваю» из мыслей и всё еще слежу за происходящим на сцене.       Господи, она что микрофон с чем-то перепутала? Деточка, это микрофон, а не х… Чуть ли не насилует бедный микрофон. И да здравствует фонограмма. Конечно, под фонограмму любая актриса запоёт… И не только… Красивая девочка. Постояла бы рядышком, мило поулыбалась, Лепс бы спел. А тут что? В чем смысл? Где дуэт? Стоит и мяукает куплеты… Ох, Гришка… Куда ж ты катишься? Всё же интересно, что она ему такого сделала, что он протащил её в шоу-бизнес? Фу, даже думать об этом не хочу. Неужели правда?.. Встряхиваю головой, отгоняя эти мысли. Аж тошнит.       Вот он и весь подвох. Не знаю зачем я ему была нужна в тот вечер, у него вон молодая есть, которая наверняка ни в чем не откажет!       Досмотреть выступление до конца не могу. Беру пульт и благополучно выключаю телевизор. Ехать на концерт расхотелось от слова совсем. Изнутри гложет какое-то непонятное чувство. Ревность? Да не может быть! Чтобы я его ревновала? Не-е-ет… Или да?..       Черт, я же обещала приехать… Да что от них, убудет что-ли? Достаю телефон из сумки и пишу короткое СМС Игорю:

Меня не будет. Извини Доставлено//20:03

      И уже буквально через пятнадцать минут отъезжаю от отеля. Билеты забронированы. Вылет через 45 минут. Должна успеть.       Наблюдаю сквозь стекло за мелькающими улицами и берегом моря. Как же хочется пройтись по тёплому песку и погрузиться в воду. Но если я тут задержусь хоть на несколько лишних минут, то могу столкнуться с Лесом. Ох… Ира-Ира… Ведешь себя как школьница!..       За последние 10 минут выкуриваю вторую сигарету. Всю дорогу в кармане назойливо вибрирует телефон. Сначала от сотни СМС от Игоря, потом от не меньшего количества звонков от него и от Лепса! Да кто бы сомневался, что он уже знает, что я не приеду? И причину он наверняка тоже знает… Ну или догадывается уж точно! Хочется побыстрее оказаться в самолёте и наконец-то взлететь. Там он до меня не сможет добраться даже если сильно захочет…       Однако, подсознательно я хочу, чтобы он появился в аэропорту и никуда меня не отпустил. Просто крепко прижал к себе, сказал, что всё ещё любит, что… Так, стоп! О чём это я? Совсем из ума выжила. У него есть Аня, а третий, как известно, лишний! К тому же у них прекрасные детки. Всё, Ира. Домой. Летим домой…