Неверное сердце

Анна Тебе я милой не была, Ты мне постыл, а пытка длилась, И как преступница томилась Любовь, исполненная зла. То словно брат, сидишь, молчишь. Но если встретимся глазами - Тебе клянусь я небесами, В огне расплавится гранит.

Голова болит от тяжелых мыслей, которые постоянно возвращаются ко мне в голову, добавляя для правдоподобности своей парочку воспоминаний. Увы, мне не сбежать. По крайней мере, не в этот раз. Автоматически анализирую ситуацию. И, как только ты окидываешь меня своим внимательным задумчивым взглядом, моя память забывает про сон и услужливо рисует картины, от которых впору взвыть. Это ужасно. Я не могу остановиться ни на одной версии. Десятки тем для размышлений так не вовремя превращают меня в напряженное существо. И, хотя я просто устала от всего этого круговорота, ничего не могу сделать. Ты смотришь на меня. Твои глаза пронизывают, умоляя наконец перестать избегать их и просто по-взрослому загладить инцидент. А именно... поговорить. Но я демонстрирую себя не с лучшей стороны: опускаю глаза, отворачиваюсь, неровным голосом назначаю тебе новое задание, от которого ты впадаешь в глубочайший шок. И только после того, как ты, скрепя сердце, с невозмутимым, но измученным лицом отправляешься на пробежку, я смотрю вслед тебе, обнажая эмоции лица своего... Наверно, если ты увидишь его, начнутся расспросы. А мне вовсе не хочется так грубо лгать. Без лжи не обойтись, и, хотя я всегда хотела быть честной перед тобой, последнее время ловлю себя на возмутительной мысли: буду изворачиваться, высмеивать твои предположения сие странного поведения, придумаю любой безопасный бред, но правду не скажу. Разумного объяснения, как ни старалась, я не нашла. Все предположения какие-то мелочные, мерзкие. Так целый день я яростно ищу себе оправдание, но это оказалось настолько сложным и утомительным, что я исчерпала все свои душевные силы в первые двадцать минут. Потихоньку прихожу к мысли, что мой эгоизм выше ожидаемого. Иначе как объяснить, что мне сложнее выяснить все, как есть, между нами, чем заставить тебя мучится от неизвестного, Йо? Ты наблюдаешь за мной, стараясь не потеряться от совсем никчемного чувства вины и волнения, и изумляешься. А ты знаешь, я сама поражаюсь. Где та Анна, которая одним словом ставила все на свои места?! Я же могла бы запросто отмахнуться от твоих расспросов, но не молчать так нудно и так долго. Почему? Видимо, я напугана. Да. Так и есть. Меня захватывает волнительная дрожь от перспективы остаться с тобой наедине. Ранее защита в виде моего холодного безразличия стояла между нами. Но стена потрескалась. И в этой маленькой слабости ты умудрился разглядеть мои чувства... Наверняка бежишь и раздумываешь, как лучше отвергнуть меня. Напряжение. Это вполне привычно, ведь ситуация чертовски неловкая. Вот так медленно, но верно я теряю свое самообладание. Пальцы слегка дрожат. Мышцы лица напряжены. Все чаще загораюсь смущением. Все легче сложить руки крест-накрест. Все проще вспоминаешься ты. Конечно, не пристало девушкам моего уровня так выражаться, но... черт возьми, я запуталась бесповоротно! Сердце гордо кричит о своей свободе перед тобой, Йо. Оно упрямо убеждает, приводит всяческие довольно неплохие аргументы, что злость живет во мне. И знаешь, сложно игнорировать этот запал, когда обнаруживает себя удивительно идеальное оправдание: я в бешенстве и не готова что либо обсуждать с тобой; делай, что хочешь, выясняй, добивайся, а я молча посмотрю на все это, ибо праведный гнев владеет разумом моим, смирись, смертный, а я, так уж и быть, укрощу пыл и не приговорю к смерти. Совершенство. С одним "но"... Я устала. Устала от масок, устала от постоянного холодного расчета, устала изводить себя и придумывать отговорки, пламенные речи, бессмысленный пафос. Мне желанно быть собой. Просто бы без объяснений взять и поцеловать тебя... Но... Ах, это противное и ненавистное "но"! В чем проблема? Почему я такая нерешительная и робкая? Зачем напрягаться? На эти вопросы давно подобран идеальный по всем критериям ответ. Он объясняет напускное безразличие и эту стену между тобой и мной. Я каждый день сталкиваюсь с твоими мыслями... все больше убеждаюсь. Ты не любишь меня. Заинтересованность — плюс. Притяжение не исключено. И все. Да еще эти тренировки... Ты просто предсказуемо раздражаешься из-за меня. Я автоматически становлюсь центром твоего напряжения. Вот так со своей заботой, которую ты ненавидишь, презираешь, боишься, не ценишь, сама отдаляю тебя от себя. Печаль. Ну а что ты мне предлагаешь сделать? Оставить тебя? Перестать бороться? Признать поражение и предоставить тебя самому себе наедине с теми безжалостными убийцами?! Нет. Извини, конечно, но я не сдамся. Хотя почему я извиняюсь? Ты будешь совершенствоваться, мучиться, пытаться, ошибаться и лицезреть меня рядом с тобой. Как бы тебе противно не было. Смирись. И я долго думала над этим. Буквально испытывала себя на прочность и поняла: лучше ты возненавидишь меня, чем умрешь. Скажешь, рою себе яму, да? Но это ради твоей жизни. Хотя мне... дьявольски больно, когда ты одариваешь меня измученным рассерженным взглядом, перебиваешь, не принимаешь в расчет усилия, пытаешься без вдохновения. Понимаешь, Асакура, я поставила на кон свою любовь. Мне есть, что терять. И пока ты ломаешься негодованием, не слушаешься, не принимаешь... лови мою боль. Думала, мне будет легко. На деле все оказалось намного хуже. Я стала осознавать, что мое разочарование в тебе растет, и только ты способствуешь этому. Из-за твоей лени я теряю к себе уважение. Это мысленное "предатель" не дает покоя душе. Ведь люблю же тебя! Люблю все в тебе. А особенно твои добрые глаза и нежную улыбку. Невозможно остаться равнодушной к твоему бесконечному бескорыстию. Благодаря твоей светлой сущности теряю голову... Какой же ты непохожий на всех... Но это твое постоянное раздражение по отношению ко мне... Ты не любишь меня. И мои мечты тают, оскверняются. Любовь рассеивается в воздухе. Как так?! Разве такое возможно?! Надо смириться. Надо тренировать тебя и молча наблюдать, как моя любовь претерпевает не лучшие времена. Закат. Время, когда солнце устало покидает мой Мир и спешит навстречу чему-то новому. Раньше мне нравились эти красноватые небеса. Они казались такими красивыми и исключительными. Но в последнее время меня тянет на ассоциации. Жар охватывает тело. Сложно признаться в том, что я хочу снова увидеть одного человека. Но это не ты... Странно, правда? Последний луч солнца озаряет мое лицо. Я прячусь от этого яркого света, но темнота ладоней не радует глаз. Малиновый оттенок преследует уходящие пушистые облака. Легкие порывы ветра щекотят кожу. Я с тревогой наблюдаю за падением светила. Кажется, что с ним уйдет все: Йо, шансы, стимулы, маленькие победы. Кровавые полосы пронизывают горячую корочку звезды, обещая сделать болью пребывание на этой потемненной земле. Я страшусь темного Ада, в котором властвуют ночные кошмары и потаенные страхи. Хотя это так нелепо... Но мне кажется, что я погрязла и мне не выбраться из этого замкнутого круга. День... ночь... день... ночь... совсем, как шанс... облом... шанс... облом... Говорят, за черной полосой идет белая. Да ладно? Похоже, я не похожа ни на одного из счастливчиков. Скорей неудачница... властитель неудачных обстоятельств. Наступает ночь. Краснота темнеет. Алый горизонт все еще освещает мои пугливые глаза. Паника. Я же сегодня не усну... Кто-то подходит ко мне. Чувствуется, как мурашки бегут по спине. Ясно. Теплые мысли разливаются волнами от возмутителя моего одиночества. Не оборачиваюсь и так знаю. Мягкий голос находит пристанище в атмосфере моего волнения. Я втягиваю этот воздух, впитывающий в себя ноты Йо, и волнуюсь еще сильнее. Легкий запах обволакивает мое лицо. Хочется всю жизнь чувствовать обладателя такого аромата рядом с собой, чья смесь мужского одеколона и влажных зовущих губ без зазрения совести дурманит голову. Пытаюсь выйти из забвения, в которое непроизвольно пускает меня этот парень. И как всегда попадаюсь на эти фокусы. Эмоции гордости со временем претерпели радикальные перемены. Мое сердце до того пало духом, что любая агрессия и самолюбие остаются всего словом в дебрях жарких чувств. Я. Хочу. Быть. Собой. И каждая минута моего маленького счастья тождественна божеству... Глупо травить мгновения какой-то надменностью. Ох, глупо... Но надо как-то отвлечься. Дабы не было чересчур больно. Надо умерить свой пыл и свою надежду. Йо — не такой. Он не будет тянуться. Только дружба. И надо запомнить это раз и навсегда. Где мои маски... Отвлекаемся. Не надо следить за каждым его дыханием. Перестань ловить каждое слово с нелепой жадностью. Закрой глаза. Не смотри и все. Йо продолжает тихо, но убедительно развязывать отвлеченные темы. Порывы на лице шепчут об излишней жестикуляции. Но темнота опять же не вдохновляет меня, и я обреченно вздыхаю, открывая глаза. Кровавое небо резануло по векам. Я застыла. Хао. Как молния. Осознание. Легкий прищур глаз. Потрясение. В небе я увидела Хао. Эта ассоциация взбудоражила меня. Красный цвет напомнил о властном, презренном шамане. Чьи горящие глаза, точные копии Йо, спокойно смотрели на меня тогда... В этом взгляде было что-то неестественное: грань невозмутимой человечности. Тогда в среде пустоты его раскаленный электрический жар... Я думала, что самые горячие руки у Хао. Такие невыносимые прикосновения, незаконные, неправильные, но необходимые... Ирония судьбы, что именно он был со мной тогда. Казалось, я погребена в пропасти горя... Навечно. Ничто не могло вернуть меня. Только чужой. Незнакомый. Неизвестный. Далекий. Только ненавистный. Презренный. Только жестокий. Только запретный. Спаситель? Странно, страшно. Но это должен быть единственный раз. Последняя встреча. Никогда. Резкое молчание. Я выныриваю из мыслей. Тепло. Опять. Взгляд вниз. Он держит меня за руку. Я изумленно пронизываю взглядом сумрак, отыскивая лицо Йо. Оно казалось слегка смущенным. Легкий румянец озарил смуглые щеки. Нервная улыбка выдала волнение. Глаза опускаются... Не верю. Все вот так просто... Просто надо было показать ему свою любовь, и этот момент... Нет. Нет. Нет. Не может быть, что так легко. В замешательстве. Широкая улыбка моих губ. Сердце медленно делает пируэт и стучит... стучит в моей груди. Счастье заливает полость горячей лавой. Готова летать. Самый любимый человек рядом со мной... Держит за руку... Улыбается... Сон. Не явь. По любому. Ошеломлена. Не по-детски. Мысли путаются. Не знаю, что сказать. Открываю рот... Йо поднимает глаза. Ядовитая стрела вонзается мне в сердце. Замираю. Сжимаюсь. Умираю. Ничего. Это все, что я могу сказать о глазах Асакуры. Ничего не отразилось в них. Было волнение. Оставалась извечная теплота. Но любви или просто симпатии... Я смотрела в эти пустые искрящиеся глаза и понимала. Конец. Зачем? Зачем так делать? Зачем мне бесполезные утешения?! Если в них нет ничего кроме дружбы! Зачем?! Стена крепнет. Ломка надежды. Дикое страдание. Я едва не согнулась от незримого удара в сердце. Дыхание неровное... Это предсказуемо. Ничего не выйдет у меня с этим человеком. С моей любовью. Важно сейчас справиться... Самой. Как всегда. Холодная маска. Невозмутимый взгляд. Я готова. Черт, больно... Я задыхаюсь. Сердце рвется на миллион. Нужен шок. Нужна пропасть. Только как потом? Как выбраться и просто жить?! Душа терзается отчаяньем такой силы, что хочется убить себя и прекратить страдания всех мук. Конец. Я вдыхаю родной запах и давлюсь, отравившись. Неприятный аромат щекочет ноздри. Становится холодно. Я дрожу. Хочется согреться, но я против предложений, возникающих в голове. Они смертоносны. Они уничтожат меня. Я выдергиваю руку. Йо с непониманием смотрит на мои действия. Делаю шаг назад. Его бровь медленно поползла вверх. Ошарашен. Это видно. Ну, видимо, клин клином на сегодня. Удивляем друг друга. Мило. Я отворачиваюсь. —Подожди...— близкий голос делает очередную боль. Я поспешно ухожу, как маленький ребенок, закрывая уши. Наверно, он думает, что я не люблю его... Ах, мука... Прекрати. Изволь. —Анна... Последняя капля... Шатаюсь, едва не падая. Иду быстрее. Хао. Мне нужен он.