***
Вызов Себастьяна Михаэлиса Вам понадобятся: — Рисунок Себастьяна, на котором нарисуйте его печать (приложена к записи) — Свеча — Зеркало — Святая вода или соль — Ваша кровь — Нож Вызов проводить в полночь (00:00), когда дома никого, кроме вас, нет. Домашних питомцев закрыть в любой комнате. Говорить с демоном дольше, чем до часу ночи (01:00) запрещено!!! Приступаем Без десяти минут 00:00 начинайте готовиться к вызову, чтобы осталось немного запасного времени. Выключайте свет во всём доме и найдите комнату, в которой вы будете проводить вызов. Встаньте посередине помещения и зажгите свечу. Теперь можете присесть на пол. Не забывайте держать соль или святую воду при себе. Поставьте зеркало напротив себя, а перед ним поставьте свечу так, чтобы она отражалась в зеркале. Затем возьмите рисунок Себастьяна, порежьте руку ножом и капните несколькими каплями своей крови на печать (в это время на часах должна быть полночь). Во время этого смотрите в зеркало и произносите слова: «Себастьян Михаэлис, я призываю тебя, приди и ответь на мои вопросы!» Дальше возможны два развития событий: 1. Если свеча через некоторое время потухнет и станет холодно, то быстрее хватайте нож и протыкайте печать, произнося: «Себастьян, уходи из моего дома и не возвращайся!» Затем побрызгайте святой водой на рисунок или посыпьте на него солью. 2. Если свеча не погасла, то можете задавать свои вопросы. Смотрите на пламя. Если оно колыхнётся вправо, то ответ положительный, если влево, то отрицательный. Главное, не задавайте слишком много вопросов. Чтобы проводить демона, произнесите слова: «Себастьян Михаэлис, спасибо, что пришел и ответил на мои вопросы, ты можешь уходить. Больше не возвращайся сюда.» Теперь побрызгайте святой водой на рисунок или посыпьте на него солью. После вызова нельзя спать полчаса в обоих случаях. На следующий день рисунок закопайте.***
И что по-вашему из этого вышло? А вот что: Внезапно к Юле со спины подходит… Себастьян? — Привет, красавчик. — Дебил, я девка-томбой! — Кричит Некко. Себуса это не останавливает. Он идёт к Некко. Себа прижимает рыжеволосую к стене. И тогда-то Юля даёт ему по яйцам ногой! В ту же секунду послышалась ржака и из укрытий вывалились ребята. — ЧЁ РЖЁТЕ?! Ну всё… Вам не жить! Наши друзья понимая, что им хана бегут на улицу. Злобный Михаэлис за ними. Ребята бегут в лес, надеясь скрыться. — ЮЛЯЯЯ! Я тебя пришибу! — Крикнул Дима. — Какого хрена ты его разозлила?! — разозлился Данька. — Да хрен его знает! — Мы о том же! — Я вас превращу в удобрение для хрена! — Сзади кричал Себастьян. Но не тут-то было! Откуда не возьмись выбегает мама со сковородкой! Она даёт ею по роже демону и тот отлетает назад на несколько метров. Сама Юлия Шнайдер косо поглядывает на ребят и спрашивает: — Где Даша? М? Почему она не с вами? — Она… Вызывает… Кое-кого другого. — Доложила Диана. — ОДНА?! — Да… — синхронно ответили ребята. — Ах вы… Но она не договорила ибо Себастьян встал, и принял более ужасающий вид. Наша с Даней и Ариной мама сделала не менее приятное выражение лица. Вот эти двое хотели было подраться, но тут… — ВИиии девочки! Это же Себастьян Михаэлис!!! Из ниоткуда к ребятам бегут штук этак двадцать фанаток этого персонажа! Теперь Себастьян бегает от фанаток и мамы автора, а за ними бегают ребята с телефонами и снимают это на камеру! — А… Я знал… Популярность — это жопа! — НЕ РУГАЙСЯ ПРИ ДЕТЯХ!!! — Юлия Шнайдер и Диана. Но жопа была ещё впереди! Фанаты загнали Михаэлиса в самую глушь леса. Эта толпа рванула куда то в рощу, а вот команда Любы потерялась. — И? Куда нам идти?! — Без паники! — Дарина. — Не зря же люди навигатор изобрели? Хотела она посмотреть местоположение, но внезапно на них вылетают КСЕНИЯ, СКАЙ, СЕРГЕЙ ЛАЗАРЕВ и… ЭДИК?! Короче налетает эта «фантастическая четвёрка» И всю компанию сбивает. — Что вы тут делаете?! Эд, ты разве не должен с остальными вызывать Чарли?! — спросил Дима. — Да мы того… этого… От соседей бежим! — И священника! — добавил Скай. — А он чё тут делает?! Мама автора указала на Лазарева. — Убегаю, так сказать, вы ток фанатам не говорите! — Можете не беспокоиться по этому поводу, всех фанаток увёл демон. — Так откуда вы?! — Ээээ… Откуда на голову команды Любы и мамы автора свалились эти четверо? Так вот: Ксения помнит, как подло поступил с ними Скай, когда его вызывали в первый раз. Поэтому она решила отомстить этому козлу (в буквальном смысле) за то что им пришлось тащить свои попки на пятнадцатый этаж просто так.***
Вызов Демона Ская; Понадобится: — Две белые свечи. — Нож. — Чёрная лента. — Зеркало. — Спички. Перед вызовом дождитесь полнолуния. Вызывайте в 2:00 часа ночи. Вам понадобится комната где окно выходит на Луну. Ставим зеркало перед окном так, чтобы луна в нём Отражалась. Режем себе ножом палец и рисуем на зеркале пентаграмму приговаривая «Скай, приди!». Теперь зажигаем свечи и ставим их на улицу напротив вашего окна. Затем берём чёрную ленту и на ручке окна завязываем бантик («Скай чё, девочка что ли?» — Прим. Соавтора 2). Теперь ждёте час, но в другой комнате (обязательно в другой, иначе он не придёт, а если придёт, то сразу убьёт вас). В той комнате где вы будете слышать дороги шорохи, звуки, стоны и даже крики. НО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИДИТЕ ТУДА!!! Время пришло. Идём в ту комнату вы увидите большую пентаграмму на стене, лента пропадёт, а зеркало будет вдребезги разбито. Знайте, если вы это застали, то Скай начал охоту. Бегите ко всем чертям оттуда и найдите место где можно спрятаться до рассвета. После вызова прочитайте любую молитву и сможете спать, но вы будете замечать, что за вами следят. Удачи***
— Ндааа, очуметь теперь… Ну что поделать? Ради друзей надо ведь Она была готова к вызыву. Вот уже перешла в другую комнату, пождала. И вот долгожданные шорохи и звуки! — «Бляяя… мне потом папа за зеркало задаст…» — пронеслось в голове Ксении. Короче прибегает она в нужную комнату, но вместо демона там был… — ЭДУАРД?! Какого рака ты тут делаешь?! — Решил узнать, что ты делаешь. — Поэтому ты пролез через окно?! Ты не мог позвонить?! Я тут между прочим Ская вызываю! — Круто, а мы Чарли из «Отеля Хазбин», Себастьяна из «Тёмного дворецкого» и Обсервера из крипипасты! — Круто. Но зачем ты пришёл? — Достать тебя! Шучу! Вызов с тобой провести хочу! — Опоздал! Ты своим приходом мне Ская отпугнул! — Меня? Отпугнул? Раздался голос демона. Они обернулись и увидели… — КОРОВАААА!!!!! С этим воплем наша парочка выбегает из квартиры, Скай за ними. Вот только зря они затеяли пробежку… Мгновенно раздался жуткий топот. И затем выбегают соседи с помидорами, гладильными досками, айфонами, ручками, ножами, горшками, баклажанами, солью, ружьями, но самое страшное — жигули! Устроив временную мировую наша троица («Ага, святая троица» — Прим. Соавтор 2), они рванули от соседей. — Я вас убью как только мы убежим от этих гадов! Однако наша тройка идиотов начинает бегать вокруг церкви. В итоге оттуда вышел… — Изыди, изыди! Это был священник с огромным крестом и книгой с кучей всяких молитв. Причём настолько скучных, что даже Эдику и Ксении было невыносимо слушать это. — Блять, это ещё что такое?! — заорал Эдик. — Священника нам ещё не хватало! — сказала Ксения. — ВАЛИМ!!! После этого троица рванула в лес, где и наткнулись на ребят. — И чё нам делать? — Спросила Дарина. — Бороться! — Ответила мать автора. Но внезапно послышался вой. Наши друзья обернулись и увидели стаю больших и злых волков. Их там было штук тридцать! Понимая, что дело очень плохо, компания рванула в ту сторону куда бежал Себастьян с фанатами. Но и на этом приключения не закончились! По дороге команда наткнулась на другую команду состоящую из: Рины, Вадима, Арины, ЧАРЛИ, БЕНА, НОЧНОГО ГОСТЯ И РАММОВ?! — Привет народ! — Юля поздоровалась. — Гляжу, вызвали Чарли? — А то! — румянощёкая Магне закатила глаза. — А от кого бежите? — спросил Даня. — От бомжей и полиции! — говорит Линдеманн. — ЧИКА-ЧИКА-ЧИКА ТЫ СПЕЛАЯ КЛУБНИКА! С того не с сего запел Лазарев, а что было далее, вы знаете…Результат: Ахрененный просто, ваще во (●__●)👍 Риск: Думаю и так ясно. Вывод: ДА УБЕЙТЕ ЭТИХ СОСЕДЕЙ И ФАНАТОК! А ЕЩЁ ЛУЧШЕ ВОЛКОВ И СВЯЩЕННИКА! Совет: Не орите громко по ночам и не будите священников. Итог: …Все убегют от супастатов.