Не подписавшие своего имени

Мой милый, мой дорогой друг! Ты знаешь, как много значишь для меня? Ты знаешь, как сильно я желаю тебе счастья? Ты знаешь, как часто я наблюдаю за тобой, пока ты не смотришь на меня? А потом наши взгляды пересекаются, и мы улыбаемся друг другу. Помнишь? Знаешь? Ты всегда был мне очень дорог. Ты всегда был рядом, ты всегда был другом. Я позволяла себе не притворяться, чтобы ты мог меня понять и изучить. Оставалась собой. Для тебя. Потому что тебе можно было доверить всех скелетов в моем шкафу. И почему же ты так легко принимал меня со всеми недостатками? Почему же ты прощал все мои колкие шутки и резкие перепады настроения, от которых тебе сильно доставалось? Почему, когда я на эмоциях заставляла тебя уйти, ты оставался? Кажется, ты полюбил меня. Со временем, я не знаю, как это произошло, но тебе было не наплевать. Ты поддерживал, помогал, оберегал и улыбался мне, когда я игнорировала твои попытки пойти мне навстречу. Ты помнишь это? Я вспоминаю с трудом, не могу воскресить в памяти детальную картинку. Тогда я была поглощена другим человеком, а ты был поглощен мной. Но, понимаешь, ты же был моим другом. Я любила тебя, как друга, и садилась с тобой за одну парту, а потом так по-дружески обнимала. Ты же мой друг. Я не говорила тебе, в кого влюбилась, ты понял это сам. Задал вопрос, который я оставила проигнорированным. Как и тебя, как и твои чувства ко мне. Извини меня за это. Я сохранила записку, в которой ты написал, что любишь меня. Это же значит, что мне было не слишком посрать. Ты помнишь, как сидел у моей кровати и пытался заставить меня померить температуру, потому что я плохо себя чувствовала? Ты же понял, что я врала тебе тогда? Я не болела, просто тот человек, в которого я была влюблена, в очередной раз отшил меня. Забавно, да? А я в который раз отшила тебя. Я не помню, что между нами было, честно. Наши отношения казались мне чем-то незначительным. Прости за мою холодность. Я не хотела делать тебе больно, ты же мой друг. Помню крышу заброшенной многоэтажки, берег Волги, закат и твою теплую ладонь. Ты держал меня за руку, чтобы я не упала, пока мы поднимались на крышу. Пожалуй, для меня все началось именно в тот прекрасный весенний вечер. Ты перестал казаться мне таким хорошим другом. И мы шли домой, держась за руки. Долго сидели в обнимку на трибунах уже закрытого стадиона и разговаривали. Что же тогда произошло? Почему ты покинул список моих лучших друзей тогда? Почему я начала так часто улыбаться при виде тебя? Так же смутно я вспоминаю наш первый поцелуй. Пустая комната, ты, вроде бы, облокотился на подоконник и наклонился ко мне. Я смущенно отводила взгляд вниз и не понимала, мой ли ты друг? Кажется, нет. Я не хотела, чтобы ты был моим другом. Ты проводил меня до двери моей комнаты и сказал, что этот поцелуй многое для тебя значит. В ту ночь ко мне приходил тот парень, к которому я была неравнодушна. Я грубо закрыла дверь перед ним, потому что тот поцелуй что-то значил и для меня. Ты помнишь это, мой любимый друг? Друг? На следующий день мы поссорились из-за того, что не поняли друг друга. Сейчас мне бы очень хотелось узнать, что ты тогда чувствовал на самом деле. Ты понимаешь, что я имею ввиду? Твоя комната, наш второй поцелуй, и вопрос, после которого я некоторое время не хотела разговаривать с тобой. Тогда мне показалось, что все это было зря. Я жалела, что ты перестал быть для меня другом. И злилась. А что ты чувствовал ко мне в то время? Твои слова и поступки совпадали с твоими мыслями? Мой милый друг. Ты помнишь ту весну? Ты можешь сказать, сколько бутылок вина и пива стояло тогда на столе в вашей квартире? Можно сосчитать, у нас осталась общая фотография, на которой я сидела рядом с тобой и улыбалась. Искренне. Ты же мой друг, и я люблю тебя. Мы были пьяны. Я помню ту песню, под которую ты снова поцеловал меня. Все оказалось более откровенно в тот вечер, я этого совершенно не планировала. Но я была рада после всей нашей суматохи и распухших губ уснуть рядом с тобой на старом диване. Что же происходило потом? Ты помнишь? Да, спустя несколько дней мы переспали, и ты официально предложил мне встречаться. Ты был первым у меня, и ты прекрасно это знаешь. Мы переписывались, гуляли, разговаривали, держались за руки. Почему-то я отчетливо помню тот момент, когда мы поздней ночью ходили за разливным пивом. А ты помнишь? Это была именно ТА ночь. Я оставалась у тебя ночевать. Когда ты приходил в мою квартиру, мне огромное удовольствие доставляло готовить для тебя еду. Кажется, тогда я накормила тебя жареной картошкой с курицей. Да, мои навыки в кулинарии не особо велики, но ты сказал, что это было вкусно. Мы просто были вместе. Вдвоем. Что же тебя так тяготило? Почему, после полугода твоих попыток сблизиться со мной, ты бросил меня спустя месяц наших отношений? Потому что понял, что я — твой друг? Жаль, что я на некоторое время забыла об этом. Парадоксально получилось. Ты не был моим парнем и перестал быть моим другом. Я вернула тебе рубашку, в которой часто ходила дома. Мы разъехались на каникулы, и уже в конце августа я получила от тебя сообщение, в котором ты писал, что жалеешь о том, что бросил меня. Тогда я делала вид, что мне наплевать. Я же сильная, меня это никак не задевало. Хах, а ты в это поверил? Не стоило. Полгода ушло у меня на то, чтобы как-то наладить с тобой отношения и убедить себя в том, что ты все еще мой друг. Ты влюбился в другую девушку и, кажется, был с ней счастлив, и я радовалась за тебя. Знай, я никогда не злилась и всегда хотела, чтобы у тебя все было хорошо. Поэтому я молча наблюдала за тобой со стороны, когда ты не замечал этого, и просто радовалась твоей радости. Мне было тяжело прожить этот год. Спасибо тебе за то, что ты успокаивал меня, когда я рыдала. Мы часто и много ссорились. Я надеюсь, что для тебя это тоже было больно. Потому что мне было больно каждый раз, когда мы кричали друг на друга. Не из-за чего. Не помню смысла наших ссор. Они просто имели место быть в наших жизнях. Постепенно все приходило в норму. Я перестала считать тебя своим близким другом, мы практически не общались. Ты был счастлив, и я старалась быть счастливой. Спустя полгода я сблизилась с твоим соседом и проводила с ним все свободное время. Как ни странно, я тебя практически не видела. Да и мне, признаться честно, уже не нужно было уверяться в том, что с тобой все хорошо, я была поглощена собственным внезапно нагрянувшим счастьем. За последний год я словно вернулась к жизни, начала искренне смеяться и наконец отпустила прошлое… и тебя. Ты был моим другом. И ты видел мои слезы, когда твой сосед бросил меня. И снова депрессии, и снова стресс, снова бледные тонкие шрамы на бедрах и под грудью. И единственное, чего я хотела тогда — это твоего присутствия, твоей поддержки, как когда-то давно, когда ты так кропотливо заботился обо мне. Я хотела обнять тебя так, чтобы это не казалось чем-то двусмысленным, я хотела, чтобы ты защитил меня от окружающего дерьма, как раньше. Но, что было давно, то было давно. Я справлялась в одиночку и говорила всем вокруг, что у меня все хорошо. Но, несмотря на то, что наша старая связь была уже уничтожена временем и скандалами, иногда я замечала твой обеспокоенный взгляд. Я хотела быть рядом с тобой, когда тебе было фигово. Я старалась, я правда старалась что-то сделать для тебя, когда тебя бросила та девушка. Ты любил ее? Я знаю, ты любил ее. А меня? Любил ли ты меня когда-то? Эта весна вернула старые воспоминания. Ты снова близко, я хватаюсь за твои плечи и неуверенно держусь на воде. Смеюсь. Солнечный день, озеро, рядом друг. Я счастлива. Весь этот год я могла протянуть к тебе руку и коснуться тебя, но мне почему-то казалось, что ты очень далеко. Я скучала по тебе, и, вот, наконец могу, как раньше, сесть рядом и положить голову на твое плечо. Мы друзья. Ты мой близкий друг, я доверяю тебе, я люблю тебя. Скажи, что произошло под конец этого года? Почему так получилось? Как я могла это допустить? Как я могла встретить свое восемнадцатилетие в одной постели с тобой? Ты жалеешь о том, что мы снова, спустя год с момента нашего расставания, переспали? Я плохо это помню, слишком пьяна была. Но почему-то мне не дает покоя мысль о том, что ты ни разу не поцеловал меня. Коснулся губами моего лба, когда мы лежали на твоей кровати и разговаривали. Это все, что я могу вспомнить. Ты сразу попросил меня одеться, сразу же проводил в комнату к нашим общим друзьям, а сам ушел. Я знаю, где ты был тогда, но не понимаю — зачем? У меня остался неприятный осадок после этой ночи. Я не понимаю, сожалею ли о том, что произошло между нами ровно неделю назад. И мне неприятно то, с какой легкостью ты делаешь вид, будто между нами ничего не было. Секс по дружбе. Он и должен таким быть. Но друг ли ты для меня? И почему ты стал единственным человеком, с которым я попрощалась перед тем, как уехать из общежития? И почему мы несколько раз сталкивались в день отъезда, и ты обнимал меня так, словно будешь сильно скучать по мне? И почему перед тем, как сесть в машину, я вдруг развернулась и побежала в твою комнату, чтобы обнять в последний раз перед каникулами, которые мы проведем в разных городах? Я сама себя не понимала, когда обнимала тебя на прощание, и сжимала цветы, которые ты подарил мне на день рождения. Наплевать на все эти вопросы, меня волнует только один. Ты — мой друг?