Если вся жизнь — супчик, то ты в нём самый невкусный овощ.
Карманный философ
Насухо вытирая пузатенькие кружки под пиво по второму кругу, я наконец проникся любовью Тома к данному занятию. Дивная возможность создавать иллюзию деятельности на пустом месте! А главное — никто не трогает. Ты не бездельничаешь, а протираешь первых друзей завсегдатаев бара, пока последние преданно заглядывают в глаза и вымаливают лишнюю рюмочку за счёт заведения.
В эти мгновения ты их личный тринадцатый апостол, дарованный небом, отпустить мелкие грешки жалких людишек, а также свободные уши на которые желает присесть каждый, в чьём поле зрение не посчастливилось материализоваться. К несчастью для местных нытиков, бесплатно я терпеть никого не нанимался, поэтому притёршись к публике «Котла» и слившись с мещанской средой, выработал нехитрую, но эффективную тактику.
Направлял всех на три буквы.
К Тому.
Особо настырные любители халявы и выпивки клевали на невинный образ и жалостливо обронённое:
— Хозяин ведёт строгий учёт и запретил мне разговаривать с гостями. Простите, я всего лишь хочу получить картофельные шкурки на ужин…— А тихо добавленное, -
… хотя бы сегодня. — Гарантировало звонкие чаевые и осуждающие взгляды в сторону подсобки, в которой предположительно засел наглый узурпатор и детский эксплуататор.
К сожалению, привилегия праздности выпадала исключительно по праздникам и в большей степени принадлежит моему рабовлад…тодателю, потому как кто-то всё же обязан выполнять львиную долю забот публичного заведения.
Говоря «кто-то», я, конечно же, имею ввиду себя, мечущегося по кухне и главному залу, аки взмыленная белка под спидами. По крайней мере, порой приходилось так мало спать, что от допинга грех отказываться.
Так уж сложилось, что Томми-бой не педофил, но единственным условием назначения меня на должность помощника, стало интенсивное пользование моим молодым телом. И нет, не в качестве удовлетворения низменных людских потребностей, а всего лишь в качестве прачки-уборщицы-посудомойки, что впрочем, тоже вполне себе потребность и её исполнение ложилось на мои хрупкие плечи.
Несмотря на то, что бар неоспоримо ужасно смотрелся с любой стороны, я ни на йоту не пожалел о принятом с месяц назад решении сюда переехать. Помимо приобщения к высокому (магии), меня придавило бронированным вагоном возможностей.
Но обо всём по порядку.
День, когда я разнёс теневую лавку занесли если не в историю, то в газеты точно.
Том, лучше виртуозного пианиста, видимо, чтоб проучить за временно перекрытую лазейку в Лютный, играл на моих нервах взглядами, аля: «Я знаю, что ты знаешь, что я знаю». Незатейливым движением самого паршивого в Англии фокусника, демонстрировал статью из «Пророка», ненавязчиво уточняя:
— Так странно совпало: твой приход и расследование незаконной деятельности Мадлен.
— Действительно странно, — невинно хлопая модельно длинными ресницами, я удивлённо улыбался и уходил в полную несознанку, как учила в своё время одесская родственница бабушка-Роза, оттирая испачканные шоколадом щеки: «ты, Элечка, если врёшь, ври красиво, чтобы и на небесах верили. Ври, чтобы я, видя твою чумазую морду, еще бы и думала, что сама, дура старая, этот шоколад и съела».
Маман моя, бабку папину и до этого не любила, так что после столь вопиющего своеобразного воспитания юного поколения в моём лице и вовсе на лето прекратила сплавлять на свежий деревенский воздух.
Впрочем, ни мамкин ремень, ни географическое расстояние не помешали мудрости бабушки Розы остаться со мной, заразив энтузиазмом на долгие годы. Хороший совет, как говорится, всегда действенней, чем любое наказание.
На этом моменте обычно все претензии-обвинения рассасывались, и мы с Томми расходились довольные очередным словесным диспутом, не забывая красноречиво перемигиваться. Уже после, я благополучно позволял себе провалиться в вспоминая о том, как удачно всё кончилось…
***
Обратная дорога из Лютного оказалась продуктивнее настолько, что мне в пору учиться думать головой, а не жопой. Избавился бы от довеска в виде лишних проблем.
Тело предательски покалывало, пророча несколько дней слабости в мышцах после интенсивных забегов по склепу бесполезного хлама, ошибочно именуемого «комиссионным». В извращённом смысле, но в неравной схватке двух окосевших магов и ребёнка, всё же были плюсы.
Я явный лидер магических (пара-)олимпийских игр… которые наглядно показали насколько слабое тело мне досталось. А если сравнивать со сверстниками из приюта, то ещё с минусовыми перспективами на преображение в качка-мутанта. Не то, чтобы я сильно стремился к реализации последнего пункта, моя утончённость — довольная милая черта, но умение постоять за себя и прокачанная выносливость давали неплохой шанс на выживание в любом, мать его, мире. Не говоря уже о элементарной несправедливости!
Любой уважающий себя попаданец знает, что ему полагаются ватрушки вместе с силой великой и прекрасной Сью! Я устал быть Золушкой волшебного мира.
Так что, общим голосованием меня и меня, мы (я и моя шиза) приняли решение посетить несколько аптек. Во имя бога преображения! Кем бы он не был…
Я бы обошёлся одной, но после аптеки Малпеппера* резко захотелось провести наглядный анализ цен. И вовсе это никакое не дезертирство и никак не связано с тем, что чересчур бодрый для своих лет старикан вылез передо мной как чёрт из табакерки, приговаривая: «готовыми зельями я не торгую, но мы можем приготовить их вместе!».
Я просто практичный и экономный. В данном случае — экономлю своё время и внутренности, на которые и так слишком многие покушаются.
Тем более запах тухлых яиц, гнилых овощей и различные слизкие или просто мерзкие ингредиенты не вызывали у меня приступов внезапно зарождающегося мазохизма, так что я со всем возможным смирением принял тот факт, что не способен разделять радости зельеварения. И свалил.
В не менее благоухающем, но хотя бы уютном и относительно безопасном магазинчике «Зелья Дж. Пиппина»* мне понравилось больше, пришлось даже удерживать внутреннего транжиру от лишних трат. Повезло, что скряга во мне оказался сильней и ловко придушил остальные скрытые качества…
Волшебники даже не подозревают, как сильно зелья упрощают им жизнь! Зажрались, короче.
Только представьте: Зелье всемогущества, раскрывающее глубоко захороненные таланты и качества. Или вот! «Гарантированный десятисекундный прыщевыводитель»… Как же мне не хватало тебя в прошлый пубертат! Каюсь, не удержался и ради забавы купил «Зелье смеха».
И это я ещё умалчиваю о десятках видов любовных зелий, зелий красоты и здоровья, и всё уже сварено за тебя!
Ладно, где-то я понимаю фанатизм Снейпа, ведь ты, подобно гениям давно ушедших эпох, творишь волшебство, создаёшь шедевр… «Варишь удачу, закупориваешь смерть», как говорится.
К счастью для моей лени, понимаю, но не разделяю, придерживаясь простой мудрости: «хорошо все уметь, но не дай Бог самому делать». Тихо фыркнул и забил карманы разнообразными покупками. Без возможности и желания, проще радоваться уже готовым товарам мастеров через таких вот посредников.
Правда Проблема, настолько неприятная, что обращаться к ней получалось исключительно с большой буквы, подкинутая
падлой аптекарем, объявилась внезапно.
Радость от приобретений ещё не улетучилась, а я уже добрался до призывно манящего, переливающегося ядовито бордовым оттенком витаминного напитка. Жижа, сулила моим телесам стандартное для Турции «all inclusive» в отеле «Рай на земле» или хотя бы ограниченную версию насыщения элементами таблицы Менделеева, которые не добрал за семь коротких лет жизни.
И вот, когда мечта увидеть в отражение Аполлона выше метра с кепкой наконец предстала интимно близкой, а в плотно сжатой руке застыл пустой хрустальный пузырёк. Секунда, буря, безумие… Предательское зеркало отражает гламурную версию «Bratz» с обложки для девочек. Зелье, призванное встряхнуть застоявшийся организм — оказалось натуральным разводом для
лохов неискушенных знаниями умов.
За окном в это время, в медленно плывущем по небу облаке угадывалась форма задницы, которую мне подложила Вселенная, словно в насмешку за наивность.
Ненавидеть мироздание пришлось добрую неделю, при этом радуя разношёрстную публику паба взрывной розовой шевелюрой и фаллическим жестом добра, взболтанного с позитивом (факом, да), который демонстрировался небу (потому что пошла в жопу, Вселенная), бармену (просто так) и каждому заикнувшемуся о моём образе роковой красотки.
Том вдоволь наслаждался нелепостью ситуации и насмехался не только над стильным имиджем, но и извращался в прозвищах, пока наконец не остановился на вульгарной и путанской кличке. Приторное «Клубничка» будило во мне неконтролируемое слюноотделение, от которого я спешно избавлялся в лицо бармену, а ещё служило отличным напоминанием больше никогда не закупаться в Лютном.
Но! Как не бывает жизни без садовых грабель, так и мой проёб преподнес мне чудный опыт. Достоверно сообщаю: серьёзные восстанавливающие зелья продаются исключительно под заказ, с добавлением крови клиента! В общем, аптекарь — тот ещё навозный жук, но прощён за бесценный опыт и случайно улучшившиеся отношения с Томом, в котором я нашёл испорченную родственную душу (саркастичную и острую на язык). Радость моя всё же поутихла и я, почувствовав себя обманутым и самую малость обиженным, благоразумно припрятал некоторые зелья «на потом». Месть и рубрику «эксперименты» над ближним своим никто не отменял…
К удачным приобретениям, ко всему прочему, можно отнести почти даром перепавший молодёжный рюкзак — черный, как ночь, бездонный, как Марианская впадина. Правда и первое, и второе имеет границы… А цвет, как мне обещали, будет меняться под моё настроение.
Пока что особых изменений я не заметил. Настроение менялось даже не по фазе луны, а по щелчку пальцев, но депрессивная чернота оставалась прежней.
Как пить дать — развели, но на общем фоне, цвет — мелочный пустяк. Ведь это не все возможности товара! Ладно, если честно, я сдался после первой же положительной характеристики — это же рюкзак! Да в магическом мире! Где развитие, по ощущениям, застряло во времена эпохи Просвещения.
Да что там, средневековью не так сильно удивляешься! Настоящий шок всплывает когда узнаешь, что маги всё-таки пользуются благами современности, пусть не шибко активно и с подачи маглорождённых, которым стоит сказать спасибо, что «Ночной рыцарь», забравший меня из приюта — это автобус, а не раздолбанная повозка с фестралами.
К слову о выходцах из семей простецов. Моя находка оказалась напрямую связана с одним из них и стала поводом для интересного знакомства. Милый юноша продавец, которого я завалил вопросами о чарах, под моим натиском ожил, а рассказывая о всех достоинствах своего продукта полностью раскрепостился.
— Маги консервативны и вряд ли кто-то кроме маглорожденных посмотрит на вещь «простецов». — Неловко проведя рукой вдоль забавно топорщившихся волос, парень несколько опечалился. — Я сам маглорожденный, но после Хогвартса решил остаться в этом мире, надеялся устроиться в Министерстве, даже отправил запрос в отдел магического хозяйства… Они обещали рассмотреть мою заявку. — Откровенно жалкий тон в который скатился голос парня наводил на мысли, что обещание ему давали в эпоху, когда Мерлин считался обыкновенным крестьянином, а не современным Джа*. То есть очень и очень давно.
— Так ты сам его изобрёл? — Он неуверенно кивнул и сбивчиво пояснил, что хозяин позволил рюкзаку полежать на прилавке в вычет недельной зарплаты, а за качество он лично ручается. Вот жлоб. Хозяин, конечно. Экономическая опора волшебной Британии, тьфу ты. Свет аристократии, чтоб тебя.
Мага было жаль. Он буквально хоронил свой недюжинный талант к чарам из-за недостатка предпринимательской жилки, излишней скромности и регрессии магического общества. Я такими глупостями не страдал. А шуточные курсы бизнес-презентации вообще закончил на отлично! Так что, схватив ни о чём не подозревающего когтевранца за манжет клетчатой рубашки, закрепил нашу сделку активным рукопожатием.
Как бывший Мастер Шеф (ну почти), авторитарно заявляю — бывших Маэстро не бывает.
А я владею не только навыком красивой подачи, но и умею красиво пизде…анонсировать. Афиши, баннеры, креативная раскрутка — всё делалось с любовью, душой и в ненавязчивых масштабах. Хэндмэйд полный, я вам скажу: пальцы устали расписывать метровые плакаты, а кисти (не мои) махать палочкой, но результат того стоил!
Юный талант, он же «называй меня Сэм», он же «Сэмми», на волне моего энтузиазма был отправлен патентовать МагРюкзак в Министерство, а по прибытию тут же был озадачен на возможность наложить к уже имеющимся, новые приколюхи: чары облегчения веса, очищающиеся и охранные. Фантазия у меня работала, да и память двадцать первого века заманчиво подкидывала идеи с маркетинговым ходом на разделение товаров по гендеру: иллюзии с котиками, бабочками или героями комиксов.
— И чтоб всё это двигалось, Сэмми!
Но мой новый друг оказался жесток на расправу с захватившим меня азартом, поумерив пыл жестокой реальностью:
— Иллюзии — не мой профиль, Дэнни, — настоящее «знатное» имя я благоразумно умолчал и представлялся сиротским. Всем. Даже душке-Тому, с которым у нас была пугающая схожесть мышления. Ему я просто периодически угрожал, что если не начнёт меня ценить, то какой-нибудь более прыткий родственник украдёт такой ценный кадр. Он умолял прекратить обещать и найти уже несчастного кровника. Полное взаимопонимание.
Про себя вскользь скажу, что на волне душевного подъёма открыл учебник за первый курс по чарам и теперь активно тренирую подвижность кистей. Хотя мне всё ещё кажется, что переходный возраст справился бы с этим лучше… Шутка про дрочку — фунт в копилочку, — разум определённо младше не стал, но в извращённости добавил…
Рюкзаки, чтобы не лишать Сэмми зарплаты в магазине сундуков, расположились в Дырявом Котле и привлекали новизной. Покупателей было мало, но среди них попадались не только маглорождённые. Были и путешественники, и просто практичные волшебники. Я утешался, что сейчас не школьный сезон и всё ещё будет.
Прибыль решили делить 50/50, хоть я и настаивал на сорока процентах, напирая на случайность моей замешанности, Сэм оперировал тем же, но уже твёрдо заверяя, что без меня бы ни на что не решился, случайности — не случайны и вообще, встреча —
судьбоносна. С последним он определенно попал в яблочко, пришлось соглашаться. Все вроде остались довольны.
Томми, конечно, до сих пор ворчит, но больше для поддержки имиджа, будто я не разглядел его плюшевую натуру, так что ловко игнорирую недовольное:
— Клубничка, мой бар превращается в сувенирную лавку, — как уже было замечено, он — приятный малый и принимает любой движ, пока я заправляю уборкой этого клоповника.
Бар на деле — та еще дыра, в которой новая форма жизни зарождается быстрее, чем выселяется предыдущий житель.
И я даже не про гостей, хехе, а про реальных микробов и общую затхлость.
Чем удушливая обстановка вызвана — огромный секрет, известный, похоже, одному бармену, но он молчит. Я смирился с этим его заскоком и в душу не лезу, несмотря на природное любопытство, позволяю тайне оставаться тайной. Я-то и о его информированности узнал случайно, сложив короткие недомолвки и слишком уж тоскливые взгляды в никуда, вместо ответов.
Своих предположений было море+1, но почти все они сводились к лаконичному объяснению «ох уж эта магия».
Дабы не теребить Тому больные раны, честно убирался каждый день и руки до мозолей стёр не от чистой жизни. По началу пытался бороться радикально и даже закрыл паб на сутки, чем вызвал суматоху у общественности. Как это — чуть ли не единственный проход в волшебный мир и закрылся! На самом деле всё было не так уж грустно в нашей братии, и только в Лондоне выходов на Косую было аж целых три! Два из них, на Чаринг-Кросс-Роуд, который представлял собой перевёрнутый интеграл. Следовало пройти по улице чуть ниже, к Темзе, как сразу за Галереей Искусств возвышалась статуя очередного короля, коих в Британии хватало и спутать было плёвым делом. Перед носителем дара он оживал, подмигивал и указывал на помост, но к несчастью для магов, памятник расположился в стратегически неудобном месте. Неудобным настолько, что там безвылазно патрулировали авроры и направляли всех полюбоваться на архитектуру нового Лондона пешочком, до бара. Что возвращает нас к истории с кодовым названием «Санитарный день».
Паб был закрыт добрый рабочий день по моему настойчивому велению. Во-первых, чтобы никто не топтал пол. Во-вторых, чтобы никто не топтал мои нервы! Всё это время я драил, наводил суету, расставлял мебель по фэн-шую… Но после утомительной ручной работы и мертвецкого восьмичасового сна, вся пыль и грязь вернулись на прежние места, а столики и тумбочки, расставленные по даосской практике, отчего-то угнетали местных. Невежи неблагодарные! Хотя, возможно, им просто не нравилось врезаться в них в подпитии…
В итоге моя инициативность и бешеный темп уборки не принесли никакого результата и интенсивность моя слегка поутихла, пока внутренний перфекционист корчился в конвульсиях с пеной у рта. Я честно поплакал над потраченным впустую временем и взял за правило убирать только там, где нагадили клиенты.
Видно судьба у Дырявого Котла такая — быть страшненьким антуражем, хреноватого ситкома*, а против Судьбы, блин, не попрёшь. Она и на том свете достанет!
***
Июль восемьдесят восьмого хоть и был очень жарким, но запомнился отнюдь не погодным хаосом, и даже не выпущенной из
кутузки вотчины авроров Мадлен (которая сейчас странно на меня косилась), а простой житейской философией, к которой рано или поздно приходит каждый хомо сапиенс, заскучавший под тонной рутины. Это происходит незаметно, но неизбежно. Именно когда человек начинает плыть по течению. Перестаёт сопротивляться накатывающим на него волнам безразличия.
Воды этой своеобразной Леты смачивают ленту прожитой жизни, а глаза, укрытые ею уже не стремятся к чему-то. Уже ничему не удивляются. Уже не сверкают прежней силой и живостью чувств.
Привычка и её вечные собутыльники — скука и равнодушие ходят по пятам или обгоняют, поправляют заботливо (или же смачно впечатывают в лицо), а ты даже как будто и не против потеряться в собственном безучастии и добровольно впадаешь в летаргический сон бессмысленного существования, способный длиться месяца и годы…вплоть до смерти.
Именно на этой робкой мысли я поймал себя, безразлично рассматривая визгливую мелкую фейку.
Она плакала, хваталась своими крохотными ручками за тонкие, но надёжные прутья ржавой клетки и сразу же отскакивала, стоило статическому заряду красивой молнией ужалить глупое существо. Есть ли смысл у человеческой жестокости, кроме причинения самой жестокости?
Уложив тяжелую голову на скрещенные на столе руки, тяжело вздохнул, рассматривая декоративного зверька, подкинутого Хагридом. Нередкий гость в нашем заведении. Великану наверняка пришлось попотеть, чтобы изловить дикую фею. Сейчас волшебники обленились настолько, что выводят их искусственно и продают как украшения для дома или ингредиенты для зелий.
Фу. Мерзость, с которой мозг свыкся, притёрся и
адаптировался, потому что нет рутины, к которой человек не привыкнет. Так и я привык к магии: вдыхал её, видел, чувствовал… И ждал возможности начать действовать. Словно придёт кто-то и подтолкнёт. Начнёт жить за меня.
Опыт прошлой жизни давал неприятный повод понимать последнюю фразу буквально. Возможно, в моём настоящем теле, если оно живо, сейчас точно также застрял некто обманувший смерть и присвоил
мою судьбу.
Вот бы нам обоим в таком случае повезло!
Совершенно затерявшись в реальности, я потерянно колданул «темпус» и ошалело уставился на дату, отметка которой перевалила за добрую половину лета.
В ноябре будет год, как я попал и он пролетел, банально выражаясь, как ослепительный миг. Казалось, только вчера Мойра целует в лоб и отправляет на плаху, на одно краткое мгновение я моргаю и просыпаюсь семь месяцев спустя. Сбежавший из-под приютского надзора, но расставшийся с хорошими друзьями: Марго и мелким Криви; с династией из русских царей в родственниках за спиной, но со шрамоголовым очкариком в довесок.
Ну, хоть последний пункт остался прежним. Неизбежным бельмо на глазу. Квест моей жизни. От этой константы и попляшем.
Июль. 23. 15:15.
Из кататонического ступора меня вывело удивлённое жужжание всё той же феи. Её прозрачные крылышки трепетали, пачкая всё вокруг белой пыльцой, а взгляд широко распахнутых глаз с восторгом был направлен на наколдованные в воздухе часы. Забавная.
— Ну и что с тобой делать, красивая? — Фея возмущённо пискнула, скорее для проформы, чем от понимания. Их вид в принципе интеллектом не отличался, потому и прав у них было как у садового гнома — нисколько.
— Тоооооооомми, сладкий, давай заведём зверушку, в честь нового этапа наших отношений! — Хагрид на другом конце барной стойки подавился фирменным элем и зашёлся в удушливом кашле, принимая подколку за чистую монету. Ехидное настроение не испортили ни брызги вонючего пойла, которые оставались после лесничего, ни метко брошенное жалящее от бармена, оскорбившегося за свою честь.
День вообще вышел замечательный, несмотря на одолевающие мрачные мысли переселения и жутко неприятного привратника Хогвартса.
Не то, чтобы я так грубо отзывался о внешности Хагрида. Он действительно был огромным и волосатым душкой (с душком), но раздражали исключительно его личностные качества. Глупость не порок, но если она хроническая, то наблюдать за ней ежедневно — отвращает от любого человека (и великана). Фею же можно сравнить с обычной птицей: живёт инстинктами, а если похищена рядом с гнездом, то всё семейство сваливает подальше от вероятного хищника. Так что она буквально стала бездомной из-за скудоумия этого варвара.
Ну, а я, пусть не Грейнджер, но убогим помогаю. Накидав ягод, листьев и фруктов мелкой вредине, попросил великана убрать с клетки постороннюю магию и повесил на крюк при входе. Пусть объедается и радует постояльцев.
То, что жизнь застыла и из неё выпало несколько месяцев, расстраивало. Пугало. И… Одновременно с тем, вдохновляло на новые подвиги. В конце концов, дел куча, проблем ворох и разгребать мне их на полжизни вперёд, так что эта часть злободневной рутины — своеобразная передышка перед стартом крупного марафона.
Единственный минус столь превозносимого всеми времяпровождения — «спорт, как стиль жизни», можно считать крооохотную лирику.
Я ненавижу чёртов спорт.
Взвыв на тонком фальцете от чего какая-то дамочка шарахнулась от меня, я покосился на слишком наслаждающегося жизнью Тома. Точно! Как я не додумался… Какая-нибудь пакость определённо поднимет мне настроение!
