***
Вам понадобятся: — Мягкая игрушка. — Длинный волос. — Коробка. — Ножницы. — Соль или другой способ, которым можно обороняться от духа. Делать в тёмном помещении. Обматываем шею игрушки волосом и ставим её в коробку. Предварительно лучше найти место для пряток. Теперь скажите три раза: «Бабадук, Бабадук, Бабадук, приди в наш дом». Теперь бегите прятаться. Ждите. Вы можете услышать скрежет, бормотание или смех. Чтобы завершить ритуал, нужно обрезать волос на игрушке, три раза сказав: «Бабадук, Бабадук, Бабадук, уйди из нашего дома и больше не приходи». ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Когда выходите из укрытия, держите в руке большую горсть соли. Если перед Вами появится Бабадук или игрушка будет в другом месте, то кидайте соль на духа/игрушку. Только не тратьте сразу всю, потому что после того, как Вы скажете изгоняющие слова, Вам нужно включить везде свет, а до выключателя нужно ещё дойти.***
Мда… Вот таков наш вызов. Мы решили, что вызывать будут пацаны, Юля (а она всё равно на парня смахивает, почему бы и нет?), Диана, Люба и автор. — А игрушку какую брать будем? — спросил Вадим. — Давайте возьмём одну из моих! — сказала Арина. Сестра порылась по своей комнате и нашла игрушку медведя. Блин, а я ведь с ним, будучи мелкой, играла… Но что ж поделать-то? — Я кстати знаком с Бабадуком! — говорит Наблюдатель. — Да? Ну ок, может ты уговоришь его не бить нас? — спрашивает Даня. — Не, мне лень кого-то о чём-то просить. Но если что, зовите. Я на улице. Затем он вышел из квартиры и направился на выход. Блин, вот собака этакая… Ну и хрен с ним, и сами разберёмся если что («Главное чтоб он Винса с лютоволками не привёл, а не то пипец будет!» — прим. Соавтора 2). Ну провели мы вызов, попрятались и стали ждать. Вот мы услышали шаги, весьма громкие шаги. Ребята начали нервничать, да и автор начинает… Вам лучше не знать, что автор начинает… Но вот я, Ксюха, Димон, Данька и Вадим вывалились из шкафа, в котором прятались. И вывалились вы знаете на кого? Верно, на проходившего мимо Бабадука! — Вы охерели там?! — нроворчал из-под нас Дук. — Нет. Может быть. Совсем чуть-чуть! — Да я вас там сейчас… — начал он, вылезая из-под нас. Когда мы решили, что нам хана, то все остальные участники вызова вываливаются из своих укрытий, а в комнату вбегает Наблюдатель с моей сковородкой! — Чего происходит?! — поправив очки, спросил он. — Обсервер! Спасай! — орёт Диана, — Нас эта хрень убить хочет! — Эм, Обсервер, привет? — Начал Бабадук. — ТЫ ЧЁ С МОИМИ ДРУЗЬЯМИ СДЕЛАТЬ ЗАХОТЕЛ??!!!!? Здесь настала очередь прифигеть Бабадуку… — Откуда мне было знать, что они твои друзья?! — Слышь, Эль кукуй, ты, недоделанный, брысь из моей квартиры! — заорала Автор, хватая в руку нож с кухни. Однако в этот момент на лестничной площади раздался жуткий топот… Чёрт, видать Обсервер своим ором соседей разбудил! — Упс… — сказал Дима. — БЛЯТЬ! СОСЕДИ ПРОСНУЛИСЬ! — заорала Юля, сползая с люстры вместе с Любой. — А им походу прошлых побегушек не хватило… — сказала Люба, у которой уже начал дёргаться глаз. — Значит тут только один выход… СВАЛИВАТЬ ОТСЮДА!!! — заорал Эдуард на всю квартиру. Ну, а мы чё? А вот именно что ничё! Взяли и рванули все как можно скорее, а соседи за нами… Блин, надо бы вызвать кого-нибудь, кто сможет нас в их головы перенести и посмотреть, что там творится…Результат: Никто так ни в чём и не разобрался. Риск: В первую очередь соседи. Остальное немного. Вывод: НЕ ОРИТЕ ПО НОЧАМ! Помните, что за вами злые соседи следят! Итог: Нам пришлось дружно рвать от дебилов-соседей. Остаётся надеяться, что Бабадук нас не тронет по дороге. Совет: Тот же, что и вывод👆