Грим

Минута… две… стоял я не подвижно, Слеза скатилась по щеке и в голове мелькнула мысль, Если я один,то не всё так плохо. Я один и я силён.Правда шрамов снова больше. Клеймо горит, в руках лишь тьма. Простите что потерял себя. Как и всё на свете, день подходил к концу. Завершение дня означало временное затишье и господство луны в небе над землёй, однако парень не хотел засыпать. Ночной город походил совсем немного на сладостную утопию, где не было места шуму или чему-то другому. Ночь была его официальным временем работы. Но слово «работа» было растяжимым и имело разные значения. Оно металось от слов «я могу делать всё, что захочу» до единственного слова «нужно». Время свободы запросто становилось не свободным, а утопия превращалась в тюрьму, из которой, к сожалению, было невозможно выбраться. Ведь разве возможно выбраться из места, которое сам придумал? Сам заточивший себя Александр продолжал блуждать, раздумывая над тем, сколько же времени было на часах. Казалось, что достаточно поздно, однако возвращение домой не грозило ему ещё где-то несколько часов. Он изо всех сил не хотел выпускать себя из оков. Гроза. Когда в последний раз над Москвой проходил дождь? Парень почувствовал, что одежда начинает намокать. Так быстро, словно он упал в реку. Он увидел парня что стоял у магазина и о чём-то говорил по телефону. Сковывает ли этот человек себя? Есть ли у него своя «птичья клетка», даже если живёт на стороне добра? Нацепив кроссовки и выйдя на улицу,вдохнув зимний ночной воздух уголки губ непроизвольно поднялись чуть выше.Парень блуждал по городу в поисках....Он искал что-то, что никак не мог найти....Прогулка была меньше часа и придя домой он стал наливать в ванную,попутно раздеваясь и смотря на своё тело,невольно дёрнулся.У зеркала как всегда лежало острое лезвие.. Слова брата так и звучали в голове.... «Кто причинил тебе эту боль, что ты перестал петь» Он не знал на это ответ.Друзья, родители? Нет никто из них. Он сам, сам причинил себе эту боль, он сам себя разрушил.И продолжает день за днём. Его руки уже полностью в порезах, ноги и всё тело.Физическая боль отвлекает от душевной. Он хочет прекратить, но не может. Кровь медленно бежала из раны.Руки слегка тряслись в лазах была белая пилена. Говорят парни не плачут,ещё как плачут.Сжав руки в кулак,тихо что-бы никто никогда не узнал насколько им больно.И сейчас парень делал второй глубокий порез сжимая кулак до боли,лишь бы не сойти с ума окончательно.Отложив лезвие на пол,медленно встал и пошёл по стенки в кухню,на полу так же валялись все медикаменты.Парень наклеил пластырь и перевёл взгляд на себя,осматривая спину что была в свежих порезах... Каждый когда-нибудь ломается. Путается, расформировывается. Происходит это незаметно. И как только, он вступил в это состояние, думает: "Я просто устал. Да, точно. Мне нужно отдохнуть. Завтра это непременно должно пройти и я снова стану активным и продуктивным". Но - это не так. Это происходит изо дня в день. Тебе это начинает надоедать, даже бесить, раздражать и злить "О черт, оно не проходит!" - думаешь ты. Но ты, не даешь себе упасть. Ты выполняешь все те же дела, общаешься с теми же людьми. Так же смотришь в глаза при разговоре, улыбаешься и поддерживаешь беседу. Тебе самому неприятно, что ты это чувствуешь, поэтому не показываешь что в тебе - другим. Оно овладевает тобой медленно, не спеша. Захватывает твое тело частями. И вот ты, уже не можешь это контролировать. При разговоре - часто отводишь взгляд, когда собираетесь с друзьями дома или еще где-то, то ты - часто ходишь попить воды на кухню, или помыть руки в ванную. Не потому: что тебя так мучает жажда, или у тебя испачкались руки, а потому - что тебе, все чаще нужны перерывы от людей. Ты становишься неуклюжим, невнимательным, рассеянным и забывчивым. Твое внимание - не может сконцентрироваться. Ты просыпаешь важные мероприятия, тебе зачастую не хочется даже на улицу выходить, не говоря уже про учебу. Люди разочаровываются в тебе, больше не тянутся, перестают звать куда-либо. С одной стороны, тебе так даже комфортнее, так сам не испытываешь большого желания контактировать сейчас с людьми. Но с другой стороны - ты тонешь в себе, в однообразии, в бессмысленном времяпрепровождении. Если никуда не нужно идти - ты можешь пролежать пол дня в постели, пусто пялясь в потолок или стену, а остальную половину дня - просидеть в телефоне, пролистывая: фотографии незнакомых людей, глупые посты и неинтересные видео. Ты не можешь остановить это сам. Днями напролет пьешь кофе, время от времени - куришь, хотя здоровье твое итак слабое. Силы вытекают с каждой трещинки твоей сухой и безжизненной кожи. Когда-то любимые тобой вещи - сейчас уже, ты делаешь совсем обыденно и без интереса. Ты не знаешь чем себя занять. Тебя все выводит из себя. Хотя, бывает, приходит к тебе что-то или кто-то - неожиданно, и ты наполняешься радостью, и спокойствием. Но как только это уходит - вновь чувствуешь себя отвратительно... Как выбраться с этого порочного цикла, круговорота?