"Избранная" в плохом смысле

      Уже не помню, сколько времени прошло. Реальность просто перестала существовать для меня. Только спустя время противный запах привёл в чувства. И он был до боли знаком. Запах крови.       Даже приглушенный свет слепил глаза. Но что-то с восприятием мира было не так. Всё стало слишком большим и высоким, словно я стала мышью. Неприятный писк звучал в ушах, но я не понимала, где его источник. В конце до мозга все дошло. Я лежала на полу своей квартиры.       Запах и звук ещё не хотели отходить от меня, хоть и вернулось сознание. Конечности горели. Голова еле поднялась с пола, и, наконец, глазам представилась полная картина. Видимо, обморок решил настигнуть меня в самый неожиданный момент.       Благодарю свой организм за то, что голова не забита мыслями. Соображать хоть что-то пока не хотелось, а главной задачей являлось просто встать с пола. И это оказалось намного труднее, чем думалось.       Ноги дрожали и держали плохо, пришлось облокотиться о стол. Непонятная натянутость кожи чувствовалась в районе губ. Пальцы прикоснулись к корке запекшейся крови, что начинала свое движение из носа. Видимо, хорошо ударилась. Даже в отражение зеркала смотреть не хотелось.       Но придется, ведь, что бы ни происходило в жизни, а идти на работу надо. Время показывало двенадцать ночи. В обмороке я пробыла два часа.       И, казалось бы, все хорошо. Я не умерла, ударившись виском об стол, не задохнулась в собственной крови. Но, рано или поздно, счастью приходит конец, когда мозг решается заняться делом, а именно — перебирать воспоминания.       Джек. Первое слово, что пришло в голову. И сначала я даже не поняла его значение. «Какой Джек? Не знаю я такого». Но до мозга все начало доходить. Родственная душонка, из-за которой я и лежала в обмороке.       Ненависть — противное чувство, но я бы не сказала, что ощущаю именно его, хоть так и казалось. Нет, это было что-то другое. Ненависть я отличаю всегда. Чувство, когда хотелось бы рвать волосы на голове, кричать и бить стены. Но то, что я испытываю сейчас, не похоже на это. Хотелось плакать. Да не то, что плакать, а реветь, срывать голос и кричать, как мир несправедлив. Из-за напряжения появился ком в горле. Разве это гнев? Почему мне не хочется убить его прямо в этой квартире? Хотя нет, хочется ударить за то, что заставил переживать.       И, сколько бы я не убеждала себя в том, что переживаю за себя, врать бесполезно.       Несколько минут проведены в трансе. Спина затекла от неподвижного сидения на полу. Мозг просто не хотел включаться. И, только когда на телефоне прозвенел будильник, я поднялась с места и пошла в ванную.       В отражении на меня больше не смотрит обычная девушка с недосыпом и вечно недовольным лицом. Теперь на меня смотрела девушка, что уже несколько дней находится в постоянном стрессе, у которой тёмные круги под глазами и полопавшиеся капилляры, а лицо выражает лишь отчаяние. Волосы не то, что запутаны: они превратились в самое настоящее гнездо, которое не распутать расческой.       Время поджимает, а делать что-то со своим внешним видом не хочется. Только кровь пришлось убрать с лица, чтобы не сойти за сумасшедшую. Волосы еле как собрались в пучок (уменьшенную версию гнезда). Взяв сумку со сменной одеждой, я вышла из дома, даже не подумав про поджидающую опасность.       Но либо дуракам везёт, либо это была последняя крупица моего везения, но в подъезде никого не оказалось. Хоть какое-то представление о безопасности покинуло мою голову. Дорога заняла много времени, но и во время неё ничего не случилось.       «Но как бы хотелось увидеть его тёмный силуэт в стороне»       Бар всегда казался местом, где можно отпустить все свои проблемы и полностью уйти в работу. Но, как оказалось, у меня просто не было проблем. Жизнь поделилась на «до» и «после», и обе стороны меня не устраивают. Но если выбирать из двух зол, то лучше, конечно же, «до». Да, жизнь была скучна и тосклива, хотелось бы разбавить её яркими красками, но мои желания совсем не так поняли, когда подселили ко мне огромное пятно крови по имени Джек.       Мозг был забит дурными мыслями, и это мешало работать. Посетители могли махать рукой перед лицом, лишь бы я проснулась и налила им текилы. Работа совсем не отвлекла от плохих мыслей, только заставила нервничать ещё больше. Руки слегка тряслись, а комментарии администратора вызывали мимолётные вспышки гнева. Но на работе контролировать себя удавалось легче, сил срываться просто не было.       Но мозг, решив точно добить меня, начал создавать силуэты где-то сбоку. Словно к бару кто-то подходит и садится. Но, стоило глазам посмотреть туда, как всё пропадало. Разум просто играл со мной, дразнил. Ведь так хотелось, чтобы он просто пришёл ко мне и попросил виски. Только опять я загадала не то желание, и оно снова сбылось. Почему вселенная меня слышит только тогда, когда я под влиянием эмоций?       Хотелось просто встать посреди помещения и заорать: «Почему жизнь так несправедлива со мной? Почему вселенная не может полностью услышать меня?». Но такие мысли прерывались здравым смыслом. Ведь в случившемся виноват только один человек, и его «вселенная» точно не заставляла. И снова возникает желание набить ему морду.       Звучит смешно. Маленькая и довольно тощая девочка хочет набить морду убийце. Мало того, что причиню боль и себе, так ещё сделать это у меня не получится. Джека бы давно нашли, если бы он не был таким изворотливым. Полиция не может поймать слепого. Звучит ещё хуже, чем избиение маньяка мной. Но тут возникает вопрос: «Джек бы не стал уходить просто так, без особых причин. Может, с ним что-то случилось?». Хотелось просто замахнуться и удариться лбом о барную стойку, ведь с ним точно что-то случилось, и это доказывает мой обморок. Нужно было принять душ и осмотреть тело на порезы.       «Поздравляю, Джесси, ты сделала себе ещё хуже! Давай ещё представим, что его похитили сектанты и прямо сейчас держат где-то в пещере!». От этих мыслей разум совсем перестал отвечать на команды. Я так и застыла, словно выключенный робот, сверля глазами пустоту. Посетители странно поглядывали на меня.       Ещё одно желание за этот вечер — удариться головой о стену. Чтобы плохие мысли покинули голову, чтобы боль отрезвила, как делала это всегда, чтобы полностью успокоиться и провалиться в ещё один обморок. Но я понимала, что таким образом обзаведусь только сотрясением мозга.       Музыка давила, стены давили, люди давили. Хотелось выть от непонятной боли внутри. Глаза пару раз краснели из-за накатывающих слёз. «Ты редко плакала на людях. Что же случилось?», — спрашивает в голове образ матери, но на это я лишь утираю слёзы. «Со мной всё в порядке, это стресс». «Но это же серьёзно, Джесс», — и на этом её голос в голове обрывается. Когда-нибудь я начну заботиться о себе, но точно не сейчас. — В следующий раз я ожидаю от вас другого поведения, — на прощание подметил администратор перед тем, как я вышла на улицу.       Ночной воздух приводил мысли в порядок. Ложь. Моим мыслям уже никто не может помочь. Говорят, ночные прогулки расслабляют, но снова мимо. Усталость не даёт насладиться улицами города. Но не только усталость, важную роль в моем состоянии играет волнение. Ещё более противное чувство, чем ненависть.       Разве можно хотеть начать кричать его имя на всю улицу и смотреть во все мусорные баки? Словно маленькая девочка ищет потерявшуюся собаку. И мне действительно хотелось это сделать. Но здравый смысл отговорил от этой затеи.       Голова снова подкидывает мысль о том, что маньяк давно дома, пьёт чай и просто наслаждается покоем, а я в этот момент убиваю себя изнутри. Но не может быть все так просто. Просто не может. Вселенная может подкинуть мне только его труп в дом, но не больше.       Но надежда грела где-то внутри. Может же хоть иногда случиться чудо? Или всё моё существование лишь большая неудача? Всё в моей жизни завязано на неудаче, и даже чёртова родственная душа дана мне неудачно. Но я так успела привязаться к его присутствию в моей жизни, что теперь страдаю ещё больше. Где же моя счастливая полоса? Почему на все мучения выбрали именно меня? Я избрана вселенной на титул неудачника.       Знаю, что потом долго буду жалеть о своих словах, но почему я все ещё жива? Почему вся моя жизнь балансирует на грани риска. В один момент всё может пойти не так, но я продолжаю ходить на учёбу и работу так, будто ничего не случилось. Я вникаю в чужие проблемы, когда с моими мне никто не поможет. Почему я берегу тех людей, что променяли меня на других? И за все мои страдания мне ещё не дали хоть какой-то подарок. За всем плохим следует хорошее. Так где моё «хорошее», когда с каждым днем положение все ухудшается? Почему порой мне кажется, что моё существование — ошибка?       Ох, Джесси, даже ты достойна чего-то хорошего.       Подъезд. Лифт. Одиночество. Даже «дорогие» сектанты решили взять перерыв. Неужели весь мир в один момент решил меня оставить в покое? Симку в телефон я так и не вставила, но, чувствую, сегодня бы мне никто не написал и не позвонил. Это же то, чего я желала, разве нет? Почему же сейчас мне все ещё плохо?       Может, потому, что мои проблемы до сих пор не решились?       Дверь в квартиру открывается тихо, и лишь мои шаги говорят о присутствии здесь живой души. Надежда умирает последней, и вот настал её час. Дома слишком тихо, слышу стук собственного сердца. Сумка летит в сторону и врезается в стену. Ещё один громкий звук разносится по помещению, но меня это не волнует. Прохожу дальше, в гостиную, и замираю.       Подлец, главная причина моего стресса и просто идиот стоит возле окна тенью. Большая фигура из страшилок. Дыхание перехватило из-за страха. Но это Джек, и мозг быстро успокоился.       Главный источник проблем стоит так, словно не пропадал без причины, словно не падал в обморок. И хочется высказать всё. Хочется кричать о том, как я переживала. Ударить для профилактики, пусть толку и не будет. И я уже делаю большие шаги к нему и набираю в лёгкие воздуха, как фигура резко оживает и сама за руку притягивает к себе.       В темноте мало соображаю, что происходит. Голова нашла опору в чужом плече, а руки уперлись в ткань чёрной толстовки. Подушечки пальцев сразу почувствовали что-то мокрое, но уже было плевать. Руки обвили его шею, притягивая ближе. Долгожданное тепло. Как давно я не обнималась? От него даже не пахло, хотя обычно от маньяка несёт гнилью и кровью.       Использовал козырь.       Злость и обида ушли, но обещали вернуться. Совесть пока помалкивает. Момент, когда все переживания отпускают и дают ровно вдохнуть. И пусть все проблемы далеко не ушли, но я разрешила себе насладиться секундами спокойствия.       Но проблемы решили вернуться намного раньше.       В плече что-то больно кольнуло. Немного отодвинувшись от Джека, поддеваю ворот серой футболки и оттягиваю до плеча. На бледной коже размазана уже запекшаяся кровь, из-под которой виднелась небольшая рана, заросшая коркой. Ткань одежды задела больной участок и тем самым раскрыла ещё одну проделку родственной души. — Джек, — собираюсь с мыслями медленно, разум паникует. — Что происходит? — Встретился со старыми друзьями, — в голосе слышится его смешок, но мне не до смеха.       Правильно думала, от судьбы ждать подарка нельзя.