Ломки и слабость В теле или в том, что от него осталось Помним, что скоро слезем — Найдем себе друзей поинтереснее
Как много произошло за последние десять лет… я помню как занимался творчеством, несмотря на мое состояние. Я передавал все свои эмоции и то, что было внутри — на бумагу. Были моменты, когда я брал перерыв на несколько лет. И я не удивляюсь ничему, что я прошел за этот промежуток времени. Так повезти может только мне, но кто сказал, что жить легко? Я помню как я заработал на свой первый микрофон и все провода к нему. На протяжении всего года, вставать с рассветом и продавать чертовое кофе на конечной станции водителям маршрутов. А о том, что мой отец и бабушка бухали нещадно черновку в хрущевке? Моя мать работала, а я на другом конце города на каникулах. Через какое-то время отец повесился на змеевике… и нас выжили из дома. Было тяжело, когда мы жили где-то… в съемной квартире, у друзьях… мама работала на трех работах, чтобы было, что пожрать. Была и хорошая полоса, на протяжении двух лет. Тогда мы жили в квартире, а я учился в третьей школе… И это кончилось быстро. Снова на улице, заканчиваю девятый класс и поступаю в колледж. А после через какое-то время еду на отпуск с Олей в Санкт-Петербург. Я засыпал в дерьмо каждый день, и просыпался с мыслей о том, вот она молодость и рядом со мной любимая женщина. А далее, вкратце. Я снова в Минске, на эмоциях сломал стеклянную остановку ногой и шел домой. А позже нас принимает милиция. Три суда, после которых мне досталась уголовная статья… я был безэмоционален. И вот она, депрессия длинною в год. Мысли разного характера, постоянное желание попасть под поездом или метро… и просто покинуть эту землю. Но потом она прошла внезапно, я проснулся утром собой и с другим ощущением к миру. А позже все как-то налаживалось. Мое творчество привлекло внимание, чему я был рад. Но кто я есть, я не знал. Да, я не работаю и не учусь, я все эти десять лет занимался музлом, потому что мне это нравилось. Потому что я так выражал то, что внутри меня. Это делало меня счастливым. Подумал я… сколько всего прошел и не сломался, какая радость то. Особенно сидеть в клубе и пить пиво, потому что опять фигово. Затемненный уголок, и мало того, еле освещаемый свет и мерзкий, писклявый голос, который исполнял что-то на английском на сцене. У меня нет сил даже хмуриться. Хочется сдохнуть, понимаете? Хочется суициднуться, вам это знакомо? Мне вот да. Кажется, что мое состояние возвращается снова, а ведь я только успел глотнуть воздуха. Блять. А знаете почему мне так херово и лезут такие пессимистичные мысли в мою голову? Так вот… я попытаюсь изложить кратко, без подробностей и лишнего гнева, как обычно это бывает. Вы знаете это чувство, когда ты знаком с человеком много лет подряд, который видел твои успехи и падения? А то чувство, когда этот человек помогал тебе и вместе страдали разной херней, вроде битье стеклянных бутылок об стены? Ладно, а то чувство, когда с ним общаешься и понимаешь, что этот человек будто родственная душа, но у нас же обыкновенный ебаный мир. К чему я клоню. В моей жизни был такой друг, в которую я случайно влюбился. Все классно, общие интересы есть и вроде жанры музыкальные схожи, но есть одна хуйня, которую я узнал спустя… пяти? Восьми? Может десяти лет? Черт знает. Меня тошнит от двойных стандартов, я пил с ней дешевую водку в съемной и танцевал до утра. И я подарил бы ей себя, когда нечего больше. И все чувства, что дарят мне любовь концерты и все, что купить нельзя. Я знаю, она права; я живу за счет проблем, я нищий, я — богема. У меня нет столько денег, у меня их нет вообще и мне правда сложно купить тебя. Я обращаюсь к ней мысленно, все равно ничего это не изменит. Я знаю. Я все равно возьму ее, как никто и никогда бы не смог. А пока что мне остается заниматься пиздостраданием и придумать, что я буду делать сегодня этим вечером. И у меня есть идея… до жути странная и жестокая для других…***
Бешенная скорость. Я замедляюсь, кидаю им под колеса бомбы и ухожу за поворотом. Взрыв. ПрОклятые полицейские, хули им не спится ночью, а? Им что, кроме того, как гоняться за мною больше не за кем? Не верю: всегда есть и будут преступники. Но они меня не догнали. Пусть попробуют, лично сама оторву и бошки и мне пофиг на из электрошокер или грозных псов, которые так и хотят съесть меня на обед и ужин. Зато я урвала себе неплохую добычу: передо мной сидела без сознания девушка, с весьма привлекательным личиком и телом, хотя мне пофиг на внешность…когда я закончу с ней то, что у неё есть, оставлю себе. Кто знает, может в её сумке найду пачку денег и сигарет мальборо? Очень было бы хорошо, кстати. Вдруг на дорогу выбегает какой-то чел и я, немного растерявшись, завернула за поворотом и остановилась около деревянной и дряхлой двери. Еле успела остановиться и вовремя уйти. Сняв с себя шлем и положив на пол девушку, я побежала к парню. Уж более лицо знакомое. Наконец увидя его, я не могла поверить, что встретила того самого Константина Молахова, то есть Катана Кассандры или katsnacss. Впалые скулы, выразительный взгляд и до боли знакомое состояние: он выглядел мертвым, подавленным и без души. — Эй, Кость! — крикнула я ему и он посмотрел на меня с видом: «Чего доебалась то». — Прости, что тебя почти не сбила, просто задумалась, — я потерла рукой свою шею. Парень остановился и подошел ко мне. — Откуда вы знаете меня, девушка? — Константин смотрел насторожительно в мои глаза, будто искал ответ. Но его не было: лишь блеск карих глаз и больше ничего. Если конечно присмотреться, можно было заметить их глубину и красные, словно нити, сосуды. — От верблюда, — я улыбнулась, вспоминая знакомого, который так отвечал. — А серьезно, то я твоя фанатка. Сама не ожидала с тобою встретиться… — Вот как. И как вам то, что я пишу? А последний релиз? — Давай на ты, а то на самом деле, будто со старшими разговариваешь, — доля правда есть. — Очень вдохновляет, я так скажу. И мне нравится. — Хорошо. Тогда пока, а то я спешу, — Молахов собирался уходить, но я схватила его за руку. — Давай помогу, хотя бы этим заглажу свою вину. — Ты не виновата. Я ведь здоров и не покалечен. — Все равно, идем. Закончив этот разговор, я попросила его подождать немного, чтобы могла вывести мотоцикл из угла, а после принести на своих руках такую хрупкую, как хрусталь, девушку. Она так и не проснулась. — Кто это? — спросил он. — Не обращай внимания. То, чего я с ней сделаю, тебе не грозит, — после улыбнувшись, пометила, что из моего нового знакомого тоже неплохо бы вышло… очередное мертвое чучело. Не верите? Их уже пять висело. Я конечно не собиралась побить рекорд в книге Гиннеса, но по крайней мере буду делать, пока не успокоится моя душа… ей сейчас особенно плохо, как никак. Почему я сказала, что состояние этого парня до боли знакомо? Я сама в ней. И я не знаю, кто меня спасет… я вообще сомневаюсь, что меня может кто-то спасти из тех, кого я знаю. Даже та самая Ник, которая просто воплощение солнца и луны, ведь такая солнечная и жизнерадостная, и между тем боевая и сильная. — Остановись, пожалуйста, — услышала я его голос. — Моя квартира находится в этом доме, — katanacss посмотрел на двухэтажное здание, несколько окон которого были осветленными. Я остановилась около подъезда. — Спасибо, девушка, что подвезли. Я пожалуй пойду. — Да не за что… а ты можешь остаться? Костя нахмурился. — Я не хочу никуда идти, потому что все вокруг словно чужое. Будто это не мой дом, где я живу. Но мне… больно видеть его. Я не заставляю, можешь идти спать, просто подумала, что могли поговорить… по душам например. — По душам говоришь… — мне кажется, или кто-то поник голову? Ах да. Я же знаю примерно через что он прошел. — Имей в виду, суицид не выход, — сказала я, прежде чем поставить мотоцикл, положить рядом с ним девушку и обнять парня. Нет, у меня не было к нему каких-то намерений, просто я понимала, что в данный момент и период жизни этому кусочку творчества и грусти, нужна была поддержка.***
После того, как я обняла, парень был оцепенен и определенно удивлен. И только немного ответив, он отстранился. На его ответ, зачем я это сделала, я сказала, что подумала так лучше, ведь понимала в каком говне находился он. А потом мы сели на скамейку, которые были здесь и попытались поговорить. Я же рассказала о том, что было со мной последние два года. — Так вот почему ты говорила в самом начале, что тебе сейчас плохо… из-за любви… как бы ни было не звучало, я тоже. Моей бывшей девушке оказались нужны лишь деньги, а до этого была со мной, потому что не с кем тусоваться и быть… модным. Похоже она все так же в розовых очках. Вдруг кто-то шевельнулся, а после подал голос. — Где я? Почему я здесь? — добыча задрожала и нервно оглядывалась вокруг. — Кто вы?! Зачем вам я?! — воскликнула бедняжка. Я подошла к ней и закрыла рот ладонью. — Малышка, тише, — я присела с боку и обвила левой рукой талию. — Меня всего лишь зовут Элис, а его Константином. Если будешь себя хорошо вести, обещаю, я буду нежно с тобой обходиться. Ты же хочешь ласки и тепла, да? А оргазма? — как забавно смотреть на реакции жертв. Помню, один был такой, который согласился. Остальные пытались сбежать. — Что?.. — в шоке спросила она. — В смысле оргазм… ты… тр… тр… — о боже, какая она застенчивая. — Трахнешь, говори прямыми словами. Или хотя бы чаек попить. Не волнуйся, тебе это не избежать… — Откуда эта девка у тебя? — неожиданно задал вопрос Молахов, который смотрел на мои действия по отношению к этой… мышке. — Она то? — я засмеялась. — Я была в ЛГБТ клубе, вижу, что эта милашка совсем одна тусила за столиком. Присоединившись, напоила за счет заведения, дескать потом отдам, не первый день замужем. И эта детка была так наивна, что правда думала, что я парень. — Трансгендер? — Трансформер, говорил Владимир Владимирович Путин. Да, это так. Мне нравятся стиль у парней и как они ведут себя и прочее, но менять пол я не хочу, поэтому вот… — закончив с ним разговор, я перешла к мышке. — Малышка, не волнуйся, я тебя сделаю быстро… меня больше доставляет удовольствие насилие, чем изнасилование, так что тебе повезло, — хах, все её страшные мечты сбудутся со мной, как же здорово. Где мой рюкзак?! Сегодня будет кровяная пьянка.***
Было двенадцать часов ночи, а мы еще на улице. Конечно я предложила своему новому знакомому более темное местечко, с чем он согласился. На данный момент девушка была полностью голая и дрожала. — Что с ней дальше делать собираешься? — спросил ненавязчиво Константин, который все это время глядел на нас. — А кто сказал, что у меня нет ножа и ножниц? — Ты серьезно? — Ага, — на моем лице снова улыбка.***
После того, как докончили с девушкой, я положила в себе рюкзак ее череп и некоторые кости, а все мясо, ушло в отсеки мотоцикла. Мне бы крайне пофиг, что сейчас я и моя одежда была в крови. Я хотела высосать и растоптать её душу, что вроде получилось. «Ты так хладнокровно относилась, когда разделывала её труп… «, — говорил мне Костя, который на данном моменте спал на моем плече. Я ощущала его кости, обтянутой кожей, словно анорексик. Его дыхание, которое было нормальным… и тепло. Наверно это тепло была вдвойне, и в душевном и физическом смысле. Может быть я не зря заехала на эту улицу и встретила этого, не нашедшего себя, парня… может быть я не зря рассказала все то, что было внутри. Скорее всего katanacss забудет об этом если не завтра, то точно через неделю. И я… чувствовала себя такой слабой. Кажется да, хулиганка и хладнокровная убийца, матерится, возглавляет какую-то организацию и встречается с потрясающей девушкой, что не так? Что не так в том, что я наслаждаюсь убийствами и страданием жертв, что не так в том, когда я пою на сцене свои собственные песни и получаю теплые слова и объятья почти каждый день? Вот что. Ни одно из этого не лечило меня. Искать смысл во всем этом так и не ушло, умирать под песни, понимая даже не весь, но точно половину смысл и видеть в них себя. Душераздирающие мелодии, истории исполнителей, тексты их и моих песен и настоящее… Что? Для вас это ничего не значит, не так ли? Конечно. Я знаю. Но я этим живу. И каждый раз я хочу стереть себе память…