Не подходи

       Проклятье.        Мне хочется разбить свою голову о стену, чтобы не думать.        Не думать о Стиве Роджерсе.        Совсем.        Как мне выбросить тебя из своей головы, из своей памяти, из своей души?        Будь ты проклят, Стив.        Как мне забыть тебя?        Эта любовь болотной юркой змейкой проскочила в мое застывшее от многих ударов и предательств сердце, зажгла в нем, как в давно погасшем камине, огонь, сначала тихо, а потом с неожиданно серьезной силой заставивший вспыхнуть причудливым узором дрова и согреть ледяные, давно замерзшие створки сердца.        Мне так больно, что дышать приходится через раз, шумно втягивая воздух и сжимая зубы, чтобы не закричать.        Я не отвечаю на звонки, не выхожу на улицу, не существую.        Джарвис укоризненно шепчет что-то, но мне плевать.        Батарея бутылок стремительно пустеет, но легче не становится.        Тони пьет уже неделю, не желая слушать ничьи доводы.        Слишком больно.        Невыносимо.        Сколько можно рвать себя на куски?        Надо же было умудриться влюбиться насмерть в самого неприступного, как скала, гранитно-эпичного Стива Роджерса, как будто сошедшего с плаката времен второй мировой и такого же гладкого, как чеканка.        Влюбиться, кляня себя за это, не желая признаваться себе, что ты не можешь без него.        Тянешься, таешь, скользишь влюбленным взглядом, тайком бережно складывая в самом дальнем уголке своей души воспоминания.        Взгляды.        Мимолетные прикосновения.        Осколки мозаики его улыбки, каждый раз другие.        Пикантные ямочки на его щеках от смеха.        То неповторимое движение, каким он размешивает сахар в чашке с чаем, медленное, элегически простое и сносящее тебе последние остатки разума.        Он поворачивается, чтобы через секунду исчезнуть в дверях, не слыша твоей безмолвной мольбы: «Стив, обернись, ну пожалуйста, обернись!»        Его мечтательный взгляд в никуда, когда он думает, что никто его не видит.        Наш первый, непонятно-странный поцелуй.        Его губы, скользящие по моим, и вдруг властно захватывающие меня в плен, уверенно беря на себя роль первой скрипки в нашем дуэте.        Неожиданно нежные слова, которые ты мне шепчешь наедине.        Страстные, горячие, волнующие и пылкие, как наше первое свидание.        Стив, целующий меня и дрожащий от желания.        Его признание в любви, прожигающее меня до самого края земли.        Его колеблющиеся, дрожащие касания руками, заплетающие вовсе не мои пальцы, а мое сердце в узелок любви.        Это потрясающее, завораживающее и останавливающее время движение, каким он поправляет упавший на лоб волос.        Стив Роджерс.        Ты отравил меня, и противоядия мне не найти никогда.        Это не лечится.        Кто один раз испил из этой искушающе прекрасной чаши, другого не захочет вовеки.        Отпусти меня, дай мне дышать.        Разреши мне жить.        Я не могу без тебя.        Будь ты проклят, Стив, я не смогу.        Выбросить.        Забыть.        Не вспоминать.        Не помнить.        Как?        Барнс.        Солдат. Старый друг. Беда.        Проклятье.        Тень, стоящая между нами.        Призрак.        Между вами столько всего, что мне неизвестно.        Прошлое.        И я не могу с этим справиться, особенно когда ты срываешься всякий раз, слыша это имя, и летишь навстречу ему.        Всегда.        Это беспредельно больно.        Воспоминания, туманящие твой взгляд.        Ваша история.        Я чувствую себя чужим, ненужным и потерянным.        Ревность, сжигающая меня до угольков.        Я становлюсь пеплом.        Меня размалывает в песчинки, крохотные, микроскопические частички одна лишь мысль о том, что в этот самый миг ты рядом с ним.        Меня тащит по камням, бьет о пороги, смертельно ударяет в висок то, что ты так просто уходишь, бросая меня.        Без объяснений.        Ставя перед фактом.        Разрушая все.        Если бы ты только мог себе представить, чего мне это стоит.        Твой уход.        И твое возвращение.        И мое сердце, рассыпающееся на куски и снова собираемое мной, когда ты рядом.        Так невозможно.        Ведь каждый раз, когда ты бросаешь меня, последняя мысль, гвоздем процарапывающая мой разломанный мозг, только одна: «Не уходи! Лучше убей меня, это не так больно.»…        Хорошо уже не будет. Совсем.        Счастливые дни закончились, истаяли паутинкой ярких весенних закатов в твоих объятиях.        Сладким вкусом твоих поцелуев в яблочных запахах летнего сада.        Твоей внезапной, обтекаемой меня нежностью в утренних касаниях рук.        Кофе в постель от тебя с чарующей, необыкновенно волшебной улыбкой.        Мой удивленный взгляд на приготовленный тобой ужин.        Ты радостно отрезаешь мне первый кусок собственноручно испеченного тобой пирога с клубникой, светясь от гордости.        И млеешь от удовольствия, видя восхищение в моих глазах.        Твои руки, не желающие меня отпускать даже на секунду.        Тоска, замораживающая меня до льда без тебя.        Твое лицо, когда я просыпаюсь утром.        Ты так смотришь на меня, как будто в мире больше никого, кроме нас двоих, нет.        И как будто мои глаза — самое прекрасное во всей Вселенной зрелище.        Как будто я центр мира.        Единственный.        Ты смотришь на меня с такой любовью, что я затихаю, падая в это мгновение вместе с тобой.        Ты улыбаешься, и я рассыпаюсь.        Падая бусинками нежности.        Закатываясь в уголки памяти бисером любви.        Осыпаясь жемчугом страсти в твое сердце, шепча в ночи твое имя.        Я болен тобой, Стив.        Навсегда.        Ты затмил для меня весь мир, и мне больше никогда это не изменить.        Как мне вырвать, выкорчевать тебя из моего сердца?        Как мне избавиться от этой разрывающей меня на части любви, сжечь убивающие меня видения, забыть твои поцелуи, твои глаза, твои губы?        Это зависимость, Стив.        Смертельный вирус.        Его симптомы так нежно подхватывают тебя под руки, напоминая о прошлых счастливых днях, что тебе нечем дышать.        Яд так сладко растекается в крови, что ты закрываешь глаза, позволяя себе осесть вниз, не думая ни о чем.        Тебе не устоять.        Я ненавижу тебя, Роджерс.        Лучше бы ты убил меня.        Я закрываю глаза, опять видя на самом краю помутненного сознания твое лицо и раскалываюсь.        Оставь меня.        Это нечеловечески больно, поверь, я знаю, о чем говорю.        Я не могу без тебя.