***
Доклад доктора Айболита: От супа отказалась (суп луковый). Три порции клевера — выбросила в окно. Овес — перевернула два корыта. БАХ! БУМС! ТРАХ! БАМС! Пинкамина с трудом поднялась на дрожащих ногах. Перед глазами все плыло, а на лбу уже запеклась кровь. Но прекращать эту экзекуцию над собой она не собиралась. — Грррррааааа!!! — с бешеным ревом пони снова долбанулась головой в дверь. Все было без толку. Ни одна петелька даже не расшаталась под таким напором. Кое-как встав с пола, пони яростно сплюнула в сторону и в сотый раз было приготовилась атаковать проклятую дверь. Но тут по ту сторону послышались голоса. Первый принадлежал доктору Айболиту, второй был незнакомый девичий. Доктор просил данную особу быть осторожней и внимательной. И вот — скрипнула дверь, яркий свет ножом полоснул по воспаленным глазам Пинкамины — в дверном проеме стояла голубоглазая блондинка в матросском костюмчике, короткой синей юбке, красных сапогах длиной до самых бедер и с двумя длинными косами. — Так-так-так, — пони улыбнулась жуткой, безумной улыбкой, из-за струек крови на мордочке казавшейся еще страшнее, — интересно, какой будет звук, когда я откушу тебе твою белобрысую голову? Хрум или, может, Хрясь?! — Ой, какая пони страшная! — блондиночка выпучила свои голубые глазки и прижала ладошки ко рту, — доктор, а можно её помыть? — Шлангом, деточка, шлангом. Пони эта безумна. Кричит, что, мол, она демон зла… — Я несу любовь во имя лунной клизмы, — нараспев проговорила блондинка и, взяв шланг, пустила холодную воду прямо в морду пони. Та взвизгнула, когда струя воды ударила прямо в ноздри и полилась в рот. Пинкамина попятилась, закашлялась и присела на задние ноги. — Нихрена добрые, — пронеслось в её голове, — злодеи гораздо добрее… Холодная вода окатывала её тело, морду. Грива и хвост слиплись сосульками. Но тут вода кончилась. Пинкамина выпрямила задние ноги и отряхнулась. — А сейчас пойдем гулять. — Блондинка сделала шаг к пони, — я исцелю тебя поцелуем лунной принцессы. — Погуляяяяять? Ух ты, знаешь, а я — за! Пошли прямо сейчас! — улыбка Пинкамины стала еще шире и страшнее. Вот идиоты! Сейчас пойдем куда-нибудь подальше, а там уж не поминайте лихом, ангелочки мои! Ты, так уж и быть, живи! Хотя там посмотрим… — Ты бы осторожней, — предупредил девочку доктор Айболит, — еще укусит. — А у меня есть вот что, — и в руках роковой красотки оказался ошейник с поводком. — Погоди-ка… Чего? — Не успела Пинкамина опомниться, как ошейник плотно обхватил ей шею.— Эй, сука, а ты не охренела?! — А ну пошли, — девица потянула за поводок, — так надо. — Что?! Это как это — надо? Кто разрешил?! Ну-ка, быстро сняла с меня эту дрянь, шалава!!! КОМУ СКАЗАЛА?!!! Девица с помощью Айболита вытянула упирающуюся пони наружу и передала поводок суровому бородатому мужику в костюме и шляпе. За ремнем брюк поблескивал хромированной рукояткой револьвер. Пинкамина, увидев револьвер, порядком струхнула, но виду не подала. Как — никак, она посланец злых сил и всё такое. Но, а вдруг? Сейчас выведет на полянку в лесу и пристрелит. И тогда что?***
Свежий осенний воздух, тихий шелест окрашенных в яркие краски деревьев не радовали пленницу. Ох, как же она брыкалась, рыпалась, металась, пыталась лягнуть провожатого. Но тот крепкой уверенной рукой то и дело натягивал поводок, в надежде усмирить розового демона. Из всего потока брани, исторгаемой Пинкаминой, к приличным словам можно было отнести лишь — Отпусти! Отпусти, слышишь?! Отпустите!!!***
— А то ты не знаешь! — запыхавшаяся пони повернулась к провожатому, — разве забыл, какая близится ночь? Что в эту ночь, на октября на ноябрь, едва часы пробьют полночь, вся нечисть этого мира получит власть на земле? Мне — именно мне, если я не запорю операцию, будет удостоена такая честь! От самой элиты! Это я призову Сатану на Землю! Я! Я!!! И вы все получите то, что заслужили! Все! А мы отомстим за наши обиды, за наши разбитые надежды, мечты! А-ха-ха… Ха-ха-ха! ХАХАХАХАХАХАХА!!! — она бешено захохотала, запрокинув голову назад. — Ну, во-первых, до сей ночи еще далеко, — невозмутимо сказал мужик, — во-вторых, боюсь, что конца света ты, крошка, не сможешь увидеть. — Это почему? — растерялась поняшка, — я не смогу призвать Сатану? — Потому что, Сатана уже тут.***
Граф Дракула никак не мог встретиться с мышью-наблюдателем. Проходя мимо библиотеки, он услышал голоса и заглянул туда. Восседая в бархатных мягких креслах, пили и разговаривали двое. Один — наглый и самоуверенный Повелитель Хаоса, второй — черноволосый и черноглазый молодой человек в черном костюме. Дьявольски привлекательный, с суточной щетиной, он, повесив пиджак на спинку кресла и оставшись в черной рубашке и черных брюках, пил из бокала темно-красное вино и внимательно слушал собеседника. — Граф? — окликнул его Повелитель Хаоса, — присоединяйтесь. — А о чем речь? — поинтересовался Дракула. — О добре и зле, — усмехнулся черноволосый. — Хорошая тема, — одобрил Дракула, садясь в кресло и получая бокал с вином, — откуда вино? — Не из ваших погребов, — улыбнулся Повелитель Хаоса, — разрешите вам представить. Люцифер Морнингстар. Он же Сатана, он же Дьявол, он же Вельзевул. — Но позвольте, — Дракула побледнел, — как же так? — А вот так. Не надо никаких церемоний вызова, дрожащих девственниц, воющих детей и черных козлов. За это надо выпить, — Повелитель Хаоса выпил вина и налил еще, — так вернемся к теме. Вот, Люци, перед тобой граф Дракула, что ты скажешь? Злодей или жертва? — Скажи сам, — предложил Люцифер, — мне интересно послушать. — А как получается, что вы знакомы? — Дракула осушил бокал. — Выпивали вместе. Дракула всех сажал на кол, а потом его признали вампиром. Но был ли граф при жизни злом? — Он управлял государством, поэтому был жесток, — высказался Люцифер. — Правильно. Знавал я одного товарища. Праведник. Каждый день в церковь ходит, живет по законам божьим. Денег церкви дает. Три детских дома содержит. Прямо ангел во плоти. — И? — Когда***
— Да плевать мне!!! — Пинкамина заорала не своим голосом и кинулась на мужика. Тот увернулся. Рычание, треск разрываемой ткани — и розовый демон отскочил в сторону с куском фетра в зубах. — Тьфу! Это вот за меня! Быстро отпусти меня!!! СЕЙ-ЧАС-ЖЕ!!! — Ах ты, сучка четырехногая!!! — заорал бородатый мужик, — шляпу мне, подлюга, испортила!!! Да я сейчас, — быстро достал револьвер и произвел три выстрела в сторону бегущей цели. А поскольку стрелял поверх головы, то кроме, кучи говна, которую наложила перепуганная пони, лужи мочи, что в ужасе напруденила бедняга, и икотки, ничего существенного с животным не случилось. Пошел к ней, перезаряжая револьвер, уверенно ступая по мягкой влажной земле осеннего леса. Суровый мужик с растрепанной шевелюрой, темно-карие глаза которого метали молнии. Пони, задрожав, села на кучу собственного навоза и попыталась сделаться меньше. — Дайсуке Джиген!!! — из леса выбежал доктор Айболит, — прошу не надо. Не стреляйте. Если мы признаем её невменяемой, то мы её приспособим для опытов. — Она мне шляпу испортила, — процедил стрелок, а это он и был. Он тут случайно оказался, но, увидев знакомые рожи, решил помочь, — дайте я её пристрелю. — Я вам спирта налью, — успокоил его Айболит, беря за локоть и подбирая поводок, — закусим одним из пациентов, только успокойтесь. А ну, пошла, — Айболит дернул поводок. И, дрожащая от испуга, пони побрела вслед за мужчинами.