Зомби, ван лав

Итак, зомби апокалипсис наступил. Не, не, не надо бежать к окну, это автор гипотетически. И вот читатель, инженер Наташа (программист Гена, учительница Марина, художник Слава, или школьница Юлечка — сами выбирайте, на свой вкус), видит, как каждый третий из окружающих её (его) людей превращается в зомби и набрасывается на соседа, вгрызаясь ему в горло и плюясь личинками слизней-кукловодов. Естественно, Наташа тут же достаёт катану и револьвер и, слушая объявления по радио от властей, начинает крошить ходячих, параллельно вкалывая вакцину в укушенных. Ах, Наташа! Её, конечно, не смущают каблуки-шпильки и то, что мини юбка задралась, открыв гладкие бёдра, а грудь шестого размера просится наружу из-под прозрачной блузки. Ну вы поняли. Вряд ли в случае внезапного начала такого шоу, все мы будем готовы и вооружены. Автор не против катан, револьверов, а особенно, голых грудей, но иногда бывает человеком здравомыслящим и предлагает рассмотреть варианты подготовки к атаке ходячих. Первое, что необходимо учесть — это невозможность всегда ходить в подходящей одежде. За таковую автор готов признать комплект из плотных джинсов, кожаной куртки и кожаных же перчаток, пухлую шапку ушанку и треккинговые ботинки. Не верю, что программист Гена одевается именно так, когда чистит кэш. Да и учительница Марина, идя на свидание и втайне надеясь на бурный секс с художником Славой, который по рассеянности надел шорты в комплекте с сандалиями и твидовым пиджаком, вряд ли напялит ватник и кирзовые сапоги. Чёрт! Похоже, секс у неё состоится с предводителем ходячих Ндрбунгоркхом. Короче, любому попавшему в такую передрягу, придётся для выживания воспользоваться тем, что у него всегда с собой, а именно, собственными телом и мозгом. Давайте честно рассмотрим возможности того и другого. Сначала тело. Сколько раз вы можете отжаться от пола? А на кулаках? А на пальцах? А это хороший показатель вашей способности к самообороне. Например, зомби равной с вами массы припечатал ваше изнуренное просмотром сериалов тело к стене. Чтобы оттолкнуть его, требуется усилие, аналогичное тому, которое вы прикладываете к отжиманиям. Ага, или начинаем отжиматься прямо сейчас, или не давайте зажать себя. Ещё пример: если автор уронит на вас с высоты два метра мешок цемента, сможете ли вы устоять? А пробежать метров сто с ним на плечах, быстрее, скажем, семилетнего ребёнка. Ага. А вон тот ходячий, Ернмонгулкх, будучи человеком, занимался футболом и ему явно не семь лет. Но автор видит как читатель, ехидно улыбается, мол, при чем цемент-то? А при том! Две прекрасные зомбихи Арнгуя и Митилвонра очень любят прыгать на живых, пока ещё живых, людей с заборов и козырьков подъездов, а, по личному опыту автора, прекрасные женщины, такие, с титями, попами и прочими округлостями, весят, если не больше, то уж точно не меньше мешка цемента. А ведь с ними любит прыгать стокилограммовый Чпоктрунг, бывший штангист. Так идём кидать друг в друга цементом, не хотите? Правильно, автор и так скажет, что это травматично. Ладно, допустим, что зомби тупые и медленно идут к вам, выстраиваются в очередь и атакуют по одному, просто пытаясь укусить. Ехху! Можно развернуться. Как бы не так. Сколько вы можете нанести сильных ударов подряд, даже если не на большой скорости, а просто размеренно бить, валя ходячих по одному? Думаю, после сотни вы не сможете шевелиться. Ну, если регулярно тренируетесь избивая грушу, то минут пять продержитесь и ударов четыреста нанесёте. Понятно, что профессиональный боксер покажет значительно лучший результат, но и он рано или поздно остановится. А теперь прикиньте, сколько в процентном отношении нокаутирующих или травмирующих ударов из общего числа. Вот именно, не каждый профессиональный бой нокаутом заканчивается. Зомби, конечно, не боксёры, но они тоже двигаются, не каждый удар будет фатальным, к тому же предполагается, что ходячие не чувствуют боли, мозги-то у них и так частично отключены, значит, упав, большинство из них будет вставать и нападать снова. На этом автор делает неутешительный вывод: драться с зомбями, не имея специальной подготовки, не будучи должным образом экипированным и вооруженным — смертельно опасное занятие. Есть ещё вариант такой — побегать. Хорошо, опять вернёмся к вопросу одежды. Многие действительно сейчас предпочитают кэжуал, поэтому сколько-то смогут продержаться. Шпильки, ботиночки на скользкой подошве, тяжёлые шубы и тесные джинсы вас сразу погубят. Но и любители кэжуал, бегая просто так, по прямой или мечась от одного занятого зомбями прохода к другому, долго не продержаться. Кстати, по прямой особо и не побегаешь, попробуйте просто быстро пробежать по переполненной зеваками площади во время уличного концерта. То-то же. Значит, если вы профессионально не занимались паркуром, вы труп. Выходит, простые способы избежать атаки зомби обывателю-смертнику, не занимавшемуся неким профильным антизомбиевым спортом, недоступны. Карл, включаем мозги, Карл!