Когда ангелы не знают, что сказать

В кои-то веки я вернулся к дневнику меньше, чем через полгода, ну надо же. И тому есть вполне веские причины, надо сказать. Мать нашла работу. Впервые за я-уже-давно-сбился-со-счета-сколько лет. Забавно, конечно, что она вспомнила о том, что у неё есть бухгалтерское образование и даже несколько лет работы. На неё так повлиял разговор с Джо. Методы у него, конечно, варварские, но что самое интересное, - действенные. Но об этом позже. Вчера она притаранила мне небольшой синтезатор. На мой логичный вопрос "откуда деньги?" она ответила, что на работе кто-то отдавал его почти за бесценок, а она знает, что я хотел бы научиться играть. Откуда у неё эта информация, я же никогда об этом не говорил? Наверно Ричи разболтал, добрая душа. Ну, в любом случае, у меня теперь есть синтезатор. Даже Энджи его одобрила: у него нет стойки, поэтому я положил его прямо на стол, и моей кошке очень понравилось на нем лежать. Иногда у неё даже получается приятная мелодия, и мне кажется, что мой рыжий комочек счастья в прошлой жизни был каким-то известным композитором. Она стареет, и каждая мысль об этом отзывается гулким ударом в моем сердце. В школе тоже потихоньку стало налаживаться. Конечно, мне не нравится, что мать следит, чтобы я действительно посещал занятия, но ей это скоро надоест. Да и, как оказалось, не все так плохо в этой школе, мне даже понравилось не пропускать больше половины занятий, как я делаю обычно. Я неплохо справляюсь с историей, на прошлой неделе даже подготовил презентацию о строительстве Биг Бена, который с недавних пор носит имя Королевы Елизаветы. Алгебра уже не кажется такой сложной, как в начале года, а я не считаю себя самым тупым в классе. Да и с остальными предметами нет особых проблем, разве что химия стала сложнее, и я уже не все схватываю на лету. В театральном кружке тоже есть кое-какие изменения. Нет, меня не взяли на главную роль, мне даже не предложили сыграть разносчика пиццы в новой школьной постановке (они взяли толстяка Билли, ну надо же!) – ребятам, которые пишут сценарии для кружка, понравились мои шутки, они их даже в постановку включили. Так что можно сказать, что меня повысили, я теперь не только кофе варю и мебель расставляю, но и участвую в непосредственном сочинении и разборе текстов. Раньше я ничего похожего не делал, не пробовал писать какие-нибудь зарисовки, но сейчас меня это даже затянуло. И то, что я теперь тоже часть команды, хоть и совсем небольшая, не может меня не радовать. Говорят, в Австралии опять горят леса. Я видел в сети фотографии обгоревших животных, на которые без слез взглянуть нельзя. Вестей от Шэрон нет. Ди звонила, сказала, семья старшей сестры далеко от пожаров, и они в безопасности. Обещала, что приедет на мой День рождения, но полной гарантии не дала. Скорее всего не приедет, пришлёт подарок курьером, я привык. Да мне и подарков на самом деле не надо, если честно. Я очень хочу увидеть сестру. Меня редко накрывает такими родственными чувствами, но сейчас мне правда нужен тот, кто для меня ближе матери и кто знает меня лучше, чем она. Конечно, у меня есть Ричи, но я боюсь, что он многого не поймет, поэтому увидеться с Ди было бы очень неплохо, правда. Но я не буду строить больших надежд, чтобы потом не было так обидно расстраиваться. Ну и наконец, самое важное: Джо до нас все-таки дошел. И хотя результаты превзошли все ожидания, его подход мне все еще не нравится. Я не просил его приплетать меня в разговор с матерью, я вообще поставил вполне конкретную цель, озвучил свое желание, а он просто взял и сдал меня с потрохами, просто как на духу выложил матери, что я курю, что я бухаю, даже про мои пропуски сказал! Да, и это всё – прикинувшись моим школьным консультантом! В моей школе вообще консультанта нет, и мать бы знала это, если бы хоть немного интересовалась мной. Но хоть Джо и объяснил, почему избрал такую психологическую тактику, мне легче не стало. Ему было плевать, что я почувствую. Хотя, с чего могло быть иначе? Я же просто парнишка, которого он встретил в больнице и которому согласился помочь. И которого, наверное, больше не увидит. А оно и к лучшему. Блять. Этот человек вызывает у меня слишком много разных эмоций. Я ужасно зол, что он так поступил со мной; умом я понимаю, что это был самый логичный подход, но сердцем! Мне нужно немало времени, чтобы я в полной мере это осознал, чтобы перестал сердиться. Да, он сильно повлиял на мать, да, она стала меняться в лучшую сторону, но я не могу поверить, что это чудодейственная сила всего одного разговора, так не бывает! Маццелло что-то скрывает, от меня, от всех окружающих, и я не слишком представляю, что именно. Эта неизвестность пугает меня, но одновременно манит за собой и заставляет сердце биться быстрее от одного желания раскрыть таинственные секреты. А может, Джо просто мне нравится. Я не знаю, я раньше такого не чувствовал. Стоит мне подумать о нем, как сердце замирает и отказывается решать что-то одно. Я больше не хочу видеть Джо – и я же хочу увидеть его прямо сейчас. Я даже слышать о нем больше ничего не хочу – и в то же время мне жутко интересно, кто же такой этот Джо Маццелло, которого я совсем не знаю, но очень желаю узнать получше. Получше, да. У меня даже его номера телефонного нет, а в соцсетях его искать бесполезно, такие серьезные люди вроде него не тратят время на пустой дрейф по сети. Придется просто сидеть и ждать милости от судьбы, думать, что я встречу его где-нибудь, столкнусь в супермаркете, уронив ему на ногу маринованных корнишонов; или стрельну сигарету у идущего впереди мужчины, а им окажется Джо; может, услышу смешок за спиной, когда в очередной раз буду покупать выпивку по фальшивому удостоверению в любимом баре. А может – и вовсе его не увижу, повспоминаю месяц, максимум два, и забуду насовсем. Ангел-хранитель мой, что ты видишь для меня?